Лучшие анекдоты

Что сказала мать ребенка который выпал из окна? . . . . . - первый блин в коме

Лекция началась. Один студент опоздал. Лектор: —Почему вы опоздали? —Я участвовал в соревнованиях по ралли... Через некоторое время заходит ещё один студент. Профессор спрашивает: —Вы тоже с ралли? Студент самодовольно: —Нет, ссал

Написал заявление на бывшую, в полицию. Потому, что каждый мужчина должен посадить дерево.

Идет зайчик по лесу, увидел белочку и влюбился. - Белочка, давай сойдемся? - Ну, давай. Живут они счастливо, а вот детей у них никак не получается сделать. Зайчик говорит: - Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка. - Наверное. - Пойдем у совы совета спросим, она мудрая. Пришли к сове. Зайчик говорит: - Сова, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, потому что я зайчик, а она белочка. Сова ничего не ответила. Она ведь не умеет говорить.

Построили в Азербайджане новую дорогу, собрали собрание, выступает министр: — Таварыщи!!! Сэгодня ми откриваэм эт новий дарога! Старий дарога савсэм палахой биль, ями, калдобини... Адьютант подсказывает: "Товарищ министр, не калдобины, а выбоены... " Министр продолжает: "Вот мнэ тут таварыщ патсказваит, адын даже виибан бил на эт проклятый дарога!!! "

Фрезеровщик без двух пальцев использует восьмеричную систему счисления

Мая мечта: я в 1969 году на ранчо Спэн у Чарльза Мэнсона Чарльз: Я хочу отправить в дом Полански коеково.... Все члены "Семьи" кричат кто кто??? Чарльз Мэнсон кричит мое имя. Я в шоке. Он приглашает меня к себе и говарит: DO YOU WANNA KILL THIS PIGS!?

Однажды философ-схоластик встретил своего старого знакомого. — О! А мне сказали, что ты умер! — Да нет же, видишь, я живой. — Так-то оно так. Но человек, который сказал мне, что ты умер, заслуживает большего доверия, чем ты.

Конкурс членов. Выходит француз - 35 см. Аплодисменты. Выходит американец - 45 см. Крики, аплодисменты. Выходит член из твоего рта. Заходит обратно.

— Дорогой, скажи - меня эти джинсы не полнят? — Ты не рассердишься, если я скажу правду? — Нет, конечно! — Аниме - дерьмо для дегенератов

В школе: Сидят в классе ребята, начинается урок. Тут Танюша заметила, что у неё нет учебника: -Маря Иванна, я забыла учебник, можно я к девочкам сяду? -У девочек нет места, садись к Павлику. -Нет, я не сяду к Павлику! -Почему? -Потому что Павлик сидит на тяжелых наркотиках. Классно поторчали в общем.

— Алло. Это шелкопряд? — Да. — Местный? — Хуестный

Врезается Миядзаки на длс к Элден рингу в комьюнити dark souls, оттуда выскакивает толпа трайхардеров, открывают дверь и вытаскивают Миядзаки, начинают его пиздить с задержкой. А тот кричит: - Пацаны, я же мангака! Те продолжают его бить. - Пацаны, я же мангака! Те не отвлекаются. - Ну пацаны, я же мангака! - И что? - спрашивает один из трайхардеров. - Как что, вы не того Миядзаки пиздите

Заходит мотоциклист в магазин продуктовый. Посмотрел на прилавки - везде томатная паста стоит: на верхней полке, на нижней, заглянул - и под прилавком тоже куча томатной пасты. Подзывает продавщицу и спрашивает: - А у вас есть томатная паста ??? Она: - Есть. Он: - Дайте мне две банки пожалуйста. Она достает ему две банки томатной пасты, он рассчитывается и тут продавщица спрашивает: - А вы случайно не мотоциклист ??? Он ей: - Да, а откуда вы узнали? Она: - А вон, в начале анекдота написано.

Сидят два трейдера, пьянствуют, упились уже. За окном идёт снег. Один говорит: — Слушай, снег падает! Другой: — Ещё пять минут подождем и будем брать.

Школа. После уроков учителю астрономии оставляют хулигана. Этот учитель - Иван Викторович - видит скрытый потенциал в ребенке - Диме. По началу Дима задавал глупые вопросы, чтобы выбесить преподавателя, по типу:"Сигаретки не найдется?","Знаете ли вы такого астролога, как Яна Цист?". Иван отвечал спокойно, но с неким энтузиазмом, что надоедало Диме. И вот, спустя какое-то время, мальчик задал действительно интересующий его вопрос: - "Учитель, а насколько наша вселенная велика?" - "О! - В глазах учителя загорелось пламя - Хороший вопрос! Представь, Дима, что всю нашу вселенную, размер которой равен миллионам и миллионам наших галактик, которая полностью заполнена песком, а внутри каждой песчинки - ещё одна такая же вселенная, с песчинками, внутри которых тоже есть такие же вселенные. И этот процесс с песчинками и вселеннами в них продолжался бы столько раз, сколько этих песчинок во вселенной и есть! И сумма площади всех этих вселенных - это и есть настоящий размер вселенной, которой ещё расти и расти!" - Проговорил на одном дыхании Иван. - "Хмм" - Дима сначала бы задумался, осознавая весь размер вселенной, но потом выдал смешок - "Ты находишь это смешным, Дима?" - Немного язвительно спросил учитель. - "Нет, Иван Викторович, просто даже этого пространства не хватить, чтобы поместить туда вашу маму, ха!"

Учитель з��дал ученикам на дом написать сочинение на тему: "Происхождение моей семьи". Дома Вовочка спрашивает у бабушки: — А ты откуда на свет появилась? — Меня аист принес. — А мама? — Ее тоже аист принес. — Ну а я? — И тебя аист принёс. Вовочка сел за стол, почесал репу, нахмурил брови и стал писать: "Вот уже три поколения, как наша семья состоит из фуриёбов".

-Дарю тебе на день рождение искусственную вагину. -ох,ебать подарок.

Чем анимешник отличается от мужчины? Мужчина вытаскивает член, чтобы поссать, а анимешник - чтобы оддышаться

Утро в английской семье. Отец читает газету, мать и дочь завтракают, служанка подаёт еду. Вдруг отец говорит: — Какие дикие нравы в Африке. Вот здесь пишут, что юную девушку изнасиловал взвод солдат! Мать (испуганно): — Ох! Взвод солдат! Дочь (мечтательно): — Ах! Взвод солдат! Служанка (презрительно): — Ха! Взвод солдат!