Лучшие анекдоты

Израильские учёные открыли огонь по палестинцам.

Знаете, как выглядит игральный кубик, у которого столько граней, сколько существует гендеров?

Третий день идет мужик по пустыне. И тут видит едет чукча на собачей упряжке. Думает мираж. Но на всякий случай спрашивает. — Помогите, я заблудился. — Это ты то заблудился?!

Сидит царь Водяной и грустит. К нему подплывает щука. - Царь-батюшка, помнишь утопленницу, что к нам в прошлый год закинули? - Да, помню. - У меня две новости: хорошая и плохая! - Давай с хорошей, - вздохнул Водяной. - Утопленницу эту люди выловили! - А плохая? - Семейство раков пропало.

У басиста умер дед. Но когда стали делить наследство, тот не попал в долю.

Почему экипаж горящего корабля стал хорни? У них кок дымится.

Как ебутся клоуны-бегуны? В попы хах

В дверь не стучали. "Я вообще никому не нужен" — грустно подумал Штирлиц и выстрелил себе в голову

— Скажите ка бармен, а что это за коктейль? — Это "Кокосовый Хуй"! — Надо же, кокос вообще не чувствуется...

Студент идет на экзамен. Думает: "сдам — напьюсь, не сдам — напьюсь". Купил бутылку. Сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет. Преподаватель: — Что это у вас в кармане? — Да так, ничего. — Доставайте! Студент достает бутылку, преподаватель стакан. Наливает себе и выпивает: — Хорошо. Соленый огурец есть? — Нет. — Жаль. А могло быть "отлично"

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить: — Петров, бля! Ты какого хера домой так рано собираешься? Время всего 17:20!!! — Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь. Вот как раз и конец рабочего дня наступит. — Нет, Петров! Я считаю, что это не правильно! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!! — А чего тебе собираться-то? Ебальник закрыл и пошел.

Три американские проститутки (бабушка, мать и дочь) беседуют в 80-е годы про экономику: Мать: Вы молодежь совсем офонарели: чарджить за минет 50 баксов, вот мы в 50-е делали минет всего за двадцатку. Дочка: Ничего себе. Бабушка, а сколько вы требовали в 30-е. Бабушка: Ах внучка! Тогда была Великая Депрессия, и мы были рады просто похлебать горяченького.

>Решил поиграть в симс >Запер семью в комнате с камином >Все сгорели >Запустил симс

Моряк поймал золотую рыбку. Та просит отпустить ее за 3 желания. Работа хорошая есть, денег хватает, любовница в каждом порту есть. Подумал он и говорит: "Выполни тогда желание того, кто первый на палубу выйдет". Рыбка с радостью согласилась. Утром капитан вышел на палубу и сказал: "Ну и погодка, сто хуев мне в рот и якорь в сраку!"

Идут как-то двое чурок и несут медведя, встречают ещё одного чурку, тот у них спрашивает "гризли?", а двое ему отвечают "нет, задущили"

Муж заглядывает в комнату жены, а она голая перед зеркалом крутится, разглядует себя везде и приговаривает: — Эх, мужика бы, мужика! На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять мужиков ебут её. Он охуевший несётся к себе в комнату, раздевается догола, и перед зеркалом рассматривает себя везде и приговаривает: — Эх пельменей бы, пельменей! На следующий день мужика ебут пельмени.

Ситуация в приюте для собак. – Собаку бы мне, честную, чтоб не обманывала. – Не совсем вас понимаю. Не обманывала ? – Ну, моя прошлая собака, знаете, издавала lie. – Ааа, - ободрительно кивнула работница приюта, – идите нахуй!

Молодой человек 14-ти неполных лет приходит к врачу: — Доктор, мне кажется, что у меня депрессия и биполярное расстройство. — А мне кажется, что я сейчас тебе в ебало настучу. Молодому человеку резко похорошело. Это был очень мудрый доктор.

Едет педик на мопеде. Мопед заглох. Педик слезает с него, оттаскивает на обочину и долго пытается его завести. Мимо едет байкер, думает: "О! Байкеренок! Надо помочь ему с его мопедом". Останавливается, говорит: - Ну че, пихнем твое говно? Педик радостно: - А че, мопед здесь оставим?

— Какое у тебя зрение? — Эйс. — В смысле? — Ну, минус пять.