Лучшие анекдоты

— Дедушка, а то, что у тебя ломит кости, значит что зима будет холодная или теплая? — Это значит, что зима будет ядерная — подмигивая ответил он. Это был дед-инсайд.

Однажды Черчилль собирался на радио для выступления перед народом. Заказал такси, приехал, перед зданием радио, спрашивает у таксиста, может ли тот подождать его полчаса, чтобы поехали обратно. Таксист не узнав Черчилля говорит, что не может подождать, так как сегодня выступает Черчилль и он торопится домой, чтобы послушать его речь. Это очень понравилось Черчиллю и он оплачивает проезд намного больше чем было договорено. Таксист сперва смотрит на эти большие деньги а потом на самого Черчилля и уезжает

— Что вы можете сказать о героине? — Штырит неплохо, но, дорогой, зараза. — Вы на уроке литературы!

Подписчик юморесок с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит: - Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый? Подписчик вставляет ключ в замочную скважину словно хуй дроченый в жопу пидора

Деда, участника Великой Отечественной войны, дети отправили по турпутевке в Германию. В посольстве дед заполняет анкету, и там такие вопросы: — Дата последнего посещения Германии. Он пишет: апрель – май 1945. — Вид транспорта, на котором посещали (нужное подчеркнуть)… и перечень: самолет, поезд, авто… другое. Дед все пропустил и написал: дай германки

Чем отличается гей от холодильника? Когда достаёшь сосиску из холодильника, он не пердит.

Двое мужиков сидят в баре. Один другому: - Я своей жене подарил серёжки с бриллиантами, так она две недели со мной не разговаривает. - Почему? - Такое было моё условие.

— Алло, это бардель? — Да — Пизда — 4.000

Как называется небольшая кучка дымящегося говна? Калик)😜🤙🏻

Музыкальная журналистика 1991: обратите внимание на молодого перспективного музыканта Курта Кобейна, через два-три года он обязательно выстрелит.

Шахматы придумал мудрец по имени Сисса, который показал своё изобретение правителю страны. Тому так понравилась игра, что он дал изобретателю право самому выбрать награду. Мудрец попросил у короля за первую клетку шахматной доски заплатить ему одно зерно пшеницы, за вторую — два, за третью — четыре и так далее, удваивая количество зёрен на каждой следующей клетке. Правитель подумал, и ответил: — Бери два мешка риса и не выёбывайся. — Справедливо. Извините.

Трахает студент старую училку за хорошую оценку — Степанов, глубже, иначе поставлю двойку — У вас там противно, Марья Ивановна — Поставлю двойку — Ну ладно... — А давай теперь в попу меня — В попу точно не буду Марья Ивановна — Быстро, иначе попрошу чтобы тебя отчислили Тут Степанов высовывает член и говорит ей: — Если что-то сделаешь - я всем расскажу что у тебя там глисты

Два алкаша решили заработать. Переоделись в гаишников, останавливают тачку, от туда выходят 4 здоровых мужика и отваливают им пиздюлей. Лежат на дороге... - Вась, ты номер то запомнил? - да, 43-45. - а буквы? - а буквы на подошвах не пишут

— Сэр, если вы назовете мне очень вескую причину, по которой вы превысили скорость, причем такую причину, какой я раньше не слышал, я вас отпущу. — Год назад моя жена сбежала с полицейским, и когда я увидел, что вы преследуете меня, то подумал, что вы возвращаете ее. — Хорошего вам дня, сэр!

Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной дамой за пятьдесят. Выпили немного, поговорили. Тут она и говорит: - А вы никогда не пробовали втроём, с матерью и дочкой одновременно? - Нет, как-то не приходилось! - А хотелось бы попробовать? - Конечно! - Ну тогда поехали ко мне! Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит: - Мама, ты не спишь?

— Как зовут безногую проститутку? — Ампутана.

Мужик торопится на работу, выходит из дома на крыльцо и видит там улитку. Он ее поднимает и бросает через крышу на задний двор. Улитка падает прямо на камень — бац, раковина вдребезги, голая улитка на траве. Лежит она, кончается, но не помирает. Проходит время, и она уже оклемалась. И вот однажды начинает двигаться обратно по обратному пути, и где-то примерно через год улитка оказывается в том же месте. Тут опять выходит человек по пути на работу, видит улитку, смотрит на нее и говорит: «Ну задолбала, в натуре».

Учитель задал ученикам на дом написать сочинение на тему: "Происхождение моей семьи". Дома Вовочка спрашивает у бабушки: — А ты откуда на свет появилась? — Меня аист принес. — А мама? — Ее тоже аист принес. — Ну а я? — И тебя аист принёс. Вовочка сел за стол, почесал репу, нахмурил брови и стал писать: "Вот уже три поколения, как наша семья состоит из фуриёбов".

Как называют длинного психопата? . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Шизlong

Один человек заметил, что его жена перед жаркой отезает у сосисок кончики с двух сторон. - Дорогая, а зачем ты отрезаешь кончики у сосисок? Почему не жаришь их целиком? - Я не знаю, - ответила молодая супруга, - моя мама всегда так делала, поэтому я тоже так делаю. Заинтересовавшись, она спросила у мамы. - Скажи, мама, - спросила дочь, - почему ты всегда отрезешь кончики у сосисок перед тем, как их поджарить? - Я не знаю, - ответила мама, - так делала моя мама, я училась готовить у нее и делаю так, как она. У нас такая традиция. И они направились к бабушке. Бабушка сидела на кресле-каталке, укутанная в плед, и спала. Пришлось разбудить. - Бабушка, почему ты всегда отрезала кончики у сосисок? - Не знаю, - ответила бабушка, - моя мама всегда так делала. Пока не поздно, надо узнать у нее. Прабабушка лежала на смертном одре и готовилась отойти в мир иной. - Скажи, почему мы отрезаем кончики у сосисок перед жаркой? Прабабушка встрепенулась и оглядела окруживших ее родственниц: - Ах, сосиськи, сосиськи... И умерла