Лучшие анекдоты

Заходят два дракона в бар. Один другого спрашивает: -хули тут так жарко? Другой отвечает: -а ты ебало закрой

Басист бегает по дому за дитем: - Сука, поймаю - руки поотрываю! Жена испуганно: - Вась, че такое? - А он мне струну расстроил, а какую - не говорит!

Где живёт очень маленькая американская пчела? В минисоте.

Заходит русский в таллинский бар, заказывает кружку пива. Бармен по-английски: —7 euros please Русский даёт 6 евро. Бармен опять по-английски: —7 euros please, not 6. Русский не реагирует. Тут бармен произносит по-русски: —Это пиво стоит 7 евро! Русский: —Я так и знал, что за один евро ты вспомнишь русский язык

— Ты думаешь ты можешь вот так вот просто вырывать цитаты из контекста? — Да (Евангелие от Матфея, 6 глава, 27 стих, 1 слово) – Пизда! (Пресс-конференция Филиппа Киркорова в Ростове-на-Дону, 20 мая 2004 г.)

В сколково в отделе оптики учёный заказал новую линзу, а в отделе питания заказали рыбу. Но в отделе логистики все перепутали, в итоге оптик получил лещей, а повару разработали очко.

У адвоката обнаружили смертельную болезнь. Он умирает в больнице и вдруг просит медсестру принести библию. Медперсонал думает, что мужик перед смертью стал религиозным, что часто случается. Медсестра замечает, что адвокат с серьёзным выражением лица внимательно читает каждую строку, и спрашивает: — Что вы делаете? — Ищу лазейку.

Панк-Рок группа "Уран-238" распалась спустя 4,4 млрд лет после основания

Молодой поручик Ржевский прочитал в книге о правилах хорошего тона, как разговаривать с дамами. Там были даны примерные темы разговора: о животных, о погоде, о музыке, о любви. Поручик не замедлил воспользоваться советами и решил познакомиться с дамой, гуляющей с болонкой. — Какая у Вас мелкая собачка, — сказал Поручик и, подойдя поближе, пнул ее сапогом. — Низко полетела что-то, к дождю видать. Впрочем, я поручик Ржевский, у меня дома есть барабан, пойдемте потрахаемся...

Поутру Лев Толстой выходил на покос. Махал косой и думал: — До чего ж хорошо! Только тяжкий физический труд позволяет человеку мыслить, чувствовать и совершенствоваться. Крестьяне, стоявшие поодаль, говорили так: — Почто барин капусту косит? — Кто ж их, образованных, разберет?

Врываются в ресторан вооружённые до зубов русский, немец и еврей. - Как хорошо, что у меня патронов ровно 3, - сказал бармен. И 3 раза выстрелил в негра за соседним столиком

Идёт Лось Большие Яйца по лесу. Навстречу ему Лиса Длинный Хвост: — Привет, я - Лиса Длинный Хвост! — Привет, а я - Лось Большие Яйца! Идёт Лось Большие Яйца дальше, а навстречу ему Волк Острые Зубы: — Привет, я - Волк Острые Зубы! — Привет, а я - Лось Большие Яйца! Идёт Лось Большие Яйца дальше, и видит кустик. Решил через кустик перелезть, а пока перелезал, ветка за яйца зацепилась, и они оторвались. Идёт он дальше грустный, а навстречу ему Заяц Серое Ухо: — Привет, я Заяц Серое Ухо! — Привет, а я Лось, - смотрит себе между ног, и со вздохом, - просто Лось( Идет Заяц Серое Ухо дальше, видит куст и спрашивает: — Ты кто?! А куст ему: — Я Куст Лосиные Яйца )))

Зашел солдат в деревню, пить захотелось. Взрослые все в поле. Спросил у мальчика напиться. Вынес ему малыш посудину полную квасу. - Ядреный квас! Много его у вас? Спросил солдат, выпив все. - В бочке крыса утонула, мамка доставать лазила, ей ровно по титьки было. Солдат икнул и выронил из рук глиняную посуду. Та - вдребезги. А малец плачет: - Во что я теперь какать буду?

– Сдавал вчера тест на наркотики – Какой вопрос самый сложный был? – Ты ебанутый? – И как ты ответил?

Приехала бабка в Америку. По-английски ни слова. И вот ей захотелось манной каши. Приходит она в магазин, а там продавец черный. Она подходит к нему и начинает судорожно листать русско-английский разговорник, желая выразить свою просьбу. Продавец, заметив это, сказал: - Бабушка, не утруждайся, я в течении года стажировался в России и знаю ваш язык. Говори, что тебе нужно? - Сдохни обезьяна

Поезд. Четыре женщины едут в купе. Одна женщина говорит: — Ох, я так люблю коммунистов, они такие усердные, выполняют и перевыполняют! Другая: — А я вот люблю монархистов! Люблю, когда ко мне как к королеве относятся! Третья: — А я мужчин анархистских взглядов обожаю. Они в постели просто безбашенные! Четвёртая: — А мне очень капиталисты нравятся, они такие важные и ухоженные! И тут громкий звон, грохот, окно разбивается, в купе через окно на огромной скорости влетает школьник, падает на столик и кричит: — Нихуясе, политические координаты!

Я, конечно, не Ельцин, но парламент стрельнуть не откажусь

Задумались американцы над тем, что у них слишком выросло количество эмигрантов. Решают, как от них избавиться? Приходит один мужик в Госдеп и говорит: – Пожалуй, я смогу помочь вам уменьшить количество эмигрантов. Всем стало интересно. Решили проверить. Выходит он на Бруклинский мост и начинает приставать к прохожим. Спрашивает: – Вы откуда? Один говорит: – Из Англии. – Англичанин! А вы знаете, что королева Елизавета умерла? Англичанин закатывает глаза и с криком “Я этого не переживу!“ бросается с моста вниз. Попадается француз. – А вы знаете, что в Париже закрыты все публичные дома? Француз с криком “О, несчастная Франция!“ бросается вниз. Тут попадается русский. – А вам известно, что с этого моста прыгать категорически запрещено? – А мне по барабану, – говорит русский и начинает перелезать через перила…

Родительское собрание в школе. Учитель говорит отцу: -Знаете, ваш Вовочка ужасно себя ведёт! Хулиганит, матом ругается, девочкам проходу не даёт, вчера даже пьяный пришёл! -Ну Вовка, убью нахуй! На следующем собрании: -Что вы такое сказали сыну, что он уже 2 недели в школу не ходит? -Так я его убил нахуй!

Армянский театр поставил "Красную шапочку": — Слушай, бабушка, зачэм у тебя такой балшой глаза? — Эта чтобы тэбя лучше видеть. — Слушай, а зачэм у тэбя такой балшой уши? — Чтобы тэбя лучше слушать. — Слушай, а зачем у тэбя такой балшой нос? — Вай, ара, на сэбя лучше пасмотри.