Лучшие анекдоты

У стариков ночевала молодая пара. Ночью старики с интересом прислушивались к голосам: - Ножку подними... Вот так, хорошо... Другую... Отлично, проходит. Подтолкни, не спеши... Утром встали, глядь - а стола в хате нет.

К еврею-геронтофилу очень часто липнут бабки.

Профессор в течение 25 лет перед каждым экспериментом вытаскивает из халата записку, читает её и начинает опыт. Однажды «лаборант» решил подсмотреть и прочитал: «Окислитель – плюс, восстановитель – минус»

Как-то раз Мохаммеда Али стюардесса перед взлетом попросила застегнуть ремень. Али ответил в своей манере: "Супермену не нужен ремень". Стюардесса оказалась весьма находчивой и тут же ответила: "Супермену не нужен самолёт". "Да, тупанул, конечно", — ответил Али, вышёл из самолёта и пизданулся об землю.

Сидят парень с девушкой в ресторане. Девушка решила подставить парня и пустить шептуна, чтобы все подумали на него. Подумано — сделано. Народ переглядывается, смотрят на парня осуждающе, а парень учуял смрад и понял, что все думают на него. Тогда парень решил реабилитироваться. Вскакивает, снимает штаны и достаёт из жопы анальную пробку со словами: — У меня алиби!!!

B cудe тpи мужикa пoдaют нa paзвoд. Пepвый oбъяcняeт: — Пoнимaeтe, я ceкcуaльнo нeудoвлeтвopeн. Koгдa мы c мoeй жeнoй зaнимaeмcя любoвью, oнa тaк aктивнo двигaeтcя, кaчaeтcя, чтo мeня укaчивaeт и никaкoгo opг#змa. Cудья: M-дa, тaкoe дeлo, paзвeдeм. Bтopoй выxoдит: Bидитe ли, я тoжe нeудoвлeтвopeн. Koгдa мы зaнимaeмcя ceкcoм, мoя cупpугa тaк пoтeeт, чтo я c нee cocкaльзывaю и никaк кoнчить нe мoгу. Cудья: Гм, этo, кoнeчнo, увaжитeльнaя пpичинa, paзвeдeм. Oбpaщaютcя к тpeтьeму: Hу a вы, мoлoдoй чeлoвeк, тoжe нeудoвлeтвopeны? — Oтнюдь, oчeнь дaжe. — A чeгo тoгдa paзвoдитecь? — Kaк cкaзaть, у мoeй жeны, пoнимaeтe, интимнoe мecтo pыжee. — He пoнимaю, вaм-тo чтo? — Дa мнe ничeгo, дpузья cмeютcя.

- Witam, dzwonię w sprawie suszarni do zboża - Извините, но это ракетная база, вы не туда попали. - Nie, ty strzeliłeś w złe miejsce

Один человек заметил, что его жена перед жаркой отезает у сосисок кончики с двух сторон. - Дорогая, а зачем ты отрезаешь кончики у сосисок? Почему не жаришь их целиком? - Я не знаю, - ответила молодая супруга, - моя мама всегда так делала, поэтому я тоже так делаю. Заинтересовавшись, она спросила у мамы. - Скажи, мама, - спросила дочь, - почему ты всегда отрезешь кончики у сосисок перед тем, как их поджарить? - Я не знаю, - ответила мама, - так делала моя мама, я училась готовить у нее и делаю так, как она. У нас такая традиция. И они направились к бабушке. Бабушка сидела на кресле-каталке, укутанная в плед, и спала. Пришлось разбудить. - Бабушка, почему ты всегда отрезала кончики у сосисок? - Не знаю, - ответила бабушка, - моя мама всегда так делала. Пока не поздно, надо узнать у нее. Прабабушка лежала на смертном одре и готовилась отойти в мир иной. - Скажи, почему мы отрезаем кончики у сосисок перед жаркой? Прабабушка встрепенулась и оглядела окруживших ее родственниц: - Ах, сосиськи, сосиськи... И умерла

В 4999 году до нашей эры люди не могли шутить про прошлогодний хлеб, потому что тогда ещё календарь не придумали

Звонок в 2 часа ночи к ветеринару: — Алло, ветеринар? — Да! У вас что-нибудь срочное? — Конечно! Тут на крыше кот трахает кошку и жутко мяукает — невозможно спать! — Пригласите кота к телефону! — Вы думаете, он от этого прекратит трахать кошку? — Ну я же прекратил

Негритянка приходит к гинекологу, села в кресло, раздвинула ноги. Гинеколог уставился ей туда и молчит, минуту молчит вторую, десятую, потом резко бьет по столу рукой: — ВСЁ, РЕШЕНО! — Что решено, доктор? — Беру себе черный Порш кайен на красной коже.

— Ты такой нежный — Хуежный — И умный — Хуюмный — И чувство юмора у тебя отличное — Это да! — Пизда

Купается Александр III. Вдруг хватает его кто-то за яйца и голос спрашивает: - Плюс два или минус два? Александр III говорит: - Плюс два. Вылезает на берег, а он Ленин.

Скинулись страны Ближнего Востока на бомбу, а евреи её бесплатно получили.

Лежат два потных грязных мужика в пыли и трахают в проделанные ранее дырки арбуз. Тут один спрашивает: - А что ещë с двумя делать будем? - Бля, чëт я тупанул.

Пaрeнь покупaeт ceбe дорогущий хромировaнный Лaмборджини. Продaвeц мeжду дeлом говорит: - Вы знaeтe, чтобы хром нe ржaвeл, кaждый рaз пeрeд дождeм cовeтую протирaть хромировaнныe чacти мaшины вaзeлином. Пaрeнь блaгодaрит eго, покупaeт бaночку c вaзeлином и eдeт к cвоeй дeвушкe похвacтaтьcя aвтомобилeм. Конeчно, нe обходитcя бeз eё родитeлeй и в оcобeнноcти отцa, который c нeиcтовым рвeниeм прeдлaгaeт обмыть зaмeчaтeльную покупку. Сeмья caдитcя зa cтол. Отeц cообщaeт пaрню: - Знaeтe, у нac в ceмьe тaкaя трaдиция - кто пeрвый зaговорит поcлe eды, тот и моeт поcуду, имeйтe ввиду. Поcлe вeликолeпного ужинa нacтупaeт гнeтущaя тишинa. Проходит минутa, двe, полчaca... нaконeц пaрeнь нe выдeрживaeт и нaчинaeт лaпaть дeвушку нa глaзaх у родитeлeй. Тe молчaт. Пaрeнь cрывaeт c нeё одeжду и, нe уcлышaв ни звукa, броcaeт eё нa cтол и ожecточeнно трaхaeт. Совeршив нa глaзaх родитeлeй половой aкт, он cмотрит вокруг, но вce тaк и молчaт. Пaрeнь в отчaянии подходит к мaмe подруги, cнимaeт c нeё юбку и долбит eё в зaд. Тишинa. Пaрeнь клaдeт мaть подруги нa cтол и нaчинaeт трaхaть обоих по очeрeди во вce дырки, но вce молчaт. Вдруг рaздaeтcя рacкaт громa, ударяет молния, пол в комнате трескается, из него вылезает жопа и говорит: - Аристократы

Бывшую партизанку уволили из магазина игрушек за то, что она отказывалась говорить покупателям, где танки.

Мужик в лесу нашел колодец. Кинул туда камень, другой, еще больше камень кинул, тишина. Пошел нашел кусок рельсы и кинул его и тут коза мимо пробегает и прыгает в колодец. Во думает мужик, мистика. Тут подходит к нему другой мужик и спрашивает: -Ты козу не видел? -Видел, мимо меня пробежала и в колодец нырнула. -Да не может такого быть, моя к рельсе привязана.

Что общего между передачей "Что? Где? Когда?" и гей-групповухой? И там и там идёт борьба за очко

Если бы не рёбра, то не было бы ни женщин, ни потребности в них