Лучшие анекдоты

В чём сходство между детьми и сотовой связью? . . . . . . . . . Они пропадают в лесу

-Ваша главная слабость? -Правильно интерпретирую семантику вопроса, но игнорирую его суть. -Не могли бы вы привести пример? -Мог бы.

Группа опытных археологов во время раскопок нашла группу неопытных.

СССР. Люди стоят за хлебом. Гражданин пытается влезть без очереди, и один из мужиков сцепляется с ним. Их разнимают, и один говорит: – А я вчера к твоей жене ходил! – Врëшь, собака, врëшь, – кричал второй, – я тебя и в той очереди не видел!

Расскажем всё: от секса до выживания и медицины Канал с гайдами в источнике✌

Заходит лысый к паpикмахеpy и говорит: - Слyшай, если сделаешь мне пpическy, как y тебя, и не сильно меня пpи этом напpяжешь, то полyчишь 1000 баксов. - ОК! - сказал парикмахер и побpился налысо.

Что может быть хуже, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка? . . . . . . . Этот анек.

Как называются отношения с грубым водителем убера? таксишные

У одной девушки была маленькая грудь. Пошла она к врачу. Доктор говорит: - Какая ваша любимая песня? - "Русское поле экспериментов" - Прекрасно. Каждый день ровно в 19:00 раздевайтесь, оттягивайте грудь и пойте любимую песню. Через неделю грудь девушки доставала до колен.

У Иванушки Дурачка в деревне не было часов, поэтому суп варился ровно два свиных оргазма

Умирает Джо Байден. Через 5 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. Бог отпускает. Заходит Байден в Нью-Йорке в бар, подходит к бармену, заказывает пиво и думает: "А чё я сказать-то хотел?"

Знаете что общего между Майклом Джексоном и пятиклассником? Постель

Идут две девушки, не могут найти дом по адресу, и спрашивают парня: -Здравствуйте, вы не знаете где 15й дом ? . . . . . . . . . . . . . . . . . -Там где четырнадцатый.

Объявление от жил конторы: "Отключаем на 3 недели свет, холодную и горячую воду". У людей паника. Во дворе бабки психуют, скамейки переворачивают, машину жгут. Вдруг выбегает внучок и говорит своей бабушке: - Бабуль успокойся, ты же все равно слепая и жопу не моешь

что сказал один космонавт из Чечни другому при вхождении в гравитационное поле земли? g есть

Тpи часа ночи, стук в двеpь. Маленькая бабуся пpобиpается к двеpи, смотpит в глазок: два амбала стоят. — Вам кого? спpашивает бабулька. — Мы из моpга. — А у нас никто не умеp! — А у нас план!

Дело было в XVI веке. Под испанской принцессой взбесилась лошадь. К ней бросился офицер и спас, вытащив из седла. После чего сам вскочил на лошадь и что было сил помчался… куда? жопой резать провода

Мужик попадает в ад. Ему говорят - Ты не сильно нагрешил поэтому мы разрешаем выбрать себе пытку самостоятельно. Проходит в первую комнату, а там жарят людей на сковороде. Ему не подходит и он уходит. Во второй комнате иголки под кожу вставляют. - Это тоже больно, - говорит он и уходит. В третей комнате стоят мужики по колено в говне и курят. - Вот это по мне, хоть и воняет, наверно лучшего нет. Встаёт в говно. Достаёт сигарету, закуривает. И тут ему: - Всё перекур окончен, доедаем.

Почему библиотеки не выдают книги про самоубийства Читатели их не возвращают

Если в ад попадают проститутки наркоманы гомосексуалисты и пьяницы, то чем ад вообще блядь отличается от моего города?