Лучшие анекдоты

Старый гонщик 20 лет участвовал в соревнованиях, и каждая гонка у него начиналась с ритуала — он доставал потрепанную бумажку и долго в нее смотрел, а потом обязательно приходил первым. После его завершения карьеры молодые пилоты сразу же нача��и искать ту бумажку, в надежде узнать его секрет. Когда они её нашли и развернули, там было написано: «Правая — газ, левая — тормоз».

Почему бодипозитивщицам нельзя сардельки? Они жирные и вредные. Жалко на них сардельки переводить.

Cидит обкуренный югослав, лупит из зенитки в небо. Вдруг рядом падает F-117 стелс из него вылазит американский летчик и говорит: - Ты что обалдел? А югослав ему и отвечает: - Ну, извини, не заметил!

Репортер задает вопрос человеку на улице : — Вы курите? И вдруг с невероятным грохотом из земли появляется огромная жопа, сжирает репортера и незамедлительно отправляется в другой анек

Мужик спрашивает у араба: — Слушай, вот никак не могу понять, зачем вашим женщинам эта тряпка на голове - паранджа или как её?... Лица не видно, дышать невозможно, есть сложно... Ну нафига? Араб молча достаёт из кармана две шоколадные конфеты и протягивает на ладони. Одна в обёртке, другая без. Та, что без фантика, уже слегка облупившаяся, к ней какой-то мусор из кармана прилип, крошки... Мужик моментально хватает эти конфеты, закидывает в рот и чавкая говорит: — Спасибо, так что там с моим вопросом?

Британские ученые решили проводить научные опыты вместо мышей на юристах. Во-первых, юристов больше. Во-вторых, мышей жалко. И в-третьих, есть вещи, которые мыши отказываются делать.

Многие мужчины очень романтичные и любят, когда девушка прикасается к ним внутренней стороной щеки.

Вступительный экзамен по математике. Преподаватели приглашают первого абитуриента: — Сколько будет два плюс два? — Три! — Нет! — Пять! — Нет! — Шесть! — Неправильно! Да… дурак, но ищущий… берём! Заходит второй абитуриент: — Сколько будет два плюс два? — Три! — Нет! — Три! — Нет! — Три! — Неправильно! Да… дурак, но настырный… берём! Заходит третий абитуриент: — Сколько будет два плюс два? — Четыре, конечно! — Да… умный. Но мест уже нет…

Мужик усердно чистит снег у своего дома. Разгребает полутораметровые сугробы, откалывает лед... Мимо проходит девушка, легонько дотрагивается до плеча труженика и говорит: - Гражданин, работайте аккуратнее: в метре от Вас - огромная куча говна! Мужик бросает лопату и бежит к куче: - Вот ты где! Целый день тебя искал!

Решил как-то мужик насрать в предложку. Насрал, поворачивается - чисто! Мужик в ахуе, бежит жене рассказывать о случившемся. А жена ему говорит - дурак блять, ты насрал не в тот паблик! (зы: ньюфаги выдают золотую классику за реальные случаи из жизни, это пиздец товарищи!)

Как снять толстую проститутку? . . . . . . . . . Бля реально помогите, мне из-под нее не вылезти, задыхаюсь уже

СРОЧНО!!! Последняя на текущий момент информация: Заходит сегодня утром мужик в магазин. А там пиздец - повсюду только пустые полки, ни макарон, ни гречки, ни хлеба нет, ничего! К продавцам подходит: — Ребятки, хоть консервы то остались? — Извините, но это мир ковров...

Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит - клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай: - Ширрринка рррастегнута! Мужик краснеет, отворачивается застегнуть. - Дырррка в брррюках! Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу. - Шнурррок ррразвязан! Мужик нагибается завязать. - Ты перррнул! Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами: - Иннокентьич, с нас как обычно.

Я работаю на атомной станции, чтобы прокормить детей. У меня дома три голодных рта. И это только у младшего!

Заселяется первокурсник в общагу, старшак ему экскурсию проводит, доходит до кухни, говорит: - А это плита, только духовку не открывай, нельзя - Почему это? - Если расскажу, все равно не поверишь, нельзя и все тут. Первокурснику стало любопытно, и вот он после отбоя крадётся к плите, открывает духовку, заглядывает, а его в жопу ебет старшекурсник.

Карлики-геи не трахаются, а подъёбывают друг друга.

- Я воспринимаю реальность через тактильные ощущение, явный кинестетик… школа монтессори, может слышала? — Перестань трогать меня за жопу.

Молодой писатель пожаловался отцу, что не знает, как назвать новую повесть. Тот, не читая книги, спрашивает: - В повести есть барабаны? - Hет. - А трубы есть? - Тоже нет. - Тогда назови ее "Без труб и барабанов"

Купил как-то Майкл Джексон снюс - и оформил в kid.

Что сказал священник, когда увидел, как молния ударила в толпу леваков? - Боже правый!