Лучшие анекдоты

Построили учёные суперкомпьютер который на все вопросы отвечал. Да такой большой что к нему надо было по лестнице подниматься. Первым взобрался по лестнице и задал вопрос учёный: – Что такое пространство? Компьютер пожужжал и выдал бумажку. Учёный прочитал, удивился, снял очки и говорит: – Блять, нихуя не видно

Маршал принимает парад: — Здравствуйте, товарищи танкисты! — Здравия желаем, товарищ маршал! — Здравствуйте, товарищи артиллеристы! — Здравия желаем, товарищ маршал! — Здравствуйте, товарищи чекисты! — Здравствуйте-здравствуйте…

В соответствии с правилами техники безопасности на стройке, голова должна быть прикрыта каской, а задница - соответствующим документом.

— Дорогая, я хочу сказать тебе три важных слова. — Я слушаю, милый. — Анекдоты Категории Б

Село, колхоз. Здание сельсовета, проводится всеобщее собрание жителей села, работников колхоза, председатель выступает с речью и т.п. И тут он говорит: - А сейчас за трибуну станет дворник нашего колхоза Пётр со своим личным переводчиком! Выходит дворник, с ним мужик. Дворник говорит: - Как охуенно, так всем похуй, а как хуёво, так ну его нахуй. Пиздец! Переводчик: - Как чисто, так все сорят, а как грязно, так всем не нравится. Обидно!

— Алё! Да, я. Ну здравствуй, здравствуй! Нет. Нет, радость моя, сегодня не приду. Нет-нет, не получится! И завтра не приду, глупышка. Да не смогу. Ну не расстраивайся. Ну давай всё пока. Нет ты первый клади. Ну давай. Ну пока. Ну всё давай, пока. — Дорогой, кто это был? — Военкомат

Не забываем: Нервные клетки не восстанавливаются. А патроны можно купить еще.

Приезжает инвалид на коляске на "Пусть говорят": — Здравствуйте. Меня зовут Алексей. — Здравствуйте. Алексей, а какая у вас мечта? — Моя мечта- снова начать ходить. — Да, но вы не делаете для этого ни шага.

Объявление от жил конторы: "Отключаем на 3 недели свет, холодную и горячую воду". У людей паника. Во дворе бабки психуют, скамейки переворачивают, машину жгут. Вдруг выбегает внучок и говорит своей бабушке: - Бабуль успокойся, ты же все равно слепая и жопу не моешь

У одного мужика звонит мобильник. Он поднимает трубку, и ему говорят: — В среду в 15:00 приходи в центр города, и мы покажем, кто сжёг твоего медведя. Он говорит: Хорошо. 5 минут спустя, ему звонит лиса и говорит: — В среду в 15:00 я застряну между деревьями. Если ты не приедешь, то меня трахнут Волк и Заяц Мужик отвечает: Хорошо. Через несколько часов ему звонит Михал Палыч Терентьев — Ало, ну чё там с деньгами? — Какими деньгами? — Которые я вложил в капитал Он спросил у своей матери: — Что мне делать? 3 самые главные вещи в жизни: убийца медведя, Лиса и Михал Палыч! Мать ему отвечает: — Медведя уже не вернешь, Лису Волк с Зайцем и так уже трахали. езжай к Михал Палычу... КАПИТАЛ ПРОЖИТОЧНОГО МИНИМУМА — это святое!!! В среду в 15:00 купил мужик шляпу, а она ему как раз.

Осенний воздух пригорода Берлина холодил, сверху что-то капнуло на фуражку. Штирлиц задрал голову и увидел журавлиный клин. Стерхи шли с востока на запад на большой высоте, среди них затесалась одинокая фигура на дельтаплане. - Проверяющий из Москвы! - догадался Штирлиц.

Я вообще-то не расист Я одинаково отношусь к людям и к неграм

Если первому не писать людям и не навязываться, то можно обнаружить, что, в принципе, никому ты нахрен и не нужен.

Шёл медведь по космосу, видит — плотные слои атмосферы, вошёл в них и сгорел.

Плывет дед инсайд по озеру. Тут его рука хватает, и голос спрашивает: — Плюс семь или минус семь?

Лучшее окончание спора с женщиной — притвориться мертвым.

Опытная женщина - это женщина, которая умеет притворяться неопытной.

Какую обувь носят враги итальянской мафии? . . . . . . . Луи Бетон

Олигарх с сыном приходят в зоопарк, подошли к клетке с обезьянами. Олигарх говорит: - Вот видишь, сынок, это доминирующий самец, а это (показывает на дворника) - никчемный. Надеюсь, ты понял намёк, в чём разница? - Да, папа, первый за решёткой, второй - на воле...

Как-то раз на скамейке у дома престарелых сидели три старухи. Когда мимо проходил дедок, одна из них сказала ему: - Спорим, что мы можем точно угадать, сколько тебе лет? - Никогда в жизни не угадаете! - ответил дед. - Запросто, - сказала одна из бабулек. - Ты только опусти брюки и подштанники, и мы сможем определить твой возраст. Дед поначалу засмущался, но желание выиграть спор взяло верх, и он опустил штаны. - Тебе 87 лет. - Ядрена вошь! Как вы угадали? Старухи рассмеялись и ответили: - Мы вчера у тебя на дне рождения были!