Лучшие анекдоты

Приходит баба с работы. Види картину: брат её мужа тарабанит. Она в шоке: - Вы что, окуели?! Муж ей виновато объясняет: - Понимаешь...брата твоего змея в член укусила... Она орёт: - Так надо было отсосать!!! - Ну в общем-то с этого всё и началось...

Матрос поймал золотую рыбку, а та ему говорит человеческим голосом: - Отпусти меня, исполню любое желание! - Ты, лучше, исполни первое желание боцмана завтра утром. - Дело твое. Будет по-твоему! Утром на палубу поднимается боцман и говорит: - Господи, скорее бы всё снова стало хорошо и мирно

Пьяный мужик подобрал кота и приходит с ним домой. Открывает дверь жена. Мужик говорит: - А это обезьяна из джунглей. - Ну какая же это обезьяна, орёт ему в ответ жена, - это кот! - Не мешай, я с котом разговариваю.

Почему в Санкт-Петербурге идёт так много дождей? Чтобы соблюдать водно-солевой баланс.

Лепщица пельменей с 25-летним стажем, потрепав сына за щеку, машинально завернула ему ебальник вовнутрь

— Мама, я хочу братика — Но он ещё спит

Сидит как-то дракон в баре. Рядом пирожок в микроволновке греется и говорит: - Что-то жарко тут - Аааа, говорящий пирожок!!! - Ты пасть то закрой Подходит бармен и говорит: - Аааа, микроволновка в баре

Разговаривают два пожилых еврея.. - Изя, а какая у вас была в детстве любимая игрушка? - Ой, Хаим, у меня были такие бедные родители, что если б я не родился мальчиком, мне вообще не с чем было бы играться...

Транссексуал – как лего-человечек. Если захотел поменять пол – есть проблема с головой.

По улице идут прапорщик и молодой лейтенант. Впереди девушка в мини. Лейтенант: — Смотри, баба идет! Давай ее выебем. Прапорщик: — Давай. А за что?

Мальчик-грузин спрашивает отца: - Папа кагда малчык любит дэвачку как это называица? - Это называица любов. - А кагда малчык любит малчыка как это называица? - Пидарастёщ поймёщ.

Почему Бог не сохранил королеву? Он в это время был с русскими и отвлекся

Однажды ты спросишь у меня, что я люблю больше — тебя или сектор газа? Я скажу "сектор газа", и ты в слезах пойдешь к дверям... но я выключу свет, нежно приобниму тебя, попрошу остаться и эротичный лунный свет запретит сказать тебе "нет"

По парку идет священник и вдруг видит - в кустах парень мастурбирует. Священник подходит к нему и говорит: - Сын мой, ты занимаешься негодным делом. Разве можно так растрачивать свое семя? Ты должен беречь его до того момента, как ты женишься, и твоя жена будет тебе благодарна. Ты меня понял? - Понял, святой отец. Через два года к этому священнику приходит этот же парень и говорит: - Святой отец, вы меня помните? Два года назад, вы мне говорили, что я должен беречь свое семя до женитьбы. - А, помню, помню. - Ну, вот, я женюсь на следующей неделе. Сберег 200 литров, чего теперь с этим делать?

Идет парень по пещере в поисках сокровищ. Спустя долгое время поиска находит кучу золота. Думает, как выйти, темно вокруг, не видно ни зги, но тут видит огонек в глубине пещеры. Подходит к нему и видит грузина: Г: - Сокровищ находыл? П: - Да. Грузин тушит динамит.

Поймал мужик золотую рыбку, она ему говорит: — Исполню два твоих желания! Мужик: — Бутылку пива и засохни.

Похитили инопланетяне еврея и решили проводить опыты. Главный из них говорит: — Почему это вы, евреи, такая хитрая нация, в чём секрет? — Ой, да таки кто вам сказал за такую ерунду? — Весь мир об этом говорит! — Да таки врёт ваш мир... — А вот мы это и проверим. Если сможешь выжить на нашей планете неделю, мы тебя отпустим, ну или умрёшь... Проходит 4 дня, а за еврея ничего не слышно... Проходит 6 дней и тоже тишина, видимо погиб... На седьмой день прибегает запыхавшийся инопланетянин, нервно закуривает сигарету и говорит: — Вы не поверите, еврей жив и он уже продал наш корабль... — Зачем же вы продали корабль, как вы полетите обратно??? — Ой, я таки вас умоляю, нет такого места, где не смог бы жить еврей. Вам же хуже)

Когда в детстве я не мог почистить лук, бабушка говорила: "Если тонкая не снимается, снимай толстую". Этот совет мне до сих пор помогает в жизни.

- Да я твою маму ебал! - Папа, успокойся

Поздний вечер. Мужчина и женщина стоят на остановке. М: Женщина, у вас на юбке сперма Ж: Да нет, это наверное, йогурт М: Да нет, я практически уверен, что не кончаю йогуртом