Лучшие анекдоты

Как определить латентного наркомана в офисе? . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Он вкалывает как не в себя.

Звонок в 2 часа ночи к ветеринару: — Алло, ветеринар? — Да! У вас что-нибудь срочное? — Конечно! Тут на крыше кот трахает кошку и жутко мяукает — невозможно спать! — Пригласите кота к телефону! — Вы думаете, он от этого прекратит трахать кошку? — Ну я же прекратил

Жена мужу: - Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами. Возвращается через пол-часа, чувствует запах гари по всей квартире и муж на диване лежит. Спрашивает его: - Ну, как дела, милый? - Все в порядке. Кролик из духовки не выходил!

Хрущев прибыл на выставку в Манеже, сопровождаемый искусствоведами в штатском. — Это что за аниме?

Если смотреть на спящего человека 8 часов, то он проснётся.

Идут Шерлок Холмс и Ватсон по лесу и видят огромную кучу говна. - Вот здесь, Ватсон, я впервые увидел собаку Баскервилей.

Английский математик Абрахам де Муавр в престарелом возрасте однажды обнаружил, что продолжительность его сна растёт на 15 минут в день. Составив арифметическую прогрессию, он определил дату, когда она достигла бы 24 часов — 27 ноября 1754 года. В этот день он обосрался

В бюро поддержки насекомых-инвалидов: — Что делать? — Муравью хуй приделать

— Здравствуйте, а кем вы работаете? — Я аудитор. — Ха-ха-ха, а я тогда бмветор.

Мужик сан.техник разговаривает с девушкой М:-ты кем работаешь ? Д:-я минетчица М:-это типо Хуй сосешь ? Д:-нет , вот ты сколько зарабатываешь ? М:-я 100$ в месяц Д:-это ты Хуй сосешь , а я минетчица .

Что говорят заботливые папы вовремя инцеста? Лучше дома с семьёй попробует чем с пацанами в подворотне

Заходит как-то дифракция к психологу и говорит: "В последнее время я начала ощущать волнение."

Однажды Бернард Шоу обронил фразу, что все женщины продажны. Английская королева, узнав об этом, при встрече с Шоу спросила: - Верно ли, сэр, что вы утверждаете, будто все женщины продажны? - Нет Бернард Шоу оказался ссыклом

В казарму новобранцев заходит лейтенант: - Кто тут разбирается в электричестве? - Я! - вскакивает один новобранец. - Что закончил? - МЭИ с красным дипломом. - Сойдёт. Будешь следить, чтобы свет выключали в 22:00

Идёт пьяный мужик, идёт, идёт, вдруг, встречает он желтую хуйню — Ты кто такой нахуй? — Я желтое уёбище Пошёл мужик дальше. Встретил он красную хуйню — А ты ещё нахуй кто? — Я красное уёбище Пошёл мужик дальше, почёсывая затылок и встречает синюю хуйню — А ты, видимо, синее уёбище! Мужчина оказался прав — он смотрел в зеркало

Очередь в поликлинике, открывается дверь кабинета, врач на весь коридор радостно сообщает: - Согласно закону о защите персональных данных, мы не имеем право приглашать пациентов, называя их по имени. Мужчина с сифилисом, зайдите!

-Кто ты по национальности? -Я серб. -Ха-ха, а я тогда молод!

Что будет если к члену привязать карандаш? . . . . . . . . . . Член-корреспондент

Армянский лоли-хентай: —Братик, поиграй со мной! Заходят родители в комнату к дочери, а там дети в нарды играют.

-Кто ты по национальности? -Я серб. -Ха-ха, а я тогда молод!