Лучшие анекдоты

Если во в��емя секса хлопать пузырчатую плёнку, можно умереть от передозировки гормоном счастья

Это безрассудство! воскликнул опыт. Попробуй! шепнула мечта. Это старая морская традиция, сказал боцман.

Семейнaя пapa купилa poбoтa-вocпитaтеля co вcтpoенным детектopoм лжи, и pешилa егo иcпытaть. Тут кaк paз пpишел из шкoлы их cын. - Где ты был? - cпpocил oтец. - В шкoле пocле уpoкoв зaдеpжaлcя, - oтветил cын. Рoбoт oтвеcил ему пoдзaтыльник. - Агa! - дoвoльнo cкaзaл oтец. - А тепеpь гoвopи пpaвду! - Да я и так правду сказал, пап. Отец поворачивается и смотрит на робота. - Он реально правду сказал, я по приколу ему подзатыльника въебал)

Юный любознательный монах спрашивает у настоятеля монастыря: «Учитель, как буддизм обьясняет рост численности населения в мире, если душа все время перерождается?» Мудрец улыбнулся юноше и ответил: «Чëрные тучи закрыли луну»

Разговор по дороге из магазина: — Аккуратнее неси пакет! — А что такого? — Да просто если ручки у пакета порвёшь — я тебе жопу порву! Видишь закономерность? — Угу... А если я пакет лизну?

Чего больше всего боится кучер? Обезвожживания

Сидит русский дворянин на крыльце усадьбы. Вдруг слышит крики и ругань за забором. Не желая отвлекаться от распития вина, подзывает служку и приказывает ему посмотреть, что там творится. Служка выходит, и видит, как дерëтся с коренным населением деревни группа заезжих азиатов. Возвращается к дворянину. - Ну и что же там такое? - спрашивает дворянин. - Битие-с.

Идёт международный конкурс медвежатников. Задача — за пять минут вскрыть подъезд с миллионом долларов внутри. Кто сможет — тот забирает деньги. — Выходят американцы, жюри тушит свет, включает. Американцы справились с домофоном, но не вскрыли деревянную дверь. — Выходят итальянцы. Тушат свет, включают — те вскрыли дверь, но застряли на домофоне. — Выходят Навальный и Обама. Жюри тушит свет, через пять минут свет включают… а он не включается. Из темноты доносится голос — Обама! Ты что, потерпеть не мог?

У блондинки родилась двойня. Она сидит на кровати и рыдает. Заходит медсестра: — Почему вы плачете? — А что я скажу мужу? Откуда второй ребенок? — Из пизды — Лол точно

Однажды один человек встретил джина, и тот сказал ему: - Я исполню любые твои желания, но что бы ты не загадал, - твой сосед, которого ты ненавидишь, получит вдвое больше. - Я хочу, чтобы у каждого моего соседа появился новый сосед. Тогда джин создал нового соседа. Потом для двоих соседей создал четверых соседей. Но у человека стало шесть соседей, а не один, поэтому джинн создал по новому соседу для девяти соседей, и всего стало 15 соседей. Потом для каждого из девяти новых соседей джинн создал по двух новых соседей. Но у человека стало 33 соседей, а не 15, поэтому джинн создал по новому соседу для 17 соседей, и всего соседей стало 50. Потом для каждого из 33 соседей джин создал по двух соседе. Но у человека стало 116 соседей, а не 50, поэтому джин создал по новому соседу для 66 соседей, и всего их стало 248. - Ты в математике проебался - сказал человек. Джинн отвечает: - Знаю я вас, пидоров, вот тебе бесконечность соседей на всех.

Издал лев указ: в лесу куда попало не ссать. Раз шел по лесу медвежонок, и вдруг ему так ссать захотелось! Смотрит, а поссать-то и некуда. Видит – навстречу ему лягушонок скачет. Подходит медвежонок к нему и говорит: «Лягушонок, открой рот!» Лягушонок послушался было, но когда увидел, что медведь собирается туда нассать, тут же закрыл. Тогда медвежонок опять говорит, но уже настойчивее: «Лягушонок, открывай рот!» Лягушонок открыл, а как только медведь ссать пристроился, хоп – и снова захлопнул! Тогда медведь разозлился и орет: «Открывай пасть, лягушонок!». А лягушонок опять за свое: откроет и тут же закроет. Тогда взял медведь лягушонка за верхнюю челюсть и полбашки напрочь оторвал, чтобы она ему ссать не мешала

Здравствуйте, я жена Мерилина Мэнсона. Когда мой муж приходит с концертов, то пятна крови очень плохо отстирываются с его рубашки. Какие порошки я только не пробовала — ничего не помогает. Но недавно жена Оззи Осборна посоветовала мне другой порошок и теперь мне вообще похую на все пятна

Сидят два 70 летних грузина, один другому говорит: — Гиви, я такой-же сильный как и 40 лет назад Гиви: — С чего ты взял? — Видишь вон тот камень? Я тогда его поднять не мог... И сейчас не могу...

Жена разделась и говорит: — Надо взвеситься. Муж (внимательно смотрит на нее): — Часы тоже сними. Жена: — Зачем часы снимать? Муж: — Время нынче тяжелое.

Петух топчет курицу. Из дома выходит грузин и бросает горсть зерен. Петух бросает курицу и клюет зерна. — Нэ дай Бог так оголодать! - со вздохом произносит грузин.

Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь, она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает: — Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил! Разверзаются небеса и господь говорит: — Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды. Она говорит: — А, тогда не надо Ну и короче муж их застукал, скандал, развод, она потом ещё три раза замуж выходила, дожила до 99 лет, написала мемуары и всё хорошо, и слава тебе господи

Экзамен по анатомии. Студенты опускают по очереди руку в анатомический мешок и на ощупь определяют органы… Одна студентка долго щупает, краснеет и выдает растерянно: — Куриные сердечки… Два старых профессора переглядываются и говорят: — Вы не спешите, хорошо подумайте… — Ну куриные сердечки, я Вам говорю… Девчонка вынимает руку из мешка, а там насрано

Купил бомж на последние деньги портвейну, набухался и лег спать на скамейку. Идет гей, видит бомж спит. Взял его, отымел и думает: "как то неудобно получилось - мужика отымел ни за что ни про что..." Взял положил ему в карман 50 рублей. Утром бомж просыпается башка болит нифига не помнит, залез в карман, а там полтинник. Пошел в магазин, взял еще портвейна, набухался, и лег спать на той же лавке. Идет тот же голубой с другом. Смотрят - бомж спит. Взяли его вдвоем, отымели и в карман по полтинику положили. Утром бомж просыпается, башка трещит, нифига не помнит. Засунул руку в карман, а там два полтиника. Пошел в магазин, набрал портвейна, опять набухался и лег спать на лавку. Идет тот же голубой с толпой друзей. Видят - бомж спит. Его каждый отымел и по полтинику в карман положил. Один гей у другого спрашивает: - А нахуя мы грязного, бухого бомжа ебали, и деньги тратили, если мы сами могли друг с другом поебаться? - Бля, тупанул чет...

Цирк, конферансье объявляет номер: — И сейчас на сцену выйдет, самый большой карлик на свете! Выходит itpedia, все аплодируют и он уходит закулисы. Конферансье объявляет следующий номер: — И так, сейчас выйдет на нашу сцену самый маленький гигант на свете! Выходит Алексей Шевцов .....

Супружеское ложе - муж с женой: Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры? Муж: - Давай. Жена: - Ты кредитор, а я твоя должница. Муж: - Давай. Жена: - У меня совсем немного денег - вот, возьмите - этого хватит для погашения долга? Муж: - Твой долг... не вернуть деньгами. СТАР ПЛАТИНУМ! ОООРААА! ОРА ОРА ОРА ОРА ОРА ОРА! жена влетает в стену