Лучшие анекдоты

Что общего между алкоголиками и лесбиянками? . . . . . . . . Никак не налижутся

Ебёт муж жену, а она от оргазма начинает трястись. Он на неё смотрит и спрашивает - тебе че холодно?

— Только никаких баб на корабле, они к несчастью! — Капитан, прекратите навязывать нам свою ориентацию!

Парень каждый день перед сном писал своей любимой сообщения «я тебя люблю». в одну ночь девушке приходит сообщение... она промолвив про себя: «эх, устала каждую ночь читать одно и то же». не открывая сообщения, девушка легла спать. на утро звонит мать парня девушке и говорит: «приходи, он скончался». девушка бросается к мобильному, открывает сообщение, а там написано: «представь, я ща юморески читал, там чёрные тучи закрыли луну аахахахахах жесть я щас умру»

Что едят каннибалы-вегетарианцы? Аутистов

На пирсе друг на против друга стоят две подводные лодки, одна называется Омск, а вторая Томск. Приезжает значит к ним с проверкой сухопутный генерал, видит названия лодок и спрашивает у дежурного по лодке: — Это типа названия городов, в их честь лодки назвали, красиво. — Нет, — говорит дежурный — Это аббревиатура такая, ОМСК значит: "Охуенный Морской Стратегический Крейсер". — А Томск что значит? — спрашивает генерал. — "Тоже Охуенный Морской Стратегический Крейсер".

Выбирает электрик в магазине стремянку. Продавец:-Вам полтора метра иди два с половиной? Электрик:-Мне до лампочки.

Почему диабетик убил гадалку? Она предсказала ему сладкую жизнь

Заходит мужик в туалет бара, а там 3 пидора паравозиком трахаются. Он подходит к бармену и говорит: - А вы знаете, что у вас в туалете 3 пидора паравозиком ебутся? - А посередине рыженький? - Да - Эх, всегда ему везёт

В публичный дом приходит клиент и видит: кругом одни русалки! — Я бы хотел женщину с ногами! — говорит он. — А у нас сегодня рыбный день.

Париж. Вечер. Из раскрытого окна - раздраженный мужской голос: — Луиза, а как же наш традиционный вечерний минет? — Ах, Пьер, у меня так болит голова. Подрочи в стакан, я потом выпью

Мюллер заходит в кабинет к Борману и видит, что Штирлиц валяет дурака: — Прекратите, Штирлиц, он и так уже грязный!

Суд в Грузии: – Подсудымый, расскажитэ, как вы совершилы изнасылование. – Иду. Сматрю – малчык! Голос звонкий-звонкий, волос мягкий-мягкий, попка белий-белий... – Хватыт, хватыт! Малчык виноват!

Проститутка вышла замуж, приближается первая брачная ночь. Она комплексует, что организм у нее "немножечко" потаскан. Решает посоветоваться с психологом. Психолог: - В чем Ваша проблема? - Я боюсь, что после первой брачной ночи муж бросит меня, потому что я совсем уже не девственница, даже совсем уже не очень... - Ну, что я могу Вам посоветовать: в первую брачную ночь притворитесь неопытной, кричите как бы от боли, создайте впечатление что это у вас впервые. - Спасибо за совет, я все так и сделаю. Первая брачная ночь... Все идет по запланированному сценарию: проститутка дико кричит... муж тоже... Все заканчивается... Муж: - Дорогая, а почему Ты кричала? - Ну, все-таки в первый раз это достаточно болезненно, а ты почему кричал? - Понимаешь, колода в неправильном порядке

Поручик Ржевский в компании услышал каламбур: "В половых вопросах вы – тряпка". Ржевскому очень понравилось, и однажды, как водится, напившись, он объявляет: — Господа! Прошу внимания! Прекрасный каламбурчик-с! Трахаться вы нихуя не умеете!

Взволнованная женщина подбегает к милиционеру: - Товарищ милиционер! Вон тот гражданин грозится меня изнасиловать! Милиционер: - Гражданин! Ваши документики! Гражданин протягивает, милиционер смотрит и говорит: - С документами в порядке. Придется дать

Встретились как-то повар и наркоман в кафе. Повар: Видишь стол? Это я накрыл Наркоман: Ты видишь гнома? Повар: Нет. Наркоман: Это меня накрыло.

- Ты слышала? Катька выходит замуж за ветеринара! - За старика что ли какого-то? - Нет, нет, ты путаешь ветеринара с ветераном. А он у нее просто мясо не ест

Violets are blue, Roses are red. Sugar is sweet, Gorshok is dead

Поезд Одесса-Ростов. В купе едут муж, жена и случайный попутчик. Жена - страшная как смерть и злющая как черт. Всю дорогу на мужа наезжает - не там сел, не туда положил, не то принес. Вот как-то вышла она из купе, а попутчик говорит мужику: - Ну и характерец у вашей жены! Послушайте, я, кажется, знаю, как вам помочь. Вы в Ростов едете? У нас в Ростове есть замечательный доктор, хирург. Он сделает вашей жене пластическую операцию. Ну там нос подправит и все такое. Она станет получше выглядеть, и настроение у нее подымется, характер помягчает. Этот доктор недорого берет, всего-то рублей тысяч сто - сто пятьдесят. Попробуйте, вам же легче жить будет. - Да нет, спасибо, - отвечает мужик. - Я в Ростове уже с одним договорился: он ее за 250 рублей просто убьет.