Лучшие анекдоты

Пушкин и Лермонтов пришли на бал. Сидят там и арбузы кушают. Лермонтов как ломоть съест – корку тут же Пушкину подложит. Потом и заявляет: "Господа! Вы посмотрите, каков Пушкин обжора! Вон сколько у него корок!" А Пушкин отвечает: "Нахуй иди!"

В парке: — Ма-ама, я писать хочу! — Тихо, Виталик. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори: я хочу посвистеть. Понял? — Да, да. Хочу свистеть очень! Мама завела Виталика за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился. Ночь. В спальню родителей пришлепывает Виталик и дёргает спящего с краю папу за руку: — Папа, я свистеть хочу! Перепуганный папа, спросонья, щурясь на часы: — Витя, ты сдурел? Пол второго ночи! Всех дома разбудим! — Но я очень хочу! Папа опупевшим шёпотом пытается отогнать этот кошмар: — Витя, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим, сколько хочешь. Вовочка, всхлипывая и переминаясь: — Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть! Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: — Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.

Как называется любовь между карликом и высокой девушкой? Отношения на расстоянии

У парня первый секс с девушкой. Он нервничает, и у него не встаёт. Он тихо говорит хую "ну давай, вставай", а хуй ему отвечает "мне ко второй".

Беременные лошади бегают быстрее Потому что у них больше лошадиных сил

Молодой отец ждет появления на свет малыша, наконец ему позвонили из роддома: - Поздравляем, у вас родился сын! - Ура! Я сделаю из него классного футболиста! - ... м-м, дело в том, что у вашего мальчика отсутствуют ножки. Но отец оказался оптимистом: - Ничего, тогда он будет знаменитым пианистом. - ... к сожалению, не выйдет из него пианиста, так как у него нет ручек. - ... Но голова то у него есть, тогда он станет великим мыслителем! - ...!!! Ну... В общем, приезжайте, сами увидите. Приехал он посмотреть, что же там у него родилось и выносит ему нянечка завернутую в одеяльце жопу. Отец взял её на руки и начал яростно ебать.

Tpoллейбyc, лeто, жaрко... В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой. Девочка противно гундит: — Мама, купи шоколадку. — Нет. — Ну, мама, ну купи шоколадку! — Нет, тебе нельзя. Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус: — Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!!! Все ржyт, вoдилa ocтанавливает, женщина , вся красная , выпрыгивает из троллейбуса. Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком. Мальчик начинает гундеть: — Папа, купи шоколадку… Все пассажиры — в лежку. Мужик оглядывается, ничего понять не может. Шофер , лежа на руле от хохота, в микрофон: — Я даю вам окно в пять минут. В эти пять минут я весь ваш, что бы не произошло. Всё, что случится до и после этих пяти минут — меня уже не волнует. Я не беру в руки оружия. Я — водитель.

Сидит грустный эмо в кабаке перед кружкой пива, подсаживается к нему гопник и не спрашивая выпивает пиво. Эмо вдруг заплакал. Гопник раздраженно: — Чего ты, нытик, сопли тут распустил? — Да блин, хотел под поезд, отменили. Хотел повеситься, веревка порвалась. Хотел отравиться, да ты, придурок, пиво мое отравленное выпил..

Сидят как-то два черных, и один другого спрашивает: "За что сидел?"

Решил один мужик себе костюм пошить. Принес материал к одному портному и спрашивает, хватит ли. Тот посмотрел, померял, сказал, что не хватит. Тот пошел к другому портному и спросил о том же. Тот тоже померял и решил, что все OK. Hу, значит, пошил костюм, заказчику подошел, и на радостях пошли с портным обмывать. Когда уже выпили, заказчик спрашивает портного: - Вот скажи, только честно, почему тот портной решил, что ткани мало, а у тебя все хорошо вышло? - Если честно, то у того портного сынишка уже большой, ему вашего материала на брюки не хватило бы, а мой еще маленький...

Монгольская народная игра: участники выпивают по бутылке водки, потом один выходит из комнаты, а остальные должны угадать кто.

Штирлиц шел по улице и увидел что-то с тремя сиськами спереди и двумя сзади. Вместо головы было оранжевое яйцо. — Хуйня какая-то! — догадался Штирлиц.

Президент министру финансов. — Прочитал бюджет на следующий год. Хорошо составлен, только есть небольшая ошибка. — И какая? — Написано, что инфляция в России в следующем году ожидается в районе восьми-десяти процентов, цифры реальные, но слово "восьмидесяти" пишется слитно.

Как коммунисты называют фистинг? Раскулачивание

Едут в одном вагоне зэк и пионер. Пионер: Дяденька, вы откуда едете? Зэк: Из лагеря. Пионер: И я тоже. А сколько лет? Зэк: Десять. Пионер: И мне тоже. А куда едете? Зэк: К бабе. Пионер (вздыхая): И я тоже.

Мужик на телеге въезжает в село: -Люди, я уголь привез! Лошадь оборачивается: -Охуеть бля, он привез...

Одной женщине сделали операцию на глаза по новейшей технологии и она стала обладать феноменальным зрением. Собрались вокруг неё журналисты, задают вопросы: — Скажите, а можете увидеть звезды на небе днём? Женщина посмотрела в небеса: — Вижу звезды... Ой, а вон комета какая-то летит Позвонили в обсерваторию - подтвердили, что пролетала комета. Второй журналист спрашивает: — А можете увидеть, что на вершине той горы? Женщина взглянула и сказала: — Вижу одинокий куст, а на нем кусок красной ткани Позвонили известному альпинисту, он подтвердил, что это кусок ткани от его костюма, оставленный в прошлом месяце Третий журналист: — А что в этом озере — увидеть можете? — Хм... да, я вижу кое-что. — И что же? — У меня две новости — хорошая и плохая. — Давайте с плохой. — Это ваша жена, которая пропала месяц назад. Она мертва. — А хорошая? — С нее можно ведро раков снять. Позвонили спасателям, они подтвердили: да, ровно ведро раков!

Что общего у оргазма твоей девушки во время секса с тобой и выигрыша миллиона долларов в лотерею? Вероятность

В магазин вваливается радикальная феминистка: - Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы мне подошёл Продавец: - Я тоже

Жена разделась и говорит: — Надо взвеситься. Муж (внимательно смотрит на нее): — Часы тоже сними. Жена: — Зачем часы снимать? Муж: — Время нынче тяжелое.