Лучшие анекдоты

Сидят два мужика пьют водочку. Вдруг один из них заявляет: — А давай поиграем в рифмы. — Это как? — Ну смотри На горе горит костер Я ебал твоих сестёр — Так это ж неправда — Зато в рифму! — А понятно, ну тогда смотри На горе горит костер Я ебал твою жену — Так это ж не в рифму — Зато правда!

— Доктор, у меня не стоит. После длительного осмотра. — Вы знаете, у вас и висит как-то так себе

Три сестры вышли замуж. Мама им говорит: — Не забывайте нас, пишите письма. Вот только,если будете писать про ceкс, пишите, что жарили картошку. Так как папа может прочитать и не то подумать. Первая дочь пишет:" Унас все хорошо, денег много, с мужем проблем нет, ничего нам не надо, жарим картошку раз в год." Мама думает:"Не порядок". Пишет вторая дочь: "У нас все нормально. денег хватает, жарим картошку раз в месяц." Мама думает:"Не порядок, но уже лучше." Пишет третья дочь:"Я сосала, меня ебали"

Очень ленивая охотничья собака приносит охотнику извинения.

Дружочек, ты видимо не понял с кем общаешься. Вот эта твоя "теорема Виета" меня не впечатляет, давай встретимся на уроке, объясню на понятном мне языке, языке дискриминанта.

Пассажиры после крушения корабля барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на лодке пытаются спасти их: хватают за волосы и затаскивают в шлюпку. Неожиданно рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на неё, затем бьет по лысине веслом: — Блять, нам тут не до шуток!

Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят: - Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает Он: - Да нет, я не пью, я нюхаю - Простите, но наркомана на работу мы взять тоже не можем

-Откройте, полиция -Мы вас не вызывали, мы вызывали проституток. -Нас вызвали ваши соседи. -Пусть они вас и ебут.

Группа туристов в греческом музее осматривает древнюю статую без рук и головы. - Как называется эта статуя? - спрашивает гида турист. - Эта статуя изображает древнегреческого борца, участника соревнований по панкратиону и называется "Победитель!". - Ни фига себе! Представляю, как тогда выглядел проигравший...

Как сделать так, чтобы девушка расцвела на глазах? Вложите в неё семя

Дежурят менты по своему участку и вдруг видят — на дереве человек повесился. Думают, нафиг нам эти проблемы, и перевесили его на дерево в другом районе. Там идут два мента, тоже дежурят. Один другому: — Смотри, опять он здесь висит!

Спрашивает как-то Джейсон у Канеки: - 1000-7? - немало - ты мне мозги не еби, я спрашиваю сколько - ээуэ... Шестесят пять... Аээ плюс двадцать.. ээзз... - лан заткнись

В камеру заходит первоход и с ходу заряжает: — Привет, козлы! Братва переглянулась, послазили с полок и каааак вкатили новичку пиздов хороших! Через минуту пахан подходит к помятому новенькому и объясняет, что на зоне слово "козёл" – очень обидное и всё в этом духе... На что первоход отвечает: — Бля, а что сразу объяснить не могли? А то налетели, как петухи...

Сидит мужик рыбачит, вдруг слышит вдалеке: «пошёл нахуй». Смотрит - никого нету. Через пару минут снова слышит: «пошёл нахуй». Смотрит - никого. Вдруг видит - мужик на лодке без весел плывет. — Мужик, а вёсла-то где? — Пошёл нахуй

Паб в Дублине. Заходит англичанин, видит что вокруг народ сидит с жутко мрачными лицами. Он соответственно вежливо спрашивает, а в чем собственно причина? Хозяин с постной миной: – Случилось горе! Вчера умер Шон МакГи, всеобщий любимец и один из моих самых преданных клиентов. Замечательный человек. Каждый вечер выпивал у меня две бутылки Джеймисона и 30 кружек Гиннеса!! – И от чего умер? – Никто не знает!

— Алло, это бардель? — Да — Пизда — 4.000

Сидят во дворе два педофила, смотрят как девочка лет пяти на качелях качается. Один другому: — Смотри какая шикарная женщина. Второй: — Да ерунда, вот видел бы ты её пару лет назад...

Недавно относил другу комп чтобы узнать почему он не врубается. Сходил на кухню сделать чай, ну и своровал пару пакетиков. А он мне с комнаты орет: — Братан, у тебя походу мать сдохла.

В НКР открыли новую железную дорогу. По этому случаю Кимболл толкает речь. - [Харизма: 9] Граждане Республики! Мы присутствуем на открытии новой дороги. Такие могут быть построены только в мое правление. Вот раньше только асфальтовые дороги были, а там - одни колдоёбины... Ему подсказывает советник: - Не колдоёбины, а выбоины, Господин Президент. - [Восприятие: 2], Вот мне докладывают, что кто-то даже был выебан на старых дорогах..

— Доктор, здесь есть доктор? Человек упал, ему плохо! Женщина из толпы: — Да, расступитесь! Я докториха и терапевтесса! Человек на земле начинает стонать и отползать в сторону