Лучшие анекдоты

Пятница, вечер, еду домой с работы, звонит телефон. На том конце провода, зареванный голос жены, слова путаются, истерика. Она: Ты где? (Всхлип) гдеее ты? (Рыдание) Я: Еду домой, пробки, что случилось? Она: Приезжай быстрее! Пожалуйста! Я: Что случилось? Говори! (перехожу на мат) Пролетаю мимо поста, меня тормозят, вдавливаю педаль в пол, мигалки за мной. Она: Да когда ты уже приедешь? Рыдает на взрыв и отключает телефон. Душа уходит в пятки, я не знаю что думать, прикуриваю сигарету, слышу требования остановиться немедленно. Забиваю, прибавляю газу, вот он дом! Ещё 500метров! Залетаю во двор, мигалки за мной, не глуша авто, забегаю в квартиру а там армяне в нарды играют

1-е сентября, в 6-й класс приходит новенькая учительница географии, дети - бандиты, стоят на ушах, срывают урок... Она - в слезы и к директору — Иван Иваныч, не могу, не знаю, что делать... — Молодо-зелено, пойдемте... Входят в класс, ИИ рявкает: "Здорово оглоеды, слабо вам гондон на глобус натянуть?" Голос с места: "Иван Иваныч, а что такое глобус?" — А вот об этом, дети, вам расскажет ваша новая учительница географии...

Идет напряженный футбольный матч. Арбитр поминутно свистит, игроки грубят друг другу, фолят, желтые карточки так и порхают. Тут к арбитру подбегает один игрок и жалуется: — Товарищ судья, а меня только что 5-й номер послал на х@й! Судья, замотанный до беспредела, строго отвечает: — Никто никуда не пойдет! Играем, играем!

Поручик Ржевский спрашивает, значит, своего денщика: - Денщик, я сегодня буду на балу, расскажи мне какие нибудь загадки, чтобы я мог дам развлечь, а то я только про жопу привык говорить! - Хорошо. Вот вам такая загадка: без окон, без дверей, полна горница людей, что это? - Ээээ... жопа? - Нет, поручик, это огурец. - Вот блин! Кто бы мог подумать! Давай еще. - Хорошо. Что это: два кольца, два конца, посередине - гвоздик? - Ээээ... жопа? - Поручик, нет! Это ножницы! - Вот заебись, ножницы, блин! Отлично! Пришел поручик на бал, ну там танцы, веселье, поручик собрал вокруг себя дам и говорит: - Господа! я такие замечательные загадки знаю! Хотите? Отгадайте: без окон, без дверцов, полна жопа огурцов! Что это? Все в недоумении пожимают плечами, дамы краснеют. Поручик: - Хахаха, это же очень просто, господа! Это же беспонтовый пирожок!

Что может быть хуже, чем откусить яблоко, и увидеть там червяка? Твоё ебало, клоун

Приползает улитка в бар. - Бармен, мне виски с колой. - А мы улиток не обслуживаем! И выпинывает улитку ногой. Спустя 3 дня улитка приползает обратно и говорит: - Ты нахуя выпнул меня?

Мама любит белый хлеб, дедушка - бородинский, а папа - чёрный, он любит бананы.

В результате авиакатастрофы кореец и русский оказались на необитаемом острове. Есть нечего, кореец сдался первым и говорит: – Давай я тебя съем. – Я что тебе, хуй собачий?

Старый Индеец-Нагваль приходит в банк и просит займ на 500 долларов. Банковский работник начинает оформлять бумаги. - Что ты собираешься делать с этими деньгами? - спрашивает он Нагваля. - Я поеду в город продавать украшения, которые сделали мои ученики. - Что у тебя есть для обеспечения залога? - Я не знаю, что такое "Залог", - говорит Нагваль. - Ну залог это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость займа. У тебя есть автомобиль? - Есть, грузовичок 1949 года выпуска... - Нет, это не годится, - говорит банковский работник, - может, у тебя есть скот? - Да, у меня есть лошадь... - Сколько ей лет? - Не знаю, у нее уже нет зубов, чтоб определить... В конце концов Нагвалю оформляют займ и выдают 500 долларов. Спустя несколько недель Нагваль снова приходит в банк, достает пачку денег и возвращает займ. - Что ты собираешься делать с остальными деньгами? - спрашивает его тот же работник. - Положу в ящик, в своей хижине, - говорит Нагваль. - Ты можешь сделать депозит в нашем банке. - Я не знаю, что такое "Депозит", - отвечает индеец - Ну ты отдаешь свои деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе нужны деньги, ты их можешь взять... Старый Нагваль подумал и спросил: - А что у банка есть в залог?

В дверь постучали. Штирлиц встал на четвереньки и мяукнул.

Заходит бог в клуб, его на фейсконтроле останавливают, мол ты не проходишь, из клубы выходят русские и говорят - «ребят он с нами»

— Позже спишемся, ок? А то у меня как раз фильм загрузился. — Окей. А какой фильм? — Никакой. Ты просто меня заебал. Иди нахуй.

Знаете, когда человек пишет "умные" слова не зная их значения с целью показаться умнее и интеллектуальнее это вызывает испанский стыд и эрекцию

Мужик приходит в аптеку купить презервативы. Спрашивает кассира-кавказца: — А какой срок годности? Кассир: — Нэ больше адын раз

Психбольница. Главврач обходит палаты и задает пациентам вопросы. Заходит в очередную палату и спрашивает пациента: — Ну что, голубчик, на что жалуемся? — А, а в меня сосед стулом бросается! — Ну так вы киньте в ответ. — Но ведь у меня жидкий...

Папа с сыном однажды пошли в горы, и сын, ударившись ногой о камень, крикнул: - А-а-а-а! И с удивление слышит в ответ: - А-а-а-а! Мальчик спросил: - Кто ты? А ему в ответ: - Кто ты? Разозлившись от такого ответа, мальчик кричит: - Ты пидор! А гора ему в ответ: - А может ты пидор?

Феминистка заказывает такси бизнес-класса. Указывает, что она феминистка и может делать всё сама. Такси приезжает, водитель выходит и открывает ей дверь. Она на него орёт: "Что ты сделал? А нахуя я писала, что могу делать все сама и помощь мне не нужна?". Водитель ей отвечает: "Можете делать всё сами? Ну так садитесь за руль и езжайте". Феминистка: "Так у меня прав нет".

Слепой заходит в магазин, берёт собаку — поводыря и начинает раскручивать её над головой. — Что вы делаете?! — Да так, собаку раскручиваю

— Василий Иванович, белые идут!! Ну белые же идут! — А как же красные? — А красные вас полнят

Встретил джин человека. Тот ему говорит: - Я не исполню желания. Что бы ты ни загадал, я пошлю тебя нахуй. - Хммм... Сделай меня исполняющим желания. - Пошëл нахуй.