Лучшие анекдоты

Моются две старшеклассницы в бане. Одна говорит другой: — Смотри, какие уже волосики на моей обезьянке… — Подумаешь… Моя уже вовсю бананы лопает!

Идет седой старик по улице, лет 120. К нему подходит молодая девушка и спрашивает: — Дедушка, а дедушка — а как вам удалось дожить до глубокой старости? Вы, наверно, в своей жизни никогда не курили? — Э-э-э, девонька... Видишь тот стог сена — так я примерно в два раза больше выкурил... — Тогда, наверно, вы водки не пили ни грамма? — А видишь тот прудик — так вот я выпил примерно в два раза больше... — Так вы, наверно, с девушками — ни-ни? — Видишь дерево стоит — а возле него коса? — Ну вижу — а при чем здесь коса? — Так вот ко мне смерть приходила — так я ее так оттр@хал — что она косу забыла...

Офицер: -Рядовой заглушите танк Рядовой: -АААААААААААААААААА!!!!!!!

Студентов-медиков ведут по психбольнице. У палаты с тихим и грустным пациентом объясняют: - Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла замуж за другого. Далее, возле двери, обитой железом: - А кто здесь сидит? - Это Галя. Она работала в ночную смену в продуктовом 31 декабря 1999 года.

Как геи ловят глистов? На живца

А бармен говорит: "Мы путешественникам во времени не наливаем". Путешественник во времени заходит в бар.

— Ну как там с деньгами? — А? — Как с деньгами-то там? — Какими деньгами? — Ну которые я внес в капитал. — Куда? — В твой капитал. — Папа, мне не нужны твои деньги. — Ну, Саша!

На пирсе друг на против друга стоят две подводные лодки, одна называется Омск, а вторая Томск. Приезжает значит к ним с проверкой сухопутный генерал, видит названия лодок и спрашивает у дежурного по лодке — Это типа названия городов, в их честь лодки назвали, красиво. — Нет, — говорит дежурный — Это аббревиатура такая, ОМСК значит: "Охуенный Морской Стратегический Крейсер". — А Томск что значит? — спрашивает генерал. — "Тоже Охуенный Морской Стратегический Крейсер".

Приходит сын червячок к маме и спрашивает: -Мам, а где наш папа? -Не волнуйся сы��ок, он с мужиками на рыбалку поехал

Почему американцы так хороши в стрельбе? У них лучшие школы для тренировок

Ельцин приехал в Америку закупить партию одноразовых шприцов. К нему подходит один бизнесмен и спрашивает: - А не хотели бы вы, дорогой Борис Николаевич, заодно купить партию гандонов? - Нет, спасибо, такая партия у нас уже есть.

Знаете, когда человек пишет "умные" слова не зная их значения с целью показаться умнее и интеллектуальнее это вызывает испанский стыд и эрекцию

Прыгает мужик через препятствие в зале, прыгнет, приземлится и скажет: - блять Второй раз прыгает: - блять! Третий раз прыгает: - да блять! Тренер на это все смотрит, не выдерживает и говорит ему: - да что ж у тебя один мат то, а? Мужик встал, подумал, подложил себе второй мат, разбежался, перепрыгнул, приземлился и сказал: - ебать спасибо, ну вот, ногой теперь не бьюсь нахуй!

Грузин на старости лет приезжает в Турцию. Отужинать решает в лучшем ресторане, из окон которого открывается прекрасный вид на Стамбул. Объевшись как никогда в жизни, он вальяжным жестом подзывает официанта, желая попросить счёт. Но официант его опережает и спрашивает: — Не откажетесь ли напоследок от рахат-лукума? Грузин задумчиво чешет бороду: — Нэ откажус. А кто такой Лукум?

Двa чaca нoчи, звoнoк в квapтиру. Жeнa oткрывает дверь, впадает "в дрова" пьяный муж. Жена спрашивает: — Ты где нажрался??? Муж еле бормочет: — У друзей И вырубился. Пауза. Жена начинает раздевать пьяного мужа. Тянет за штанины брюк и стягивает трусы, видит на "конце" презерватив. Cрывaeт eго и втыкaeт мyжy в зaдницу. Coбирaeтся и уxодит. На следующий день приходит домой за вещами, заходит в квартиру, видит ужас. Все сияет от чистоты, муж в фартуке готовит обед, белье выстирано и выглажено, огромный букет цветов в вазе. — А чего это ты дома, а не у друзей?? - спрашивает жена. Myж, улыбаясь: — Я ещё и тортик испёк, ня :-3

Совсем маленькие мальчик и девочка рассматривают книгу Брема "Жизнь животных". И вдруг начинают спорить. — Может! — Не может! — Может! — Не может. Пойдем бабушку спросим. Прибегают на кухню. — Бабушка, а ты можешь постучать в дверь 8 раз? — Ну, что вы, милые, конечно, да. — Я тебе говорил, что она осьминог

Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Забегает женщина. — Ой! Как хорошо, что я успела. У вас курицы есть? Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу. Осторожно кладет её на весы. Весы показывают ровно 1 кг. — А побольше у вас нет? — спрашивает женщина. Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз её достает. Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило. — Отлично, — радуется женщина, — заверните обе!

В семье охранников на ночь читают кроссворд

Два кавказца сидят посреди селения. Жарко. Скучно. Вяло течет беседа: - Слушай, Гоги, представляешь – идешь ты по лесу, а тебе на встречу медведь, что ты станешь делать? - Вах! Дорогой, я застелю медведя из ружья! - Эээ, Гоги, нет у тебя ружья! - Как нет ружья? - Ну без ружья ты в лес пошел, что ты станешь делать? - Вах! Слушай, я зарежу медведя своим кинжалом! - Эээ, Гоги, нет у тебя кинжала! - Как нет кинжала? Я всегда с кинжалом хожу! - Нет кинжала , Гоги, жена кинжал чистить унесла! - Вах! Слушай, я тогда камнем медведя убью! - Эээ, Гоги, нет у вокруг камней, один лес кругом! - Вах! Слушай, я тогда убегу от медведя! - Эээ, Гоги, догонет тебя медведь, он быстрее бегает! - Вах! Слушай, я залезу на самое высокое дерево, и медведь меня не достанет! - Эээ, Гоги, нет вокруг деревьев, ни одного дерева вокруг! -Вах! Так а что есть? -А я ещё не придумал! *Гоги, яростно надрачивая*: ТАК ПРИДУМАЙ ЖЕ ЧТО-НИБУДЬ

- То есть у вас в фирме бисексуалка, транс и открытый гей? - Да. Я бы сказала, что мы самая пидорская контора на этаже, но через кабинет сидят юристы.