Лучшие анекдоты

По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент: - Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить? - Конечно, спрашивайте, молодой человек. - Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете? После некоторой паузы: - На одеяло. Разошлись.

Почему в Китае так много людей? Потому что там китайские презервативы

Лeди Астoр oднaжды скaзaлa Уинстoну Чeрчиллю: «Если бы вы были мoим мужeм, я бы пoдсыпaлa вaм в кoфe яд», нa чтo oн oтвeтил: «А я бы тебе в тарелку насрал, дура ебанутая».

Двa чaca нoчи, звoнoк в квapтиру. Жeнa oткрывает дверь, впадает "в дрова" пьяный муж. Жена спрашивает: — Ты где нажрался??? Муж еле бормочет: — У друзей и вырубился. Пауза. Жена начинает раздевать пьяного мужа. Тянет за штанины брюк и стягивает трусы, видит на "конце" презерватив. Cрывaeт eго и втыкaeт мyжy в зaдницу. Coбирaeтся и уxодит. На следующий день приходит домой за вещами, заходит в квартиру, видит ужас. Муж сидит и аниме смотрит.

Как бы назывался порнографический роман А. С. Пушкина? Капитанская дрочка

Moлодoй чeловeк зaxодит в бар, видит там красивую девушку, подходит к ней и говорит: - Привет, крошка, давай я тебя трахну? Крошка встает, дает ему коленкой между ног, он сгибается, она берет со cтoйки бaрa гpaфин и разбивает его ему об голову, чувак падает, крошка начинает бить его ногами по морде, под дых, по ребрам... Затем она пересаживается подальше. Через несколько минут парень с трудом встает, снова подходит к ней и говорит: - Я так понимaю, в poт ты тоже нe вoзьмешь?

Вторая голова Змея Горыныча говорит первой: - Я видела, как третья голова в рот берет! - Да в рот-то пусть берет. Главное, чтобы в ж#пу не давала! ____________ Вторая голова Змея Горыныча говорит первой: - Я видела, как третья голова в рот берет! - Так это я ей за щеку наваливал))) Ой.. В воздухе застыла неловкая пауза

Почему шайбы в хокее чёрного цвета? Потому что если бы были белыми, по ним бы никто не бил

Как называется игровая приставка, от которой можно заразиться ЗППП? Нинтендо с ВИЧ

Заходят в бар русский, цыган и еврей, а бармен им и говорит: - Не жизнь, а ёбаный анекдот! И застрелился.

Мужик прискакал к любовнице на лошади и говорит кобыле: — Ты стой под балконом: если муж придет я спрыгну и мы сразу ускачем. Сам уходит. Через некоторое время раздается звонок в дверь любовницы. Мужик прыгает с балкона. Любовница открывает дверь. Перед ней стоит лошадь и говорит: — Скажите хозяину, там дождь пошел, я в подъезд зайду.

Негр-кавказец очень напрягся Когда узнал что ведётся охота на чёрных магов.

Менеджер оператора сотовой связи поехал за город на рыбалку, но ничего не поймал.

— Как работают глухие гинекологи? — Они читают по губам.

Учитель геометрии застукал жену с любовником со словами "что и требовалось доказать".

Что общего у члена импотента и Стивена Хокинга? Раньше он смотрел на чёрные дыры, а теперь не может самостоятельно встать

Какое наказание ожидает ненавидящего физкультуру физика-теоретика в аду? Постоянная планка.

Почему водитель такси сидит на стуле с хуями? Потому что час пик ещё не настал

Мужик 2 дня не ел не пил, бродил по пустыне, видит стоит бар. Заходит, а там на стойке одна грязная пыльная бутылка стоит. Подходит, берёт из неё вылезает джин. — Здравствуй путник, спасибо что освободил меня, за это я дарю тебе 3 желания — исполню что хочешь Мужик подумал, подумал и загадывает: — Хочу чтоб ты мне отсосал! Джин таких приколов не оценил, сделал, чтоб рука тряслась, и изчез.

Что общего у гитлера и у твоего бати? Они оба обожают пускать газ