Лучшие анекдоты

Идёт Волк по лесу, видит - Заяц без ушей. Волк: - Ты это чего? - Да вот армию закосил - уши обрезал - меня и комиссовали. - Блин, так мне тоже повестка пришла! - Ну, серый, уши у тебя маленькие, придётся хвост обрезать. Обрезали хвост волку, его тоже комиссовали. Сидят вдвоём празднуют отмаз от армии. Идёт Медведь: - Чего это вы? Один без ушей, другой без хвоста? - Так мы армию закосили! - Э, блин, так мне тоже надо! Посмотрели звери на медведя и говорят: - Уши маленькие, хвост тоже, придётся яйца резать! - Да вы что?! - Ну, тогда, Миша, шуруй в армию! - Ладно, режьте! Отрезали Мишке его достоинство, пошёл он на медкомиссию. Возвращается грустный-грустный, весь в слезах. Заяц взял у него заключение и читает: «Не годен. Плоскостопие».

Знаете почему Нолик из Фиксиков голубой? 0 не натуральное число

Приезжает генерал в глухую часть с инспекцией. Осмотрелся а потом говорит: - Да, дико у вас тут. А как вы без баб тут обходитесь? - А? - Дико у вас тут, говорю. - Чего? Часть была действительно глухая.

Самый чистоплотный в мире панк срёт только в туалете, но всё равно себе в штаны

два наркомана общаются по рации: -принял -принял -принял -принял -принял -принял -принял -принял -принял

Заходит как-то мужик в бар, а ему в ебало прилетает улитка

Почему водитель такси сидит на стуле с хуями? Потому что час пик ещё не настал

— Клавдия? — Что, любимый? — Что за имя такое уебанское, Клавдия?

Пришёл как-то раз Раскольников к старухе-процентщице, а она ему: — Как долг отдавать будете? — По рублю.

В Древней Греции жил прекрасный юноша – Нарцисс. Он был настолько великолепен, что в него влюбилась самая красивая из нимф. Целыми днями девушка говорила о своих чувствах, но юноша ничего не слышал, любуясь собственным отражением. И тогда Нимфа обиделась и пожаловалась знакомому. Как-то раз Нарцисс стоял, наклонившись, над ручьем, и наслаждался своей красотой. И тут появился кентавр… С тех пор цветок нарцисса никогда не наклоняется. Осторожничает.

Загран-контроль спрашивает у еврея: — Откуда прибыли? — Какие прибыли, одни убытки

Папа-кенгуру говорит маме-кенгуру: -Дорогая, давай заведем еще одного ребенка? -Ты что, милый, двое детей мне не по карману.

—Ватсон, мне кажется, сейчас вон за тем углом вас будут бить. Они заходят за угол и тут же выбегает толпа хулиганов и избивает ватсона... Ватсон, отряхиваясь: — Ооткуда вы знали, холмс? Это дедукция? — Элементарно, ватсон, я здесь вчера в вашем пальто выёбывался.

— Бэрримор, разрешите налить воду из графина — Конечно, но это уже 8 стакан за полчаса, что случилось? — Пожар, сэр.

На одном из концертов буйные фанаты сильно подбросили певицу Монеточку. Выпало ребро.

Рыба гниет с головы, а крокодил — с ноги

Попугай в самолете стюардессе: — Эй, шлюха, виски и побыстрее! Она приносит ему виски. Через некоторое время он же: — Коза драная, виски мне и побыстрее! Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает: "Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед: — Приебок, пива мне и поживее! Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику: — Мужик, для нелетающего ты слишком вы@бистый.

Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает: - Ма, а чё это было? - Насекомое! Сынок недоверчиво: - А как оно с таким хуем летает?

Диалог отца и сына. - Пап, а что такое каверзный вопрос? - ну сынок... Вот тебе нравятся сочные афроамериканцы? - Нет, я не гей. - Получается ты не гей, ты расист.

Вегетарианец - это старое индийское слово. В переводе означает "Хуёвый охотник"