Лучшие анекдоты

— Доктор, у меня музыка в голове играет. — И что? — Я такую не слушаю.

Выпускники юрфака пьют в два лица: юридическое и физическое

- Слышала, ты вышла замуж? Как муж, красавец? - Да нет. - Он что, много зарабатывает? - Не очень. - Значит, в постели… - Да не, как обычно. - Так что же ты в нем нашла? - Он не играет в танчики! - Ох, счастливая!

Почему американцы так хороши в стрельбе? У них лучшие школы для тренировок.

Надпись на зубной пасте - "Одобрено ассоциацией стоматологов" все равно что надпись на дихлофосе "Одобрено ассоциацией тараканов".

До начала международного скандала в Сочи осталось 115 дней.

Я не ясновидящий. Я жопочующий.

Приходит полиция к Васильевой с обыском. Ну, как водится, стучат, звонят, «откройте полиция!» Выходит Сердюков. В трусах. Менты в ступоре. - А Вы, Анатолий Эдуардович, откуда здесь? Что делаете, да ещё и в трусах? - Как что? Е…у подчиненную, за хищения!

-Угадай в какой руке? -В левой. -Черт. Однорукий Джо не умел делать сюрпризы

У постели умирающего: - Дорогой, что сделать с деньгами, которые мы всю жизнь копили на автомобиль? - Отдай внукам! Пусть шоколадку купят...

"Зенит" купил двух метисов за 100 млн. долларов. 200 лет назад за эти деньги можно было купить всех метисов.

Девушка хотела, чтобы её кавалер вёл себя как настоящий принц, но он понял её немного неправильно и в итоге вырезал Стратхольм, уплыл в Нортренд, вернулся с Фростморном и стал королём

-Девушка, вы бы смогли полюбить радикала? -Ради кого?

Почему цыганского мальчика никто не обижает в первом классе? Потому что его папа учится в шестом.

Мама часто говорила мне, что хотела девочку. И в 16 лет я тоже понял, что хочу девочку. Похоже, это наследственное...

Прапорщику задают вопрос: - Вы работаете? - Да что я, рабочий, чтобы работать?! - Значит служите? - Да что я, собака, чтобы служить?! - А чем же вы тогда занимаетесь? - Я военный. Я жду войны!

- Почему ты с ней поссорился? - Она попросила угадать, сколько ей лет. - Ну и что? - Угадал!

Рабочие котельной в случае невыплаты заработной платы угрожают работать всё лето.

Идёт мужик по кладбищу, думает: -А, всё-равно помирать.. Прилёг и зарылся.

"Проверил дату изготовления творога - спас дерево!" Всемирное общество охраны туалетной бумаги