Лучшие анекдоты

Как — то на прилавке разговорились клубника, грецкий орех и банан: — Клубника: "Меня все любят, потому что я похожа на сердечко! " — Орех: "Подумаешь сердечко, я похож на мозг! " — Банан: "Коллеги, давайте сменим тему"

- Ты ей уже сказал о своих чувствах? - Нет, у неё же парень есть... - Ну, ты подожди ещё... У неё и дети будут...

Только в России коробка от купленной вещи хранится в доме дольше, чем сама вещь.

Портреты Ираклия Пирцхалавы, Ингеборги Дапкунайте и Джавахарлала Неру висят в каждой уважающей себя логопедической клинике.

Когда мужчина остаётся дома один, его холодильник набирает до ста просмотров за вечер.

Из гениальных решений: а что, если поливать лужи, которые остаются за котом, валерьянкой? Пусть он сам за собой и убирает!

Искал на кухне соль, нашел коньяк... Нафиг соль?! Ищу лимон...

Муж - жене: - Дорогая, ты меня любишь? - Конечно, дорогой! - А измену простишь? - Конечно, милый, я мёртвому всё прощу...

- Итак, тема Вашей диссертации? - Честность, достоинство и благородство как патология психики современного человека.

Почему не существует обзоров на наркотики? Нет независимых экспертов

Знаете, почему Евгений Понасенков историк, а не актёр? Переигрывает

Учитель алгебры очень расстроился, когда нашел свою жену с двумя неизвестными.

На Руси число 3 всегда было особенным... Три богатыря, три желания, тридевятое царство и т. д. Так должно было случиться и в этот раз. РАЗ - победа "Зенита" в кубке УЕФА, ДВА - победа наших над канадцами в хокее... и тут, сука, влазит Билан!!! Oxana.S

Подъезжает фермер к соседу, тоже фермеру. – Джексон, скажите, ваша лошадь курит? – Нет. – Тогда у вас конюшня горит

Приехавший в СССР американец стоит у автомата с газировкой. Кинул 3 копейки. Ничего. Кинул еще - ни капли... Еще монетка, тот же эффект... - А это идея...

В ответ на решение компании МТС установить внутренний фиксированный курс доллара 28 рублей 70 копеек предлагаю установить минуту разговоров равной 70 секундам.

Самая большая страна в мире, места для парковки нет

Патриотизм — это ставить любовь к своему народу на первое место. Национализм — это ставить ненависть к другим народам на первое место. Шарль де Голль

Приходит один мужик к другому. — Петрович, помнишь, у тебя зимой друг пропал? — Ну. — У меня две новости: плохая и хорошая... — Давай плохую. — Мы его нашли на границе. Таможня задержала. — А хорошая? — Мы с него ведро процессоров сняли.

Сидят два трейдера, пьянствуют, упились уже. За окном идёт снег. Один говорит: — Слушай, снег падает! Другой: — Ещё пять минут подождем и будем брать.