Лучшие анекдоты

Уринотерапия - это когда лекарство выписываешь сам.

После смерти русский и американец попали в ад. Дьявол спрашивает их : - В какои ад пойдете, в русский или в американский? - А какая разница? - В американском надо съедать каждыи день по ведру говна, а в русском по два. Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?" Через месяц встречаются. Русский спрашивает: - Ну как у вас? - Хуево, это же ад. А у вас? - То же самое.

Штирлиц рассказал пошлый анекдот и вогнал Мюллера в краску. «Смотри, какой чувствительный», — подумал Штирлиц и закрыл бочку.

Плавал как-то мужик в пруду, чувствует что-то за яйца схватило и тянет вниз. Там на дне мужику вопрос: -плюс два или минус два Мужик в страхе отвечает: -ПЛЮС, ПЛЮС ДВА Выплывает, смотрит, четыре яйца. Думает мужик : "ну вроде хорошо что яйца есть, только нахуя мне 4 яйца, пойду скажу минус два". Плывёт опять, опять за яйца что-то схватило, тянет и спрашивает: -плюс четыре или минус четыре Мужик подумал: "ну без яиц я не хочу оставаться" -плюс четыре Выплывает а у него 8 яиц. Плавал он так пока не стало у него 32 яйца. Подумал подумал мужик :" не сейчас скажу минус 32 а то яиц слишком много" Плывёт хватает что-то за яйца тянет спрашивает: -плюс 32 или минус 32 Мужик отвечает: -ну минус 32 Выплывает со страхом щупает яйца, яйца на месте и думает: "...... А зубы где?"

Спит бухой чувак за барной стойкой. Вдруг очнулся, сфокусировал взгляд на бармене и говорит: "Повторите, пожалста!". Бармен: "Повторяю в третий раз, с вас одна тысяча восемьсот рублей".

Двое мужчин разговаривают: — Я так хочу прийти домой и разорвать трусики моей жены... — У вас что такие страстные отношения? — Нет, они мне просто очень давят.

Молодая пара решила завести ребенка. Пробуют месяц, два, пробуют год... не получается. Решили пойти к доктору, провериться. — Доктор, так и так, долгое время уже пытаемся завести ребенка, но не удается. Уже больше года пробуем, что нам делать? Доктор посмотрел-посмотрел на них, и говорит: — Мужики, вы че, серьезно что ли? Я же окулист.

Чем занимаются студенты, сидящие на диете из доширака? . . . . . . . . . . . . . . . . Самобичеванием

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берет с собой проводника из местных, идут по тайге, проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идет за ним с ружьем, в спину дышит... Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: - Иди сюда... Сзади тишина, он снова повторяет: - Иди сюда! Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит: - ИДИ СЮДА, БЛЯДЬ Сзади голос охотника на пол-тона тише: - Нахуй ты его зовешь?

Мужчина на своей машине едет вдоль ночной дороги. Тут его машина неожиданно глохнет рядом с монастырем. Мужчина от безысходности стучится в монастырь. Ему открывает дверь старый монах. Мужик спрашивает у монаха: - Старик, можно ли у вас переночевать? Моя машина заглохла, и эвакуатор будет только утром. - Конечно юнец, Проходи. Мужику выделили комнату, накормили и напоили. Время близится ко сну. Гробовую тишину монастыря нарушает непонятный шум. Мужику стало любопытно и на утро он спрашивает монаха что это был за шум? Тот ему отвечает: - Тебе нельзя знать этой тайны так как ты не монах. Мужик расстроился но делать нечего он дождался эвакуатора и уехал. Пару лет спустя он опять глохнет на этой же дороге с этим монастырем. История повторяется. Мужика опять берет любопытство. И все тот же вопрос монаху что за шум? Монах опят отвечает: - тебе нельзя знать этой тайны так как ты не монах. Мужик не выдерживает и говорит что хочет стать монахом. Ему отвечают что для посещения в монахи ему нужно объездить весь мир и узнать сколько травинок в мире. 45 лет спустя Мужик возвращается с путешествия, приходит в монастырь и говорит тому старику: - я обьзедил весь мир и узнал ответ на твой вопрос. В мире находится 145.583.848.740 травинок. Монах выдирает клок травы, разбрасывает по ветру и говорит: - не правильно, иди пересчитай

— Скажите, у вас есть мышьяк? — Простите, а для чего он вам нужен? — Мужа отравить хочу. — В таком случае я не могу вам его отпустить. Тогда женщина лезет в свою сумочку и достает оттуда фотографию, на которой ее муж запечатлен в очень интересной позе со своей любовницей - женой того самого фармацевта! Взглянув на фотку, фармацевт говорит: — Извините, но я все равно не продам мышьяк. Я не убийца, а фармацевт — И куколд

Приходит мужик в зоомагазин и видит что есть говорящая многоножка, ну он её и купил. Приходит домой и говорит: -Многоножка, пошли гулять. В ответ молчание. Многоножка, идём гулять!!!! - сказал мужчина ещё настойчивее. В ответ молчание. Мужик разозлился и говорит: - Вот суки, наебали! Многоножка молчала. Мужика действительно наебали.

Русь в 988 : "кажется я отсталая страна" . . . . . . Владимир: "когда кажется креститься надо"

— Купил весы в ванную. Теперь всегда точно знаю, сколько я сру. — О, точняк! Взвешиваешься до, гадишь, взвешиваешься после, вычитаешь — готово. — Хм, да, так даже проще.

Молодая жена готовила свой первый в жизни семейный обед. Она отрезала от большого куска мяса маленький кусочек и сварила его отдельно в маленькой кастрюльке, а большой кусок мяса поставила тушить в большой казан. Удивленный муж спросил ее почему она так сделала. - Не знаю,- ответила она,- Я видела, что моя мама всегда так делала, вот и я тоже.. Но молодому мужу стало интересно, и он, дождавшись воскресного обеда у тещи, спросил у нее: -А почему вы от большого куска мяса отрезаете маленький и тушите его отдельно? Теща пожала плечами: -Я как то об этом не задумывалась. Моя мама всегда так делала, ну вот и я тоже… Молодожены и теща поехали к бабушке в гости, которая жила за городом и задали ей тот же вопрос. -Хм… Как то не задумывалась. Я так делаю, потому что моя мама всегда отрезала от большого куска мяса- маленький и тушила его отдельно. Так, еще есть и прабабушка! Но если ее ответ будет таким же, то история традиции останется тайной навсегда. Молодожены, теща, бабушка,- все приехали к прабабушке, и поскольку она была совсем глухой, то им пришлось долго кричать ей в ухо. Прабабушка переспрашивала: -А? Что? А? И никак не могла понять, что от нее требуется. - Почему?! — кричали все три женщины, — почему ты отрезала всегда от большого куска мяса маленький и тушила его отдельно! Почему?! -А, вот вы о чем? — наконец сообразила прабабушка. — Кот тушёное не ест, варить приходится.

Мальчик качался на табуретке, упал и сломал все шесть ножек

Купается Александр III. Вдруг хватает его кто-то за яйца и голос спрашивает: - Плюс два или минус два? Александр III говорит: - Минус два. Вылезает на берег, а он Александр I.

Старый битмейкер 40 лет всегда писал биты для популярнейших исполнителей, и каждое утро у него начиналось с ритуала – он доставал потрёпанную бумажку и долго в нее смотрел. После смерти битмейкера его друзья сразу же начали искать ту бумажку, в надежде узнать его секрет. Когда они ее нашли и развернули, там было написано «Буумммм дыщщщщ это низкие частоты, пссс пиии это высокие частоты».

Пришел пудж в катку, а все лайны заняты, ну и идет в мид к сфу, а тот говорит: — Гуль подпивасу не товарищ. Пудж: — Ну ладно, пиздуй нахуй с мида, уебище. Сф обиделся, сломал цирклетку и решил пуджа в войс чате за знание механик доты опустить. Задает ему самые сложные вопросы, а тот на все правильно о твечает и сф задает дополнительный вопрос: — Идешь ты по лесу и видишь спот, а там два кентавра стоят, один большой, а другой маленький, на какого мидас юзнешь? Пудж: — На большого, чтоб экспы больше былр. Сф: — А я бы на маленького, чтобы голды больше зафармить. Пудж: — Это кому чего не хватает, ты ж ластхитишь, как инвалид ебаный. Сф рассердился, встал в амулет и пишет в общий чат "ЧТО ЗА ДАУН ЕБАНЫЙ МАТЬ ЕБАЛ СЫН ПОБЛЯДУХИ", пудж посмотрел, да и кинул его в мут, а сам в общий чат отвечает: — Согласен, заебали клоуны на финдах

Разговаривают человек и инопланетянин. Инопланетянин говорит: — Спасибо тебе, человек, что помог мне починить мой корабль. — Да не за что. — Но прежде чем я вернусь на свою планету, я хочу в знак благодарности ответить на любой твой вопрос о Вселенной! Подумай хорошенько, я смогу ответить лишь на один вопрос, но зато развёрнуто, с подробностями. Человек хорошенько подумал и спрашивает: — Рей или Аска? — Твоя мать пидораска