Лучшие анекдоты

Ебутся два бомжа. Один другого спрашивает: — Ты кончил? — Нет, чирик на хуе лопнул.

— Скажите, Рабинович, вы прибегали когда-либо к услугам проституток? — Никогда не прибегал, спокойно всегда ходил...

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!

Что делает пианист, запрокинув голову и играя одну ноту? Долбит соль.

Идет заседание. Сталин читает речь. Вдруг среди сидящих политиков кто-то начал курить. - Кто курит? - спрашивает Сталин. Молчание. - Кто курит? - повторяет Сталин. Снова молчание. - Первый ряд, кто курил? Молчание. - Расстрелять первый ряд! Расстреляли. - Второй ряд, кто курил? Молчание. - Расстрелять второй ряд! Расстреляли. - Третий ряд, кто курил? Поднимается куривший и дрожащим голосом говорит: - Это я... - Курение убивает, здоровья вам.

Проходит сельскохозяйственная конференция. Встает француз: - Мы сажаем картошку 15 мая, а снимаем урожай 16 сентября. Встает англичанин: - Мы сажаем картошку 15 апреля, а урожай снимаем 16 августа. Встает Беларус: - Мы в Беларуси очень любим картошку и едим её постоянно. Его спрашивают: - А сажаете-то когда? - В смысле?

Сисадмин ВКонтакте демонстрирует своим подчиненным упавший сервер. — Вот, товарищи, упавший сервер. Петров. — Я! — Подними сервер. Петров тужится, пыжится, не поднять. — Не поднять. — Сидоров, помоги Петрову. Пытаются вдвоем, та же ситуация. — Не поднять. — Иванов, помогай. Пыхтят втроем. Поднять не могут. — Никак не поднять, товарищ сисадмин! — А хули вы хотели? DDOS-атака!

Идëт слепой медведь по лесу. Не видит.

Авиакатастрофа. Самолет упал на необитаемый остров. В живых остались два пилота и стюардесса… Через месяц стюардесса со словами: Пора прекратить этот разврат, – застрелилась. Еще через месяц пилоты сказали: Пора прекратить этот разврат, – и закопали стюардессу. Прошел еще месяц и пилоты со словами: Пора прекратить этот разврат, – откопали стюардессу.

— С одной стороны виски пить хорошо, а с другой неудобно. — Почему? — С другой стороны горлышка нет.

- А Саша выйдет? - А кто его спрашивает? - И то верно.

На приеме у гинеколога молодая женщина: - Доктор, у меня нет детей. - А муж у вас есть? - Да, есть. Сидоров Иван. - Странно, странно, скажите, пусть зайдет ко мне завтра. На следующий день приходит Сидоров. - Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три года уже женщины девятого микрорайона ходят от тебя аборты делать. А в семье у тебя что?! Почему не можешь ребенка сделать? - Я в неволе не размножаюсь.

Стоят как-то раз американец, еврей и русский у края обрыва и спорят, у кого эхо дольше будет звучать. Американец изо всей силы кричит: -АМЕРИКААА!!!! Эхо звучит 10 секунд. Еврей подходит к краю обрыва, набирает побольше воздуха и кричит: -ШЕКЕЛИИИИ!!! Эхо звучит 20 секунд. Русский подходит к краю обрыва и даёт звонкого леща еврею. Еврей все это хавает, у него нет выбора

Почему у Чебурашки отказывают ноги? Потому что его лучший друг - крокодил.

- То есть у вас в фирме бисексуалка, транс и открытый гей? - Да. Я бы сказала, что мы самая пидорская контора на этаже, но через кабинет сидят юристы.

Грузин на старости лет приезжает в Турцию. Отужинать решает в лучшем ресторане, из окон которого открывается прекрасный вид на Стамбул. Объевшись как никогда в жизни, он вальяжным жестом подзывает официанта, желая попросить счёт. Но официант его опережает и спрашивает: — Не откажетесь ли напоследок от рахат-лукума? Грузин задумчиво чешет бороду: — Нэ откажус. А кто такой Лукум?

Антимир. Антибарнаул. Антиофис АКБ, утренняя планерка. Директор воскликнул: — Антистабильность!!! Анекдоты стали плохими, а в предложку не то что пердят, уже конкретно срут! Что предлагаете сделать??? — А давайте найдем антиавторов антианекдотов? — А как это? — Ну допустим, есть у нас медведь. — И что? — Так он теперь не садился в машину и не сгорал. — А чё? — Теперь этот медведь пожарником стал и лес потушил. — Нихуя не понял! Но мне понравилось! И начали искать антиавторов. Первый день ищут, второй — все хуйня. Приходит директор в магазин за колбасой, подходит в мясной отдел. — Мне бы колбасы. — Вам большой или маленькой? — Большой. — Держите. Задумался директор, что с ним такое, что с первого раза товар отдали и даже по отделам не погнали. Идёт домой, а навстречу ему Антиэдвард Ост. — Я вас искал! - говорит Антиэдвард, - я и есть тот антиавтор! Не успел директор подумать, как Антиэдвард сел в машину, поехал, ударил сковородкой по ебалу Байдена, выиграл в нарды у всех армян и помыл жопу. А потом расщепился на атомы.

Проходит сельскохозяйственная конференция. Встает француз: - Мы сажаем картошку 15 мая, а снимаем урожай 16 сентября. Встает англичанин: - Мы сажаем картошку 15 апреля, а урожай снимаем 16 августа. Встает Беларус: - Мы в Беларуси очень любим картошку и едим её постоянно. Его спрашивают: - А сажаете-то когда? - В смысле?

Находит басист бутылку, а там джинн сидит и говорит ему: - Исполню любые три твоих желания! - Да ну! тогда для начала, хочу гитару басуху крутую, пятиструнную.. .что б звучала охуенно! - Нет проблем! - Так.. теперь комбарь надо такой, чтоб просто на части разрывало!!! ватт в 900!!! - Пожалуйста Появляется комбарь, размером со шкаф! - Так ну теперь, наверно, можно и концерт на стадионе с кучей народу, с крутым светом, звуком, видеосъёмки и т.п..... - Ну, концерт это сложно... народу много надо, организовать всё.. давай что-нибудь попроще.. - Тогда сделай так, чтобы мы с барабанщиком в сильную долю попадали! - Тебе концерт на каком стадионе?

Штирлиц подошёл к окну и увидел напротив своего дома замызганную "Ладу Калину" с московскими номерами. - Наконец-то! Новый радист подъехал... - догадался Штирлиц