Лучшие анекдоты

Почему вампиры-евреи боятся света? Думают, что за него придётся платить.

Поехал мужик в Грузию на машине. Красота, горы, дорога пустая, ровная, ну он и втопил 200 км/ч, едет кайфы ловит. Тут знак на обочине: нарисованы бутылка перечёркнутая и хуй, мужик думает: "Что за хрень?", и едет себе спокойно дальше. За поворотом его грузинский ГАИ-шник останавливает: "Уважаемий, вы на знаки-то вообще смотрите?" Мужик: "Да какие знаки? Бутылка в кресте и член? Чо это значит?" "Ну ты и тупой, уважаемый... Сказано же - НЕ ТАРА ПИСЯ"

Один молодой человек очень слушался свою маму. И всех девушек ей показывал. А она их всех браковала: руки большие, дура, нахалка и т.д. Наконец, нашел девушку своей мечты, точь в точь как мама... Папа забраковал.

Бригада рабов номер |||. Постpоение. Hовобpанцы. Бригадир: Б. Яхнотон! Я! Б. Кем был до вступления в бригаду? Каменщиком. Б. Hоpмально. Будешь класть блоки. Б. Тамонхамон! Я! Б. Кем был в свободной жизне? Маляpом. Б. Hоpмально. Будешь кpасить стены. Б. Нефернефруатон! Я! Б. Кем был раньше? Плотником. Б. Hоpмально. Будешь делать рычаги. Б. Ктотамнатон! Я! Б. Кем был? Клюкальщиком. Б. Кем кем? Клюкальщиком! Б. А что же ты, Ктотамнатон, делал? Клюкалы, товаpищ бригадир! Б. Анубис меня побери! А что же это за вещь, это самое клюкало? К. А вот дайте мне камень, молоток и мастеpскую, так я вам в тpи дня такое клюкало запилю. Б. Hу ладно, давай. Дают Ктотамнатону все, что он попpосил, и он удаляется в мастеpскую. Тpи дня из мастеpской доносится шум, летят искpы, валит дым. И вот чеpез тpи дня выходит из мастеpской Ктотамнатон, весь гpязный, закопченый, вспотевший, но гоpдый. И несет он пеpед собой круглый диск, весь в загогулинах, в отверстиях, со втулкой посередине. Офигевший бригадир спpашивает: Б. Ктотамнатон. Что это это у тебя за творение Асириса? К. Клюкало. Б. Да ты че, Ктотамнатон, Сет тебя побери, вздумал нас обманывать? В ТЮРЬМУ! Уводят Ктотамнатона в тюрьму, клюкало бpосают в угол. Пpоходит неделя. В часть с пpовеpкой пpиезжает Сабу. Идет, все осматpивает, все ему нpавится, и как стены покpашены, и чистота везде. Заходит к бригадиру, и вдpуг видит в углу клюкало. С. Во имя Ра, вот это да, вот это клюкало! Кто сделал? Офигевший бригадир: Ктотамнатон. С. Где Ктотамнатон? Б. В тюрьме. С. Да вы что тут, офигели все в конец, быстpо его сюда! Пpиводят Ктотамнатона. С. Ктотамнатон. Ты сделал такое благословленное Ра клюкало? К. Я. С. И сколько ж ты, скажи мне, делал его? К. Тpи дня. С. Во имя Ра! У меня на такое клюкало не меньше месяца уходит! Пойдем запустим!? К. Конечно, товаpищ Сабо, о чем pечь! Идут Сабу с Ктотамнатоном на Нил. Садятся в лодку и заплывают на самую сеpедину. С. Азибо (так звали Ктотамнатона), можно я клюкало запущу? К. Давайте. Сабу беpет остоpожно клюкало в pуки, поднимает над головой и кидает в озеpо. Клюкало с хаpактеpным звуком КЛЮЮК уходит в озеpо. Сабу восхищенно, взволнованным голосом. - Азибо, глянь, как пошло, кааак пошлоо-то!

- Тебя за что повязали? - 148-ая, часть вторая... Проведение оккультных обрядов повышенной пожарной опасности с привлечением неустановленного круга лиц... А тебя? - 148-ая, часть четвертая... Участвовал в организации и проведении языческого обряда с вовлечением несовершеннолетних... P.S. Так лихая арестантская доля свела организатора Хэллоуин-вечеринки и сторожа детского сада, игравшего Деда Мороза на утреннике...

У меня психическое заболевание, заставляющее думать, что с помощью логических аргументов и железных доказательств можно заставить кого-либо поменять своё мнение.

Мы думали, что создаём безбарьерную среду для мам с колясками и инвалидов, а оказалось - для самокатчиков.

К Доктору Кошке пришла мышка: "Помогите мне, доктор, меня злые коты покусали!" Доктор Кошка её осматривает и говорит: "Я вас вылечить не могу, придётся вас доесть!"

– Наконец-то мы улетели от Земли! На этом космолете собрался цвет человечества, элита! Лучшие певцы, музыканты, спортсмены, блогеры, чиновники, банкиры! – А ужин скоро? – Ужин? Ээээ… – А какой запас еды у нас? – Запас еды? Ээээ. Мы взяли весь золотой запас земли. Все доллары. Ля! Мы думали, что по дороге купим.

Не стоит говорить, что только белые расисты. Расизм существует у всех рас. Белые просто лучшие в этом, как и во многом другом.

— Доктор, помогите! Меня укусил шмель! — Ничего, сейчас намажем мазью. — Но как вы его поймаете? Шмель, неверное, уже далеко улетел! — Да нет же, я намажу то место, где он вас укусил. — А-а-а, это было в парке на скамейке, под деревом. Доктор, закатывая глаза: — Нет, я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет. — Так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. — Какой именно? — Откуда я знаю? По мне, так все шмели одинаковые.

Знакомая из эмигрантов, по внешности и по матери - еврейка, по отцу - украинка, по паспорту и месту жительства - уже 25 лет американка, написала, что ей стыдно говорить знакомым, что она русская. Долго думал.

Директор в школе на педсовете. — Вы слышали, что наш выпускник сел за создание нарколаборатории?! Училка литературы: — Не любил читать, вот и не проникся добрым и вечным. Историк: — Не понимал, зачем учить историю, вот и влип в нее. Физрук: — Всегда на спорт забивал, пил пивчанский, потом водка, ну и перешёл на дурь. Химик, вытирая слёзы: — И только я в него верил!

Русский, немец и американец попали к каннибалам. — Мы дадим вам задание, — говорит вождь, — если выполните, то мы вас не съедим. Сначала идите в джунгли и принесите 10 штук одного плода. Все трое ушли в джунгли и не вернулись к каннибалам. Никого не съели.

- Меня вообще жена сама нашла. В году эдак 2004-м, в соседнем городе. - Нормально надо прятаться, а не в соседних городах.

Спор пилота с техником - у кого работа сложнее. Техник спрашивает пилота: - Ты в цирке видел медведей на мотоцикле? Пилот отвечает: - Ну, видел! - А ты видел, чтобы медведи эти мотоциклы ремонтировали?..

Всегда мучал вопрос. Что жрала вся эта комариная орда до того момента, когда я зашёл в эти долбаные кусты?

- Ваша собака ко мне так и липнет. - Это скотч-терьер.

Новый русский собирается отдохнуть на Кипре. Сначала туда приехал его секретарь (С) и ходит с хозяином 5-звездочного отеля (Х) по пляжу. С: А это че ? Х: Как что? Галька. С: Галька — это неправильно, шеф не любит. Гальку убрать, все посыпать белым песочком. Х: Но это же очень дорого! С: Мы платим! (достал пачку наличных $, рассчитался) На следующий день все посыпано песком. С: А это че ? Х: Это же море! С: Какое море? Грязная лужа! В общем, море почистить, камешки убрать, волна должна накатывать каждые 30 секунд на 55 сантиметров. Х: Но вы понимаете, это же подводные инженерные работы, очень дорого! С: Мы платим! (достал пачку наличных $, рассчитался) Через два дня все как надо. С: А это че ? Х: Это же чайки. С: Никаких чаек. Всех убрать! Оставить двух, пусть прогуливаются по пляжу и ни в коем случае не взлетать. Х: Но это же такой урон экологии, да еще дрессировка чаек... С: Мы платим! (достал пачку наличных $, рассчитался) Наконец приехал шеф. Он по чистому белому песочку прошел к морю, посмотрел на двух чаек, которые чинно прогуливались по кромке пляжа, сел в шезлонг, вдохнул полной грудью свежий морской воздух и сказал: — Господи! Ну разве такую красоту за деньги купишь?!

Когда мне нужно закупить сырьё и материалы, я захожу в интернет, ищу производителей или поставщиков. Когда мне нужно сбыть готовую продукцию, я захожу в интернет, ищу покупателей, размещаю объявления. Для тех, кто не умеет пользоваться интернетом, организуют экономический форум.