Лучшие анекдоты

Старики на демонстрации несут плакат: «Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство». — Вы что, рехнулись? Когда у вас было детство, товарища Cталина еще на свете не было! — За то и спасибо.

Мой пылесос сделал то, о чём я всегда мечтал: пошёл на работу, по дороге закутался в штору и уснул.

Крайними бывают только Север и плоть. Все остальное - последним. А.Ширвиндт

В дом к грузину забрались воры. Попали в подвал. А там бочонки с вином. Выпили. - Давай ещё немного выпьем и тихо-тихо попоём. Попели. - Давай ещё немного выпьем и тихо-тихо потанцуем. Потанцевали. - Давай ещё немного выпьем и тихо-тихо постреляем. Постреляли. Входит хозяин: - Вах! Вах! Вах! В доме гости, а я сплю!

Идёт как-то ёжик по лесу и встречает лисичку. - Привет, лисичка! - Привет, ёжик. Идёт ёжик дальше и встречает трех поросят. Подходит он к первому поросёнку: - Привет, первый поросёнок! - Здравствуй, ёжик. Подходит ёжик к второму: - Привет, второй поросёнок! - Приветик, ёжик! Подходит ёжик уже к третьему поросёнку: - Привет, третий поросёнок! - Здарова, ёж. Идет дальше ёжик по лесу и встречает Алибабу и 40 его разбойников. Подходит Алабаба к ёжику и говорит: - слушай, ёжик, мы все тебя любим конечно, но иди нахуй

— У меня беда с новым автомобилем! — Что случилось? — Я купил карбюратор, который экономит 30% бензина, распределитель зажигания, который дает экономию в 50%, а также свечи, сберегающие еще 30%. Не успел я проехать и десятка километров, как бензобак переполнился через край и бензин начал заливать мотор.

Если вы нашли хорошую позу для сна, вам не холодно и не жарко, комары не жужжат и никто не мешает спать.... то через три минуты прозвенит будильник!

Судья cпpaшивaeт дaму: — Кaковa пpичинa paзводa? — Ну... — Он пьeт? — Нeт. — Нapкотики? — Нeт. — Мaло зapaбaтывaeт? — Дa. в общeм, нeт. — Бьeт? — Нeт. — Нe зaботитcя о дeтях? — Зaботитcя. — Измeняeт? — Нeт, что вы! — Нe удовлeтвоpяeт вac кaк жeнщину? — Нeт, c этим вce ноpмaльно. — Нe помогaeт по дому? — Помогaeт. — Тогдa в чeм пpичинa, почему вы хотите развестись? — Бля чет тупанула

Дагестанцы круче азербайджанцев! Дагестанцы на одного русского втроем нападают, а азербайджанцы только вчетвером!

- Привет! Ты уже вышел из дурдома? - Да, но какой ценой! Пришлось отречься от престола!

В журнале увидела вариант дизайна с названием "Балкон, на котором можно провожать закаты и встречать рассветы". Они вообще в курсе, как все устроено?

Моцарту не нравилась испольнительница Адриана Ферарезе Дель Бене. Итак, зная её тенденцию опускать подбородок на низких нотах, Моцарт прописал ей хороший аперкот в челюсть, когда заиграли басы

У женщины всего две обязанности перед мужчиной: 1. Успокоить его, когда он нервный. 2. Нервировать его, когда он спокойный.

Мало кто знает, что бордюрный камень по-научному называется "собянит".

Приходит Чебурашка в магазин и говорит: — У вас пеписины есть? — Не пеписины, а апельсины,— говорит продавец.— Говори правильно! На следующий день Чебурашка снова приходит в магазин и спрашивает: — У вас пеписины есть? А продавец говорит: — Если ты еще хоть раз скажешь "пеписины", я тебя за уши к прилавку прибью! На третий день Чебурашка приходит и спрашивает: — У вас гвозди и молоток есть? — Молотка нет, — отвечает продавец. — А гвозди? — Так вот же они

Урок пения в школе. Учительница вызвала к доске Вовочку: - Каких ты знаешь композиторов? А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на Петрова - соседа по парте. Тот взял книгу, стукнул по парте. - Бах, - сказал Вовочка. - Правильно. Кто ещё? Друг вырвал из тетради листок. - Лист. - Хорошо, ещё. - Вангер. - Доставил флегму, навозник?

Сегодня купил курицу за 10 рублей, ананас за 5 и набор посуды на 6 персон за 2 рубля. Боже, какое счастье играть в магазин с дочкой.

Зачем французским танкам зеркало заднего вида? Для того чтобы видеть поле боя.

— А помнишь, как мы в детстве дрались в шутку? — Не помню. — Конечно не помнишь, мы же тебя по голове хуярили.

Серёже надоело, что мальчишки во дворе называли его "лох", и он записался в секцию стрельбы. Теперь его называют "косой лох".