Лучшие анекдоты

Экскурсовод идёт по химзаводу: — Внимание, господа, в этом цехе все роботы управляются операционной системой windows. Посмотрели, идут дальше. — В этом цехе все роботы работают под управлением операционной системы MacOS. Посмотрели, идут дальше. — А в этом цехе все роботы управляются операционной системой Linux, которые настроили наши специалисты. Всем присутствующим просьба надеть защитные скафандры

Историки установили: много тысяч лет назад древние китайцы попросили древних грузинов из племени "Церетели" постоить им такой маленький заборчик...

- Мужики, меня в армию забирают. - Как же так, у тебя же энурез и плоскостопие? - Мне сказали: "За немцев будешь". pavon

Маленький еврей жалуется своему отцу: — Пап, у меня сегодня два мужика отобрали все деньги! — Не переживай сынок, они вернут нам в десять раз больше. — А как? — Сейчас они возьмут водки, напьются, раздерутся, и выбьют друг другу зубы. — И что? — И придут вставлять зубы ко мне!

Я купил девушке средство для ухода А она не уходит

Если в Питере на Петропавловке виден крест, значит, скоро пойдёт дождь. Если крест не виден, дождь уже идёт.

Россиянин заплатил 132000 руб за IPhone 17 Pro Max, но вместо телефона в коробке оказались огурцы. – Я не буду доплачивать разницу, так как это ошибка продавца! – заявил удачливый покупатель.

... А сейчас в нашей музыкальной программе "Хорошее настроение" прозвучит песня "Важней всего погода в доме" в исполнении Ларисы Долиной - по заявке Полины Лурье из Москвы, собирающейся на днях отпраздновать долгожданное новоселье...

В святые 90-е в кино и сериалах снимались актеры и актрисы без особых сценических талантов, но сплошь красавицы и красавцы. Это были любовницы и любовники элиты тех лет. Сейчас в основном снимаются и без актерских талантов, и без внешних данных. Ведь это дети тех самых актрис из 90-х от сильно страшной элиты 90х.

Экзистенциальный парадокс в отношениях заключается в том, что зрелый и достаточно образованный человек может построить отношения практически с кем угодно, но, достигнув этого уровня развития, он вообще теряет желание строить отношения.

Китаец продал душу дьяволу А вечером дьявол пришёл возвращать брак

- Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый? Экзаменуемый: - Таксист. Экзаменатор: - Какой таксист? 2023 год на дворе! Первым поедет самокатчик!

- Я изобрёл машину времени, вернулся в прошлое и убил Гитлера! - Кого?

- Работа на удалёнке ужасно влияет на психику! Я же хочу общаться с коллегами, узнать, разводится ли кадровичка, чем болен муж главбухши, от кого беременна секретарша! - Воот! Именно из-за таких, как ты, люди и хотят работать на удалёнке!

Написала в статусе, что не люблю оперу. Ну не нравится она мне. Мне уже три человека пишут, поставь firefox. О чем они?

Собаки - очень умные животные. Вы когда-нибудь видели, чтобы собака фотографировала кость и отсылала другим собакам?

Челябинец был крайне обеспокоен и очень рад в тот момент когда неожиданно перестал чувствовать все запахи

Молодым на заметку. Так бывает в жизни - хочешь всё и сразу, а получаешь ничего и постепенно. © Михаил Жванецкий

Пациент сел в кресло зубного и спрашивает: — Сколько стоит удалить зуб? — Если без боли — 50 баксов, а с болью 100 баксов. — О! Как хорошо! Конечно же, мне без боли, тем более — это дешевле. Врач берет щипцы и начинает тащить зуб. Мужик: — А-а-а-а-а-а! — Уважаемый! Если вам больно — это уже 100 баксов.

Урок русского в грузинской школе. - Гоги, проспрягай глагол куриц в настоящем времени! - Я - куриц, ты - куриц, он, она, они - куриц. - Садысь 5! Вано, проспрягай глагол КУРИЦ в прощедшем времени! - Я - цыпленок, ты - цыпленок, он, она, они - цыпленок. - Садысь 4! - А почему 4? - За акцент! - Нико, проспрягай глагол КУРИЦ в будущем времени! - Я - шашлык, ты - шашлык, он, она, они - шашлык. - Садысь 2! - А почему 2? - Потому что я ненавижу тебя, ч*рка ебливая