Лучшие анекдоты

Анимешник просыпается после тяжелой операции. Доктор говорит: — У меня для вас хорошая и плохая новости. Нам удалось вас вылечить, но для подержания иммунитета каждый час придется вставлять в задницу двадцатисантиметровый суппозиторий — Так, а плохая?

-Твои родители случаем не Фонд Кино ? - Нет - Тогда откуда у них такой неудачный эксперимент ?

Идет Первая мировая война. На холме со своей свитой стоит царь Николай II и наблюдает за маневрами своих войск. Вдруг возле царя падает снаряд и шипит. Все опешили. Подбегает солдат, хватает снаряд, кидает в сторону – происходит взрыв! Все попадали. Через некоторое время поднимаются, все живы. Царь отряхнулся от земли, посмотрел на солдата и говорит: — Иди сюда. Как зовут? — Рядовой Табуретка! — Вот что рядовой, ты мне спас жизнь. Я тебя отблагодарю. Говори свое желание! Царь я или не царь? Солдат думал, думал и говорит: — Мне бы фамилию поменять...

Сидят два мужика и бухают, тут один достает из кармана рубашки маааленького мужика, наливает ему в наперсток пива и говорит: - Ну Петрович, расскажи как ты в пустыне колдуна нахуй послал. - Ну иду по пустыне, значит, вдруг встретил колдуна. Он меня спрашивает, как, мол, дорогу найти, а я ему говорю, иди нахуй. - А он че? - Ниче. - А хуль ты тогда такой мелкий ? - А я с рожденья такой.

Феминистка заказывает такси бизнес-класса. Указывает, что она феминистка и может делать всё сама. Такси приезжает, водитель выходит и открывает ей дверь. Она на него орёт: — Что ты сделал? А нахуя я писала, что могу делать все сама и помощь мне не нужна?. Водитель ей отвечает: — Можете делать всё сами? Ну так садитесь за руль и езжайте. Феминистка: — Мне ещё рано сидеть на переднем сидении

Как Бэтмен называет вагину? Бэтпещера

Доктор Ватсон сидел в ресторане, наслаждаясь обедом и свежей газетой. Тут он обратил внимание на очаровательную официантку в мини-юбке. Насмотревшись, послал ей записку: "Если вы немного приподнимете свою юбку, я вам буду очень признателен. С уважением, д-р Ватсон". Официантка принесла ему ответ: "Если я немного приподниму свою юбку, вы увидете кобуру моего "Кольта". С уважением, Ш. Холмс".

Выслал Бог Адама и Еву на землю, а там под деревом сидят армяне в нарды играют. Адам спрашивает: - Бог, кто это? Бог отвечает: - Армяне, в начале анека же написано.

— Привет. Как дела? Работу нашeл? — Привет. Да, на радио диктором — Пиздишь! — Что делать, работа такая

Русские археологи откопали яйцо динозавра, если они будут копать дальше, то вероятно смогут выкопать и всего динозавра целиком.

- Кто там? - Полиция. - Никого нет дома. - А кто ж это говорит? - Вам послышалось. - А почему свет горит? - Я сейчас выключу.

Слепой заходит в магазин, берёт собаку — поводыря и начинает раскручивать её над головой. - Что вы делаете?! - Ааа, бля, кто здесь???

-Сколько понадобится человек, чтобы приготовить обед на целый взвод? -Двое. Один картошку чистит, другой тоже ЕГЭ завалил.

Как назвать оружие, стреляющее помидорами? Авtomato

— Алло, это бардель? — Да — Пизда — 4.000

Приходит переводчик из Фаргуса в парикмахерскую: — Постригите меня Саб-Зиро! — Это как? — Под ноль.

Однажды парень и девушка пришли к мудрецу и спросили "Почему, если у парня много девушек - он альфач, а если у девушки много парней - она шлюха?". Мудрец говорит парню: "Видишь чай в чашке? Выпей." Парень выпил, девушка спрашивает "Так почему же?", а мудрец ей отвечает: "Иди нахуй, блядь, не видишь мужчины чай пьют?"

Едет два гея в автобусе. Первый говорит второму: «Давай прям здесь...». Второй отвечает: «Да ты что! Как же прямо в автобусе? Народу куча Первый: «Да не ссы! Тут все вообще похрену. Вот смотри (кричит): сколько время?!!» Все молчат, никто внимание не обращает Первый: «Ну вот видишь» Второй: «Ладно, давай!» Делают значит они своё дела. Спустя время приезжает автобус на конечку. Выходит водитель из за руля, видит дед сидит, за сердце схватился. Подбегает водитель к деду, говорит: «Старик, чё случилось?» Дед: «Да сердце прихватило, сынок» Водитель: «Так чё ж молчал то? Никого помочь почему не попросил?» Дед отвечает: «Да спросил тут один «сколько время?», так его всю дорогу в жопу ебали

Тоня всегда путала противозачаточные таблетки с успокоительными. Теперь у неё 15 детей, но ей похуй.

Приехал Вовочка с отцом в лес. Сидят, жарят сосиски, разговаривают. ��� Папа, я хочу срать. — Не стесняйся! Мы в лесу - сри где хочешь и ничего тебе за это не будет! Через некоторое время Вовочка возвращается. — Ну что, где ты это сделал? — В машине, там комаров нет.