Лучшие анекдоты

Что было на ногах у американских негров? . . . . . . . РабоТяги

— Дорогая, хочешь поиграть в игру "Изнасилование"? — Нет — Отлично

Молодой летчик заходит на посадку и решил пошутить. Связывается с диспетчером: — Угадай, кто? Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает: — Угадай, куда? — Прямо к 40 девственницам — СТОЙ СТОЙ НЕ НАДО Я ПОШУТИЛ СТОЙ

В магазине девушка ищет новогодний подарок для своего жениха. Продавщица, стараясь помочь, спрашивает: - А чем занимается ваш друг? - Он перспективный видеоблогер - Тогда подарите ему эту изящную новую трудовую книжку

Женщина легла в клинику для операции по уменьшению влагалища. После наркоза обнаружила в палате две корзины с цветами. Вопрос к врачу: - Откуда цветы? - Первая - от мужа, а вторая - от пациента из ожогового отделения, он благодарит за новые уши.

Сидят как-то 2 немца в окопе и разговаривают: - Гаусс, ты видел нашу форму? - Да, у нас на фуражке нарисован череп. - Гаусс, мы что, злодеи?

- Рабинович, вы пробежали в нашей клинике целый месяц! Вы обещали бросить курить и стать другим человеком. - Доктор, я стал другим человеком, но этот человек тоже курит.

Мужик с удочкой сидит на берегу реки. Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться. Рыбак: — Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.

Каждый ваш клик может превратиться в деньги. Мы платим за простые действия. Смотри рекламу и зарабатывай. Подробнее в источнике сверху 👆 Промокод на 250р при регистрации: VK250

Моя девушка очень низкая, настолько низкая Что мне похуй.

Приходит как-то девушка к Конфуцию и говорит: — Конфуций, почему многожёнство это нормально, а многомужество - плохо? Конфуций от неожиданности поперхнулся чаем и крикнул: — Да ёб твою мать, опять забыл дверь на щеколду закрыть! Иди отсюда!

— Алло, Новодевичий монастырь? — Да — Новые девочки есть?

Решил мужик избавиться от кота жены, заебал конкретно, посадил его в мешок и отвез на 10 км. Приезжает домой, кот на крылечке сидит довольный. В следующий раз, мужик отвез кота на 15 км, приезжает и опять та же хуйня, сидит на крыльце как ни в чем не бывало, облизывается. Мужик разозлился, сел в машину, поехал 15 км прямо, 10км на лево, 12 км на право, потом опять влево 10 км... Спустя час, мужик звонит жене: — Алло, посмотри кот на крыльце сидит? — Да, сидит, а что? — Бля, кота дома забыл.

Каким образом Нил Армстронг и карлики связаны? • • • • • • • • • • Они совершают маленькие шаги для человека

Что заводят с вечера себе на утро одинокие дамы? Будилдо

Сидят два трейдера, пьянствуют, упились уже. За окном идёт снег. Один говорит: — Слушай, снег падает! Другой: — Ещё пять минут подождем и будем брать.

как называется спаривание креветок с членами? я сам не знаю, помогите, у меня тест по биологии

Приходит мальчик с бидоном к молочнику, молочник спрашивает: — Чего тебе, мальчик? — Мама сказала молока. *Молочник наливает молоко в бидон* — А мама не сказала где деньги за молоко? — Мама сказала на дне бидона.

Как-то раз в воинской части прибегает командир к майору и докладывает: - Товарищ майор, там у нас в казарме взвод пиздеж убил! Майор, довольный, думает про себя "Вот молодцы солдаты, поддерживают дисциплину". Через некоторое время приходит в казарму, видит - все солдаты в строю по стойке смирно стоят, а посреди взлетки труп женщины лежит. - Что за хуйня, солдаты, вы что навторили?! Мне же доложили что вы пиздеж убили! И чьё это тело? - Лейтенанта медицинской службы - отвечает сержант - Пиздеж Ольги Павловны

Пошли как-то Слава тебе Господи и Всё Хорошо получать зарплату, и в бухгалтерии ничего не перепутали. Зарплату получили все - И Всё Хорошо и Слава тебе Господи.