Лучшие анекдоты

Как называется бегемот, который сношается и с самками и с самцами? Бипопотам

Петька подходит к Василию Ивановичу, спрашивает: — Василий Иванович, что такое нюанс? — Сейчас объясню, Петька. Вот смотри, Норвегия попала в НАТО, и Украина попала в НАТО, но есть один нюанс...

Двое у подъезда. Он: — Посмотри-ка, новая иномарка с розовым бантом! Она: — Ха, какая-то блядь насосала! Он: — Милая, это тебе...

Вторая голова Змея Горыныча говорит первой: - Я видела, как третья голова в рот берет! - Да в рот-то пусть берет. Главное, чтобы в ж#пу не давала! ____________ Вторая голова Змея Горыныча говорит первой: - Я видела, как третья голова в рот берет! - Так это я ей за щеку наваливал))) Ой.. В воздухе застыла неловкая пауза

Экстренные новости: Полиция задержала дерево. По их словам, у задержанного был ствол. При обыске нашли шишки

Мужик прискакал к любовнице на лошади и говорит кобыле: — Ты стой под балконом: если муж придет я спрыгну и мы сразу ускачем. Сам уходит. Через некоторое время раздается звонок в дверь любовницы. Мужик прыгает с балкона. Любовница открывает дверь. Перед ней стоит лошадь и говорит: — Скажите хозяину, там дождь пошел, я в подъезд зайду.

— Мама! Мама! У меня больше не будет прыщей! — Почему? — Место на лице кончилось!

Встретил джин человека. Тот ему говорит: - Я не исполню желания. Что бы ты ни загадал, я пошлю тебя нахуй. - Хммм... Сделай меня исполняющим желания. - Пошëл нахуй.

Почему вся техника черная? Потому что она должна работать

АХАХАХХАХАХААХАХХАХАХ Тот самый канал с анекдотами в иcточнике

Штирлиц тешил себя надеждой. Надежда постанывала.

Как по-другому можно назвать торт с говном? . . . . . . . . . . . . . . . панкейк

Сидит мужик в роддоме, ждет, когда жена родит. Вроде бы роды закончились, по коридору идет улыбающийся врач, тащит за ногу ребенка. Несет и размахивает: то об косяк заденет, то об угол ударит, то по батарее проведет... Мужик сидит в шоке. Врач кидает в него ребенком. Мужик: — А-а-а блять! Врач усмехается: — Шутка! Выкидыш.

Одноногий мальчик встал не с той ноги и упал.

— Как дела у Коляна? — Попался на взятке, пять лет дали. — Да ты что!? Ведь только по-человечески жить начал! — Да, и ребенку два года. — А ребенку-то за что?!

- Вы готовы дети ? - Да, Бетховен! - Я не слышу! - Так точно, Бетховен! - Я не слышу!

В чем разница между гуляшом и анилингусом? С подливой гуляш вкуснее.

На конкурсе бодипозитива победитель занял все три места.

Почему анимешник-дотер между катками питался только пиццей? У него внутри ген Италии

Плывёт судно. Матрос на вахте от нефиг делать решил половить рыбу. Закинул удочку, смотрит: клюёт. Вытаскивает, а там золотая рыбка. Рыбка ему и говорит: "Отпусти меня, я любое твоё желание выполню". Матрос про себя и думает: "Чего мне ещё надо? Любимая работа есть, жена есть, любовницы в каждом уголке света...не знаю...слушай, рыбка, давай я тебя отпущу, а ты выполнишь желание того, кто первым выйдет на палубу" Через полчаса на палубу поднялся заспанный боцман, посмотрел на горизонт и громко сказал: "А можно я зачитаю рэп?"