Лучшие анекдоты

Однажды Канта задержали в аэропорту за попытку пронести вещь в себе

Лень - самый лучший грех из семи Он мешает вам совершать остальные шесть

Штирлицу прострелили голову.. "Разрывная" - подумал Штирлиц, пораскинув мозгами

— Алло, это скорая? Здесь человека катком переехало! — Говорите адрес. — Есенина 24,26,28...

Едут три богатыря по степи. Вдруг — впереди орда. И позади орда. И с обеих сторон орда. Окружили кольцом, хан Батый вперед выходит: — Ну что, богатыри, люди вы известные, уважаемые. Просто так вас обидеть не можем. Поэтому давайте так: если ваши хуи имеют вместе длину одним метр, то мы вас отпустим. А если нет, уж извините, будете отсасывать у всей орды. Ну, делать нечего. Илья Муромец достает свой. Померяли — 50 сантиметров. Орда поражена, аплодирует. Тут Добрыня Никитич извлекает. Померяли — 40 сантиметров. И Добрыня сорвал аплодисмент. Очередь Алеше Поповичу доставать. Померяли — и ровно 10 сантиметров. Опять хан Батый выходит, говорит: — Ну что ж, не уронили вы чести богатырской, так что езжайте с миром. Отъехали три богатыря верст на двадцать и, наконец, решились заговорить. Илья Муромец: — А если бы у меня встал, я бы один всех отмазал. Добрыня Никитич: — А если бы у меня встал, я бы тоже один всех отмазал. Алеша Попович: — Какие-то пидорские у этой орды конкурсы, не находите?

Поезд. Три женщины в купе, мужик на верхней полке. Одна женщина говорит: — Ох, я так люблю мужчин, которые одеваются элегантно! Другая: — А я вот люблю, когда мужчина поёт красиво! Третья: — А я историков обожаю. С верхней полки падает мужик, ломает шею и умирает

Сколько нужно человек с шизофазией, чтобы вкрутить лампочку? ПЯТЬ ДЕСЯТЬ ПЯТОГО (четыре пять)

Что у ассенизатора на уме, то у анимешника на языке

Суд в Грузии: – Подсудымый, расскажитэ, как вы совершилы изнасылование. – Иду. Сматрю – малчык! Голос звонкий-звонкий, волос мягкий-мягкий, попка белий-белий... – Хватыт, хватыт! Малчык виноват!

У семейного психотерапевта: — Здравствуйте, у меня появились проблемы с мужем — Здравствуйте, какие, рассказывайте — Мне кажется что мой муж панксексуал — Выебал каждую бабку во дворе возле мусорки? — Как вы узнали? Тут врач снимает маску и орет: — Я БАБКА Я БАБКА

На предложение купить недвижимость мальчик с параличом отвечал: У меня уже есть)

Мужик пришел к врачу урологу: - Доктор, у меня серьезная проблема, но вы должны мне пообещать не смеяться. Док: - Ну, что вы! Это было бы совершенно непрофессионально. Я уже 20 лет работаю врачом урологом и такого со мной еще не случалось. Мужик снял штаны, потом трусы и доктор, увидя его микроскопический член, забился в истерике от смеха. Через минут пять, придя в себя и вытерев слезы, он извинился перед мужиком и говорит: - Этого больше не повторится. Так в чем ваша проблема? - Член распух

Встретились два человека на том свете. — Ты вот как умер? — С крыши небоскреба спрыгнул, а что? — Смотреть надо куда летишь, 6лять!

- Алло, доктор, помогите. У моей жены болит голова и температура... - Высокая? - Да, два с половиной метра - Ого нихуя себе

Мужик в оккупации приходит к немцам и спрашивает: — Герр офицер, если я сдам вам партизан, чего мне за это будет? — Триста дойч-марок. Мужик рассказывает, где партизаны прячутся, их ловят, вешают. Мужик приходит к офицеру за деньгами. Офицер: — Да пошел ты на хер, скажи спасибо, что вообще живой! Мужик выходит и сосредоточенно думает: «Бля, и денег не дали, и с ребятами как-то нехорошо получилось»

Глухой вор вскрыл гараж и обнаружил внутри рок-группу.

Задерживают милиционеры Чикатило.А у него в портфеле нож , веревка и вазелин: - Андрей Романович ,а что за набор у вас такой странный,зачем вам все это? - Ну как же, верёвкой сумки скреплять, вазелин после бритья вместо крема. - А нож? - Так вот же он.

Мужика посадили в тюрьму на 10 лет. Ну, миллиционер говорит ему: — Говори всем, что у тебя статья 152-я, часть 2-я. Приводят мужика в камеру. Зэки подходят, все на понтах: — Ну чо, какая статья? — 152-я. Бац — зэки ему лучшую койку выделили, лучшую еду принесли. — А часть какая? — 2-я. Бац — все по койкам забились, бояться. Так и прошло 10 лет. Вышел мужик, подходит к тому менту: — Слыш, а че за статья такая, 152-я? — Убийца убивающий очень страшный и опасный короче — А часть вторая? — Ну пиздец опасный какой просто жесть блин

Феминистка и патриархат решили выяснить отношения за игрой в шахматы. Оценив ситуацию, она решила пожертвовать фигурой

Во время Сталинградской битвы идет бой за очередной дом. Внезапно красноармейцы замечают бегающего без оружия еврея в военной форме и хуем вывалившемся наружу. Его спрашивают: -Мужик, ты чего тут забыл? Иди отсюда! -Я воюю! -У тебя ж оружия нету и член вывалился из штанов! -Это обрез!