Лучшие анекдоты

Однажды философ-схоластик встретил своего старого знакомого. — О! А мне сказали, что ты умер! — Да нет же, видишь, я живой. — Так-то оно так. Но человек, который сказал мне, что ты умер, заслуживает большего доверия, чем ты.

Чем отличается школа от дет дома? В школе есть родительские собрания

Остановил гаишник машину за превышение. Мужик говорит гаишнику: — У меня денег нет на штраф. — Хорошо, расскажи мне анекдот, но только чтобы концовка не про армян с нардами Мужик думал, думал и говорит: — Ладно, садись в машину Гаишник сел в на заднее сидение, а там армяне в нарды играют

У одной девушки была маленькая грудь. Пошла она к врачу. Доктор говорит: - Какая ваша любимая песня? - "Ветер с моря дул" - Прекрасно. Каждый день ровно в 19:00 раздевайтесь, оттягивайте минут 15-20 грудь и пойте любимую песню. - Ты ебанутый?

У жестких БДСМщиков во время казни на электрическом стуле выбило пробки

В еврейской семье ребенок до девяти лет писался в кровать. Продолжалось это пока отец не сделал туалет бесплатным.

Максим Кац читает газету объявлений. Видит: Продается говорящая собака! Дай, думаю, брякну. Звонит: — У вас продается собака? — Да! А ещё это единственная собака, которая умеет говорить! — Мне поебать

сопли взяли нос простуженного человека в заложники.

Трое детей выясняют, у кого отец быстрее. Первый: — Мой отец так быстр, что, выстрелив из лука, догоняет стрелу. Второй: — А мой отец – охотник. Он стреляет в зверя и подхватывает его, не дав упасть на землю. Третий: — Ничего вы не понимаете в скорости. Вот у меня отец – госслужащий. Он заканчивает работать в 16-30, а дома уже в 15-45

Мужик пулей влетает в бар и просит рюмку виски. Бармен наливает. Тот ее опрокидывает и просит еще. Так повторяется несколько раз. Бармен: - У Вас, наверное, сегодня, какое-то знаменательное событие ? Посетитель: - Да, я сегодня, впервые узнал что такое минет ! - В таком случае, одну рюмку за счет заведения. - А Вы думаете, что это поможет ? - Поможет чему ? - Ну избавиться от неприятного привкуса во рту.

Дед говорит внуку. — Хлебни самогона, пока мамка не видит — Спасибо, дед, у нас в семье из-за твоего самогона никто не видит...

Мент-алкаш посадил печень.

Сколько нужно протестующих, чтобы поменять лампочку? Вопрос с подвохом Нисколько. Протестующие ничего не меняют

- Ало, это прачечная? На другом конце провода раздался плач. Это была Пальяччечная...

Хорошие новости: мы получили самое четкое и точное изображение чёрной дыры. Плохие новости: у нас больше нет Солнца

Лежат заключённые на нарах, после отбоя. Вдруг, из одного угла слышится: номер 402081. По всей камере слышатся хлопки и возбужденые вздохи. Из другого угла: номер 107860. Хлопки и вздохи усиливаются. Новенький арестант спрашивает у лежащего рядом старожила: - А че это за цифры из-за которых всех так таращит? Старый отвечает: - Понимаешь, кореш, в этой тюрьме сидят одни анимешники, все хентаи прочитаны, и все их номера все помнят наизусть, и вот кто-то говорит цифры, а все остальные вспоминают и наяривают. Новенький на всю камеру: номер 177013! Гробовая тишина, у всех лица каменные. Он опять к старожилу: - А что с хентом 177013? Старожил: - А НИЧЕГО! Брысь под шконку, долбоеб!

Куда попадают Грузины, умершие на рынке? . . . . . . . . . . В чурчхеллу

Как называют сцену, где стоят куча чёрных ? Аукцион

Хогварц. Коридор. Открывается дверь подсобки и оттуда выползает полуживая Гермиона. Следом, выходит Дамблдор, и с довольным ебалом говорит: минус одно очко гриффиндору

- Слушай, Мендель, почему ты перестал в карты с Абрамом? - А ты играл бы с человеком, который все время жульничает? - Конечно, нет. - Ну и Абрам тоже.