Лучшие анекдоты

В семье лошадей случилось горе. Отца цыгане спиздили.

Как заставить гея лапать женскую грудь с удовольствием? Надеть на неё футболку с принтом JoJo

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!

Сидят два вампира. — Стакан есть? — Нет — А из горла будешь?

Сержант прибегает к прапорщику : — Товарищ прапорщик! Там в ка��арме солдаты Свофорда трахают! Надо что-то делать! Разъярённый прапорщик врывается в казарму и всех строит: — Ну-ка сволочи, кто трахал Свофорда шаг вперед ! Все сделали шаг кроме одного солдата. — Свофорд. — Сэр да сэр! — Ты что строишь мне глазки малыш? Строишь!? — Сэр да сэр! — Ты что гомик рядовой Свофорд? — Сэр, я гомик сэр! — Отлично, значит ты гомик. Парень есть? — Сэр да сэр! — Отжаться 25 пять раз за каждую палку которую ему вставят гражданские!

Насилуют два маньяка одну девку. Та орет, сопротивляется, ну один другому говорит: — Ну давай уже по быстрому трахнем, да отпустим, а то надоела она мне. Второй отвечает: — Не, ты что, мы же только начали, давай еще в попу и тогда отпустим. Девка, замолкает, и смущенно спрашивает — А вам случайно ещё минет не сделать? Делайте своё дело и валите отсюда, мне ещё за хлебом идти.

Звонок в 2 часа ночи к ветеринару: — Алло, ветеринар? — Да! У вас что-нибудь срочное? — Конечно! Тут на крыше кот трахает кошку и жутко мяукает — невозможно спать! — Пригласите кота к телефону! — Вы думаете, он от этого прекратит трахать кошку? — Ну я же прекратил

Я работаю на атомной станции, чтобы прокормить детей. У меня дома три голодных рта. И это только у младшего!

Транссексуал – как лего-человечек. Если захотел поменять пол – есть проблема с головой.

Один из управляющих концлагеря делает у себя ремонт в коттедже. Приходит, спрашивает: — Не знаете кто может плитку положить? — Там вон молдаван повели в газовую камеру, иди у них спроси, может успеешь. Прибегает, дверь газовой камеры уже закрывается, но управляющий успевает подставить ногу и спрашивает: — Мужики, можете плитку в доме положить? — Ну можем 200 рублей за квадрат Управляющий зад��мался — За 150 положите? — Ногу убрал

Трахают два бизнесмена старика, и один другому говорит: — Спасибо, что согласились стать моим партнером, с вами приятно иметь деда.

Стучится участковый в дверь, подходит бабка: — Кто там? — Откройте, полиция — Какая полиция, я сейчас милицию вызову

Что любят цыганские девушки? Конилингус

В автобусе: - Девушка, вы, наверно, стриптизёрша? - Ой, да, а как вы догадались? - Вы ногой за поручень держитесь.

На приеме у гинеколога молодая женщина: - Доктор, у меня нет детей. - А муж у вас есть? - Да, есть. Сидоров Иван. - Странно, странно, скажите, пусть зайдет ко мне завтра. На следующий день приходит Сидоров. - Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три года уже женщины девятого микрорайона ходят от тебя аборты делать. А в семье у тебя что?! Почему не можешь ребенка сделать? - Я в неволе не размножаюсь.

Однажды один человек встретил джина, и тот сказал ему: - Я исполню любые твои желания, но что бы ты не загадал, - твой сосед, которого ты ненавидишь, получит вдвое больше. - Я хочу, чтобы у меня было давление 120 на 80

Мужик заходит в парикмахерскую побриться: — Вы знаете, вот на щеках никак не могу гладко выбрить. А вы сможете? — Смогу! Достаёт из стола и протягивает ему деревянный шарик: — Вот, положите за щеку. — Скажите, а что будет, если я вдруг его проглочу? — Да ничего страшного. Принесете завтра. Так все делают.

Как размножаются геи? Очкованием

Два приятеля вспоминают, как лет тридцать назад видели шоу в гостинице. На сцену выходил артист, доставал из штанов свой член и, как молотком, разбивал им три грецких ореха. Они решили опять туда сходить. Артист здорово состарился, но все еще работал. Только на этот раз он разбил не три грецких ореха, а три кокосовых. После окончания шоу приятели зашли к нему за кулисы и спросили, почему такие изменения. Тот ответил: «Знаете, с возрастом зрение слабеет».

Какая основная причина миграция евреев ? Ветер