Лучшие анекдоты

Однажды человек шел мимо некоего дома и увидел старушку в кресле-качалке, рядом с ней качался в кресле старичок, читающий газету, а между ними на крыльце лежала собака и скулила, как будто бы от боли. Проходя мимо человек про себя удивился, почему же скулит собака. На следующий день он снова шел мимо этого дома. Он увидел престарелую пару в креслах-качалках и собаку, лежащую между ними и издающую тот же жалобный звук. Озадаченный человек пообещал себе, что, если и завтра собака будет скулить, он спросит о ней у престарелой пары. На третий день на свою беду он увидел ту же сцену: старушка качалась в кресле, старичок читал газету, а собака на своем месте жалобно скулила. Он больше не мог этого выдержать. — Извините, мэм, — обратился он к старушке, — что случилось с вашей собакой? — С ней? — переспросила она. — Она лежит на гвозде. Смущенный ее ответом человек спросил: — Если она лежит на гвозде и ей больно, почему она просто не встанет? Старушка улыбнулась и сказала приветливым, ласковым голосом: — ну ты спроси у нее хули у меня-то спрашиваешь

Из обсуждения древних людей: - Конечно, люди болели меньше. Практически один раз.

Мы все имеем право на бесплатную медицину. Именно для этого вдоль дорог и растёт подорожник.

- Папа! Ты представляешь, их всех посадили. - Сколько раз говорил, не читай новости в интернете. - Я читаю Чиполлино. Джанни Родари.

По обновлённой информации Бари Алибасов выпил не "Крота", а боржоми.

— Здравствуйте, я по объявлению о вакансии специалиста по кибербезопасности — Здравствуйте. Кидайте резюме в почту — Положил на ваш компьютер на рабочий стол. Файл называется "CV.pdf ". Продублировал на всякий случай на ваш домашний компьютер — Так у меня домашний даже к интернету не подключен — Ладно, удаляю оттуда

Устроилась недавно... Работа - СУТКИ через трое, коллектив - СУКИ через двое...

Раньше мы жили хорошо, а теперь ещё лучше... Но всё-таки хочется опять пожить хорошо!

Начальник сообщил о задержке зарплаты и в глазах коллектива мгновенно изменил свою сексуальную ориентацию.

– Алло! Это ведущий Соловьев! – Каких еще соловьев? Куда ведущий?

А что если бабушки, сидящие на стульях в музеях, это когда-то отбившиеся от экскурсий и одичавшие дети?

Грузчик начал хорошо, а кончил за упакуй

Неправду говорят, что с деньгами тяжело расставаться. Гораздо сложнее с ними встретиться!

После того, что сделала сборная Германии со сборной Бразилии, она просто обязана на ней жениться.

Иногда чувствую себя сусликом во время Куликовской битвы - чувствую, что что-то происходит, а понять ничего не могу.

Умные люди тоже наступают на грабли, но только для того, чтобы поднять их с земли, не нагибаясь.

Стоит мужик на площади, никого не трогает. Тут к нему подходит женщина (продает цветы) и говорит: - Купите цветы. - Мне не нужно. - Ну жене купите - обрадуется. - Нет жены, ушла... - Купите, вернется. - Та не дай бог!!!

На вопрос: "Как вам удалось набрать 99 баллов на ЕГЭ по русскому языку?" выпускники кавказских школ хором ответили: "В школ надо был харашо учытся".

У неудачников тоже есть свой ангел-хранитель. Только у него крылья из жопы растут.

- Куда решили во время отпуска съездить отдохнуть? - Мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что мы не устали!