Лучшие анекдоты

Обед в еврейской семье. Мама дала кусок торта. - Мама, а я хочу два! - Моня, таки возьми нож, разреж кусок на два и не еб* мне мозги!

Что будет если на трассе сбить проститутку ? Первые 30 минут бесплатно

Мужчина подсаживается к женщине и говорит: — Простите, а вы журналистка? — Да. А как вы догадались? — У вас лицо тупое. Женщина обиженно: — А у вас лицо тоже тупое! — Я знаю, я тоже журналист.

Близится конец второй мировой, Япония. Инструктор авиационных военных сил: "Смотрите внимательно за мной, показываю лишь раз"

Пациент доктору: - Я ничего не помню. Была авария? - Вы попали под поезд, и вас прооперировали - Значит, я в больнице? - В основном, да

Какая часть тела наиболее напряжена во время дрочки? Уши.

- В начале прошлого века от Испанки вымерло треть Европы. - А чем она болела?

Как называют черепашку, которая попала на зону? . . . . . . . . . Черепахан

Какой диагноз поставили парню, забывающему адрес кальянной? Дыменция 🤙🏻

Жила в семье слепая девочка. Когда вся семья садилась за стол, девочка ощупывала свою порцию и говорила: — Опять мне меньше всех досталось. Думаете, что если я слепая, можно меня обманывать? Так продолжалось несколько месяцев, пока мать не пошла к врачу, чтобы спросить, что ей делать. Врач посоветовал сварить тазик пельменей и поставить девочке на стол. Мать так и сделала. И вот ощупав нехилую порцию пельменей дочка произнесла: — Бля, представляю, сколько вы себе нахуячили

Море тонет корабль, все садятся на шлюпки. Тут всех рассталкивая проходит Сталин и садится в шлюпку. Ему все кричат: —"Как вы так можете, на корабле еще остались дети!" Он в ответ им говорит: — "Нет спасибо, я не голоден"

Утро в английской семье. Отец читает газету, мать и дочь завтракают, служанка подаёт еду. Вдруг отец говорит: — Какие дикие нравы в Африке. Вот здесь пишут, что юную девушку изнасиловал взвод солдат! Мать (испуганно): — Ох! Взвод солдат! Дочь (мечтательно): — Ах! Взвод солдат! Служанка (презрительно): — Ха! Взвод солдат!

Разговор одного небезызвестного российского телеведущего с главным редактором: Р: Извините, но мы не можем написать в названии шоу «охуительный». Т: Как это не можете?! Тогда пишите «Вечерний», сволочи

Агрессивный курьер секс-шопа когда подходит к дому с заказом, орет: «ВАМ ПИЗДА»

Чемпиона по сборке кубика Рубика случайно оставили одного за новогодним столом, и он за десять минут собрал из салата «Оливье» полбатона докторской колбасы, пять варёных картофелин, три морковки, пять яиц, четыре солёных огурца, полбанки зелёного горошка и пакетик майонеза.

Лампа горела, но света не давала. Штирлиц погасил лампу и Света дала.

Что сделал водитель автобуса с пенсионерами, проехавшись по кочке? Тряхнул стариной

Приходит дед к врачу: - Доктор, мне чет хуева. - Что беспокоит? - Жопа болит. - Снимайте штаны. Дед снял. Доктор хуй деду в очко вставил и выебал его. Дед кричит: - Доктор, что вы делаете! Теперь ещё больше болит. Доктор отвечает: - А что я могу сделать, идите к проктологу. Все что мог сделал, я кардиолог.

К солдатам на армию приезжает стриптиз-танцовщица и вечером показывает стриптиз. После сброшенного пальто - аплодисменты. После сброшенного платья огромные аплодисменты. После сброшенного лифчика изумительные аплодисменты. После сброшенных трусиков... тишина. Танцовщица так и так повернется -... тишина! Она спрашивает: разве я вам больше не нравлюсь....? Кто-то из зала шепчет: — Одной рукой не поаплодируешь...

Что говорит врач по пересадке пола, когда злится? — Я те щас пизды вставлю!