Лучшие анекдоты

Олег пойдет на шашлыки, и поросенок Боря пойдет на шашлыки. Похожие фразы, но какие разные судьбы!

По Фридрихштрассе в направлении рейхсканцелярии в новенькой красноармейской форме двигался Штирлиц. Мимо на мотоциклах проехали гестаповцы. - Рокеры, - подумал Штирлиц. - Панк, - подумали гестаповцы

С возрастом все больше понимаю кота, который может уйти прямо посреди разговора.

- Девушка, в вашем сердце есть свободное место для меня? - Да! Вам какой ряд?

Те, кто не желает кормить своих админов будут кормить чужих хакеров.

Сын приходит к родителям знакомить их с невестой. - Мама, папа здравствуйте! Это моя невеста. Ей 50 лет, у нее 5 детей.. - (офигевают) - Ее бывший муж-наркоман отобрал квартиру, так что ей негде жить.. - (еще больше офигевают) - Также она болеет ВИЧ и употребляет героин. - (вообще в шоке) - Ее зовут Катя. - (просто в осадке) - Да шучу я! хахаха! - (облегчение) - Ее зовут Света.

Люди любят пятницу не из-за пятницы. Люди любят пятницу из-за субботы.

Поспешишь - Луну насмешишь. Индийская поговорка.

Чехов: ничто так не красит женщину, как верность. Бронте: ничто так не красит женщину, как любовь. Тургенев: ничто так не красит женщину, как скромность. Толстой: какие к черту женщины, вы посмотрите какой дуб.

- Ребята, пишу вам из взрослой жизни. Тут бабы не ведутся на игру на гитаре, катание на скейте и прочую херню. Учитесь деньги зарабатывать!

СМС переписка: - Оля, будешь заправляться на АЗС, помни - у тебя дизель! - Петя, ты меня за дуру не держи, у меня хендай, а не дизель!

Матрешка наводит на одну простую мысль: несмотря на размеры, все бабы одинаковы.

— Василий Иваныч, а что такое эрудиция? — Вот ты, Петька, знаешь что такое нюанс? — Знаю, Василий Иваныч... — Вот это и есть эрудиция.

Слепые играют в прятки. Один другому говорит: Эй ну заебал подглядывать

- Можно я сегодня пораньше уйду с работы? У меня уважительная причина... - Какая? - Сегодня выходной.

Потерпел фиаско, проводимый ЮНЕСКО опрос населения Земли с просьбой высказать личное мнение по поводу дефицита продовольствия в других странах. В Европе не поняли, что такое дефицит. В Африке не поняли, что такое продовольствие. В Китае и в арабских странах не поняли, что такое личное мнение. В Америке не поняли, что такое другие страны. А хохлов спросить забыли

В Германии на уроке географии учитель спрашивает: — Дети, как далеко Африка? Ханс тянет руку и отвечает: — Я думаю, недалеко. Учитель: — Почему? Ханс: — У моего папы на фирме работает негр и он приезжает на велосипеде.

Вице-президент Пенс доложил Дональду Трампу о подготовке Калифорнии к отопительному сезону.

Моя жена спросила меня, почему я так тихо разговариваю в доме. Я сказал, что боюсь, что Марк Цукерберг слушает. В ответ она засмеялась. И я тоже засмеялся. И Алекса засмеялась. И Сири засмеялась.

Мы с женой развелись и поделили квартиру на 2 части. Мне досталась часть снаружи.