Лучшие анекдоты

— Мам, познакомься с моей девушкой. Это надувная кукла, ее зовут Лора. — Мда, сложно что ли было бы найти кого–то получше? — Ну, ты же знаешь, я стеснительный. — Я сейчас с Лорой разговариваю.

Мюллер заходит в свой кабинет и видит Штирлица, роющегося у него в сейфе с секретными документами. - Что вы здесь делаете, Штирлиц? - спрашивает Мюллер. - Отсосёте - расскажу - отвечает Штирлиц. Ну, делать нечего, Мюллер соглашается. - Так что вы делали, Штирлиц? - Я с хуесосами не разговариваю. - ответил Штирлиц.

Сидит субботним утром семья, завтракают... Вдруг у взрослых желание сексуальное разыгралось, они быстренько перемигнулись ... Жена тут же встает из-за стола и говорит: — Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду. И поднимается на второй этаж, в спальню. Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню. Дети никак не поймут, что с родителями происходит. Старший говорит младшему: — А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое. Младший поднимается, потом возвращается бегом, садится за стол и начинает быстро-быстро есть. Старший спрашивает: — Что случилось, чего это ты так быстро ешь? — Там наверху, тех, кто не доедает, папа в жопу ебет

Серёже надоело, что мальчишки во дворе называли его "лох", и он записался в секцию стрельбы. Теперь его называют "косой лох".

Звонок в 2 часа ночи к ветеринару: — Алло, ветеринар? — Да! У вас что-нибудь срочное? — Конечно! Тут на крыше кот трахает кошку и жутко мяукает — невозможно спать! — Пригласите кота к телефону! — Вы думаете, он от этого прекратит трахать кошку? — Ну я же прекратил

На свадьбе дагестанского астронома зарезали Альдебарана.

Звонок в Ку-Клукс-Клан: -Скажите, а Что нужно сделать,чтобы вступить в вашу организацию? -Убить 6 негров и кота… -А кота за что? -Поздравляю,Вы приняты!

Сержант прибегает к прапорщику: - Товарищ прапорщик! Там кто-то из солдат ебался в жопу!!! Нужно что- то делать! Разъярённый прапорщик врывается в казарму и всех строит. - Ну-ка, сволочи, кто ебался в жопу - шаг вперёд!!!! Из строя вышли все, кроме одного солдата. - Вот молодец! - обращается прапорщик к оставшемуся, - Не смотря на трудности, связанные с отсутствием женского пола, остался настоящим солдатом! Как тебя зовут, сынок? - Сявжопа.

Пишет латыш заявление о принятии в партию: "Прошу принять меня в КП." Его друг смотрит и говорит: — Правильно же писать "в КПСС". — А в СС я уже был.

Пушкин и Лермонтов пришли на бал. Сидят там и арбузы кушают. Лермонтов как ломоть съест – корку тут же Пушкину подложит. Потом и заявляет: "Господа! Вы посмотрите, каков Пушкин обжора! Вон сколько у него корок!" А Пушкин отвечает: "Господа! Вы гляньте, каков обжора Лермонтов! Он даже корки свои съел!"

О чем в глубине души мечтает каждый африканский преступник? . . . . . . . . . . . . . . . Чтобы его вывели на чистую воду.

Муж жене пишет письмо: "Проживаю - город Сочи, отдыхаю, что есть мочи. Обливаю хуй водой, Чтоб стоял как молодой". Жена мужу пишет ответ: "В моих беспокойных снах я вижу этот город. Сайлент Хилл. Ты обещал, что когда-нибудь привезешь меня туда снова. Но ты так и не сделал этого. Что ж, теперь я там одна... В нашем "особом месте"... Жду тебя..." На конверте было написано "Мэри". Но этого не может быть. Три года назад Мэри умерла от этой проклятой болезни. "В нашем особом месте." Нашим местом был этот тихий городок. Неужели Мэри и впрямь здесь...

Собрание в колхозе, народ волнуется - председатель опаздывает. Полчаса его нет, час. Наконец, явился. Подходит к столу, садится, срывает шапку с головы и со всей дури её об пол. — Ну все, теперь одной проблемой меньше! Народ: — Что, корма завезли? — Хуй стоять перестал!

Пошли Лупа и Пупа получать субсидии на жильё. Но в мэрии все перепутали. В итоге Лупа получил квартиру в новостройке с развитой инфраструктурой. А Пупа — халупу.

Приходит бабка в военкомат. — Дайте мне партизанскую медаль и льготы! — А вы партизанили? — Сама-то нет, а партизан снабжала — носила им сало, хлеб, молоко... — Да, без жратвы не повоюешь... — А как же! Они мне все "данке, данке"... — Так то ж были немцы! — Немцы, немцы. Но из ГДР.

Новый русский устраивает приём у себя дома. После приёма отводит в сторонку специалиста по этикету: — Ну как, Элеонора Абрамовна, всё чётко было? — Не совсем, Павел. Вот у вас сахар лежит кусками в сахарнице, мужчины туда пальцами залезают. Потом идут в туалет, и берутся этими пальцами… вы меня понимаете. — А что ж�� делать? — Всё просто. Зайдите в посудную лавку и купите щипцы. Через неделю новый приём. Новый русский снова берёт под локоток Элеонору Абрамовну, задаёт тот же вопрос: — Павел, но мужчины снова берут сахар руками. Где же щипцы? — Как где! В туалете, конечно же!

Myж утpoм гoвоpит жeне: — Дорогaя, мне сегодня приснился потрясяющий романтический секс с тобой. Жена заинтриговано спрашивает: — Да? И кaк это было? — Значит, ты была в чулках, на высоком каблуке, очень красивая. Cначaлa взялa у мeня в рот со слюнями, потoм я повaлил тебя на спину и хорошенько выебал твою пизду. А в конце ты стояла раком и я жарил тебя в жопу, накончав внутрь по самый желудок. — И что же тут романтического?! — Аx, дa, зaбыл. Это вce былo пpи свечах.

Умирает панк. Рядом с ним сидит его внук. Дед: - Когда умер Ленин - умер Ленинизм, когда умер Сталин - Сталинизм. Внук: - Дедушка Анарх, ради бога, не умирай!

Пришел в консерваторию мужик. — Я, — грит, — любую мелодию пропердеть могу. Те: — Да не может такого быть. Мужик: — Ну дайте ноты! — Как, и Моцарта сможешь? — Дайте ноты. Поставили пюпитр с нотами, тот напердел мелодию. Музыканты офигели: — Что, и Баха сможешь? — Дайте ноты. Дали Баха, мужик пропердел и Баха. Музыканты: — А новый альбом Оксимирона сможешь? — Извините, но я уже посрал.

После операции хирург говорит оперированному: - Ну что же дружище, у меня для вас две новости, одна хорошая, вторая - плохая. С какой начать? - Начните с плохой. - Ваша гангрена была сильно запущена и вместе с ногами вам пришлось отрезать и член. - А хорошая новость? - Помните медсестру-блондинку, у которой ноги от ушей растут и бюст - мама дорогая? - Это которая за мной все время ухаживала и уколы делала? - Да-да, так вот вчера на дежурстве я ее наконец-то выебал