Лучшие анекдоты

Очередь в поликлинике, открывается дверь кабинета, врач на весь коридор радостно сообщает: — Согласно закону о защите персональных данных, мы не имеем право приглашать пациентов, называя их по имени. Женщина с вагинальными бородавками, заходите!

В холодной воде Людовик XVI становится Людовиком XII

- Микола, бачь, шо це за машина? - Цементовоз! - Як цементовоз? Там же люди! - Да це менты!

– Как робот умер от депрессии? – Он замкнулся в себе.

— А давайте вызовем проститутку? — Давайте! — Сидорова, к доске!

Где живут ♂Gachi♂ татары? . . . . . . . В К♂ass♂ани

Если кататься на лифте вверх — вниз, То можно довести дом до оргазма

Как бы либерал назвал Россию, будь она в 1,5 раза больше Полторашка

Как называют негра, которого вызвали на стрелку, а он не пришёл? Чернослив.

Поймал грузин гея, отвёз за город. Привязал его раком к дереву, потом нож к горлу приставил и давай трахать. Оттрахал как хотел, через два часа решил отпустить. Гей: — Слушай, а зачем ты меня связал, да ещё нож к горлу приставил? Я бы тебе и так дал... Грузин: — А нэт, дарагой, я когда кынжал к горлу твоему приставил, у тэбя очко такоооой маленький стал...

Группу угнетателей-спермобаков пригласили полетать на самолете. После того как они удобно расселись, их проинформировали, что самолет построили и будут пилотировать феминистки. Все, кроме одного, рванули к выходу в панике. Оставшегося спермобака, спокойно сидящего на своем месте, спросили: "Почему вы остались?" — Я полностью уверен в феминистках. Зная их, могу вас заверить, что самолёт с такой массой даже не взлетит.

Певица Гречка играет на ударных, но не использует тарелки. К тарелкам она прилипает.

— Ну и почему на меня так все смотрят? Может, платье слишком откровенное? — Не знаю, Андрюха, не знаю...

Как геи ловят глистов? На живца

На Съезде народных депутатов: - Кто за то, чтобы переименовать СССР в Коммунистическое Государство Будущего, прошу... опустить руки и отойти от стены.

Жирная Настя начала бегать по утрам, и однажды она упала, и разбила подбородок. Ничего страшного, у нее есть ещё 3

Сидят 2 ирландца в баре, пьют пиво и разговаривают: -Слышал? Вчера Джон такое учудил. В церкви, прямо во время служения курить начал. -Ничего себе! -Вот вот! У меня чуть пиво из рук не выпало.

Пушкин и Лермонтов пришли на бал. Сидят там и арбузы кушают. Лермонтов как ломоть съест - корку тут же Пушкину подложит. Потом и заявляет: "Господа! Вы посмотрите, каков Пушкин обжора! Вон сколько у него корок!" А Пушкин отвечает: "Господа! Вы гляньте, каков обжора Лермонтов! Он даже корки свои съел!"

— Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов? — Ну и? — Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис.

Трем пентагоновским генералам начисляют пенсию. Их просят назвать какой-либо свой физический параметр в цифрах, который будет потом умножен на базовый коэффициент для получения окончательного размера пенсии. Первый генерал был очень высок и назвал свой рост. Второй генерал не был высок, но обладал очень длинными руками и ему измерили расстояние между раздвинутыми руками. Третий генерал был обыкновенный и предложил измерить расстояние от конца своего члена до яиц. Комиссия: - Вы уверены, что это подходящий параметр?! Генерал: - Так точно. Уверен. Комиссия для убедительности переспросила еще пару раз, но генерал всегда отвечал, что он совершенно уверен. Комиссия приступила к измерениям, но тут один из ее членов заметил неладное и воскликнул: - Ой! А где яйца? Инвалид, где мои яйца? Где мои яйца?! Где мои яйца!!! Всё есть, где мои яйца?!