Лучшие анекдоты

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит: — Доброго вам утра, приятного аппетита А студент ему ловко: — Спасибо, вам тоже приятного Студент и профессор оказались не персонажами юмористического диалога

Заходит худой барсук в бар, а там полный бар сук

Перед своей смертью я съем море зёрен кукурузы, чтобы сделать свою кремацию чуточку интереснее

Что делает Европа с мусором? Даёт ему права

Сколько евреев нужно, чтобы поменять лампочку? Смотря на что.

Тюлька и килька вышли замуж за евреев. Теперь они мойва и сайра.

Грузчик начал хорошо, а кончил за упакуй

Заходит зоофил в магазин и говорит: — мне собачку бы — какой вам породы? — мне поебать

Хотите универсальный анекдот? Заходят в бар феменистка и мужчина, а бармен им говорит: —С животными нельзя.

Заказал Шумахер в номер проститутку, та заходит, глядь Шумахер и еще толпа мужиков: - Эй, я на групповой не подписывалась! - Не волнуйся, это мои механики, они будут резину менять.

Как-то раз я увидел, что на улице два подозрительных человека грабят богача. Я сразу бросился на выручку. Выручку пришлось делить на троих.

Как называли очень занудного повелителя утопленников в Древнем Египте? Заклинатель душ Нила

- Знаешь, чем похожи новые струны и призывники? - И те, и те не держат строй

В поезде в купе темно. Мужчина обращается к женщине: - Мадам, а у Вас дети есть? Женщина: - Да, есть. Мужчина: - А сколько старшему? Женщина: - Двадцать восемь. Мужчина: - Спокойной ночи.

Как коммунисты называют фистинг? Раскулачивание

Каждый раз, когда Буратино кидал палку Мальвине, Артемон ее возвращал

— Итак, нам нужно придумать название для нашего гей-порно на тему инцеста. Есть идеи? — "Весь в отца".

Переходит бабушка дорогу, сначала посмотрела направо, а потом в глаза апостолу Петру

Музыкальная журналистика 1991: обратите внимание не молодого перспективного музыканта Курта Кобейна, через два-три года он обязательно выстрелит.

Что делать если на вас бежит негр в крови? Перезарядить