Лучшие анекдоты

Мужик с удочкой сидит на берегу реки. Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться. Рыбак: — Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.

Моя девушка очень низкая, настолько низкая Что мне похуй.

Приходит как-то девушка к Конфуцию и говорит: — Конфуций, почему многожёнство это нормально, а многомужество - плохо? Конфуций от неожиданности поперхнулся чаем и крикнул: — Да ёб твою мать, опять забыл дверь на щеколду закрыть! Иди отсюда!

— Алло, Новодевичий монастырь? — Да — Новые девочки есть?

Решил мужик избавиться от кота жены, заебал конкретно, посадил его в мешок и отвез на 10 км. Приезжает домой, кот на крылечке сидит довольный. В следующий раз, мужик отвез кота на 15 км, приезжает и опять та же хуйня, сидит на крыльце как ни в чем не бывало, облизывается. Мужик разозлился, сел в машину, поехал 15 км прямо, 10км на лево, 12 км на право, потом опять влево 10 км... Спустя час, мужик звонит жене: — Алло, посмотри кот на крыльце сидит? — Да, сидит, а что? — Бля, кота дома забыл.

Каким образом Нил Армстронг и карлики связаны? • • • • • • • • • • Они совершают маленькие шаги для человека

Что заводят с вечера себе на утро одинокие дамы? Будилдо

Сидят два трейдера, пьянствуют, упились уже. За окном идёт снег. Один говорит: — Слушай, снег падает! Другой: — Ещё пять минут подождем и будем брать.

как называется спаривание креветок с членами? я сам не знаю, помогите, у меня тест по биологии

Приходит мальчик с бидоном к молочнику, молочник спрашивает: — Чего тебе, мальчик? — Мама сказала молока. *Молочник наливает молоко в бидон* — А мама не сказала где деньги за молоко? — Мама сказала на дне бидона.

Как-то раз в воинской части прибегает командир к майору и докладывает: - Товарищ майор, там у нас в казарме взвод пиздеж убил! Майор, довольный, думает про себя "Вот молодцы солдаты, поддерживают дисциплину". Через некоторое время приходит в казарму, видит - все солдаты в строю по стойке смирно стоят, а посреди взлетки труп женщины лежит. - Что за хуйня, солдаты, вы что навторили?! Мне же доложили что вы пиздеж убили! И чьё это тело? - Лейтенанта медицинской службы - отвечает сержант - Пиздеж Ольги Павловны

Пошли как-то Слава тебе Господи и Всё Хорошо получать зарплату, и в бухгалтерии ничего не перепутали. Зарплату получили все - И Всё Хорошо и Слава тебе Господи.

Один печник клал печку для профессора. Ну печник заметил, что профессор постоянно не выспавшийся и спросил: — Вы наверное много работаете. И даже по ночам научные труды пишите? — Нет. Просто жена храпит, уснуть не могу. — А Вы ей ноги раздвиньте, когда она захрапит и все будет отлично. На следующий день приходит печник печку доделывать, а профессор весь в благодарностях рассыпается и просит объяснить причину. Печник отвечает: — Ну я не знаю как это по научному, а по нашему, по печному, Вы ей тягу увеличили.

Кто ведет самую активную половую жизнь в школе? Уборщица.

Написал заявление на бывшую, в полицию. Потому, что каждый мужчина должен посадить дерево.

Три подружечки сидят после работы в кафе и общаются на разные темы. Вдруг одна из них говорит: - Вот с#су своему мужу, а у него яйца всегда холодные. Вторая говорит: - А у моего тоже яйца холодные, как у мертвяка. А третья промолчала. На следующий день встречаются на работе. И третья сидит с фингалом под глазом. - Что случилось? спрашивают подружки. - Да я с#сала мужу и говорю: - Почему у всех яйца холодные, а у тебя тёплые?

Нигилист начал отрицать нигилизм и анигилировался

в Oрловской области водитель кольцевого трамвая два года проработал мёртвым

Лень - самый лучший грех из семи Он мешает вам совершать остальные шесть

Врываются в ресторан вооружённые до зубов русский, немец и еврей. - Как хорошо, что у меня патронов ровно 3, - сказал бармен. И 3 раза выстрелил в негра за соседним столиком