Лучшие анекдоты

[Переслано из Лига Плохих Шуток] Параноик и шизофреник возвращаются с прогулки в корпус. Навстречу гопники. Параноик: — Бежим! Шизофреник: — Да ладно ты… Гопники приближаются и шизофреник их легко так на асфальт укладывает всех. Восхищённый параноик: — Как ты так смог? Шизофреник: — Да чё там… их трое, а меня семеро…

— Как то раз, после очередной ссоры с девушкой, я пошёл покурить, что выбесило её ещё больше. Она сказала "Выбирай либо я, либо сигареты" — И что же ты выбрал? — Я выбрал любовь — Молодец, поступок, достойный мужчины *закуривает сигарету* — Курить люблю пиздец

Однажды один человек встретил джина, и тот сказал ему: - Я исполню любые твои желания, но что бы ты не загадал, - твой сосед, которого ты ненавидишь, получит вдвое больше. - Я хочу, чтобы у меня было давление 120 на 80

Созвал лев всех зверей и говорит: Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тот может трахнуть мою львицу. Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет. Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ - Медведь упал, и сразу обратно полез. Лев и говорит: - Ну, Медведь, трахай львицу. А тот лезет и лезет! Лев говорит: - Эй, Медведь, ты куда? - Сначала я трахну того, кто меня скинул...

Штирлиц сел в такси и сказал: "Трогай!". Таксист потрогал и сказал: "Ого"

Молодой актер должен был выйти на сцену и сказать – «Я гонец из Пизы». Переволновался, выходит и говорит: – Я гонец из пизды… нет, я пиздатый гонец…нет-нет, я гонимый пиздец…. все пиздец, я погнал.

Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится, а потом совсем остановился. Мужик взял его за узду и потащил. Тащит, тащит - видит, в пустыне стройка какая-то. Мужик подошел и говорит строителям - такая вот проблема - верблюд ехать не хочет. Строитель: - Заводи на эстакаду. Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. Верблюд с ревом исчезает в облаке пыли Мужик: - А как же я его догоню? - Заходи на эстакаду...

У oдногo шaха был cлишком умный визирь. Шах хотел от него избавиться. Однажды он позвaл визиря и сказал ему, что хочет шашлык из муравьев самцов и чтоб это тoчно были самцы, с доказательством. Назавтра визирь пришел к шаху и принес блюдце, в котором были пять зажаренных муравьeв. Шax cпрашивает: — И как я узнаю, что это самцы? Визирь: — Долгих лет, о шах. Я нашел муравейник и сказал муравьям, что шах завтра ваш муравейник разрушит. Эти пять муравьев вышли вперед и скaзaли: "Да пусть лучше этот Шах у нас хуй отсосёт"

Едет чукча в такси. Вдруг дорогу перебегает старушка. Водитель вправо - старушка вправо. Водитель влево - старушка влево. Кое-как водитель уклонился, оборачивается назад - лежит старушка на дороге. Чукча говорит: - Белый охотник - плохой охотник. Если б чукча дверцу не открыл, ушел бы бабка.

Учёные проводили социологический эксперимент. На один остров отправили двух французов и одну фрацуженку, на второй двух англичан и одну англичанку, на третий двух русских и одну русскую. Прилетают через месяц к французам- две могилы, два креста, две шпаги и француженка вся в слезах. Спрашивают: - Что здесь произошло? - Они друг друга из-за меня на дуэли убили. Приезжают к англичанам - тоже самое, только два пистолета. Прилетают к русским - у мужиков застолье, бухают от души, а женщина вся в синяках сидит рядом и стирает грязное белье. Спрашивают: - А как же вы ее делите? - Понедельник, вторник, среда она мне жена, ему - любовница. Четверг, пятница, суббота - наоборот. - А в воскресение? - А в воскресение мы ее пиздим за блядство.

Чтобы не перепутать, бабушка назвала одного новорожденного котенка Барсик, а второго утопила

Если в ад попадают проститутки наркоманы гомосексуалисты и пьяницы, то чем ад вообще блядь отличается от моего города?

Один человек спросил у мудреца, что важнее: любить или быть любимым? Мудрец ответил: — Какая гусеница для танка важнее: правая или левая? — Та, которая Вупсень. — Ты ебанутый?

Лев, царь зверей, постановил всех зверей в лесу обеспечить мобильной связью. Всем, всем раздали по телефону. Маленькая мышка дрожащими лапками тыкает на кнопочки. - Алё, это лев? - Да. - Великий и ужасный? - Да. - Царь зверей? - Да!? - (Тихим голосом) Пизда.

В паб забегает парень и кричит: — Все англичане лживые, ублюдочные мудаки. Встает огромадный амбал, весь в татухах и говорит — Возьми свои слова обратно, или тебе пиздец! Парень отвечает: — А вы что, англичанин? — Нет, я лживый, ублюдочный мудак.

Так бесит, когда девушки во время секса кричат чужое имя. Меня зовут Сергей, а не "Помогите"!

Идёт по Евромайдану Штирлиц в сопровождении радистки Кэт. Видит, что там происходит, и возмущён. Врывается на сцену, отстраняет Кличко и певицу Руслану, и кричит: "Да здравствует Ленин!" Аплодисменты. "Да здравствует Сталин!" Аплодисменты. Штирлиц, к радистке Кэт: - Почему они на меня не набрасываются? - Вы забыли снять эсэсовский мундир, товарищ командир.

Вампир выходит из зеркального лабиринта и говорит: — В чем прикол?

У мужика умирает жена. Он приходит к ней в больницу, врачи говорят, что случай безнадежный, ей осталось жить несколько часов, мужик заходит в палату прощаться. Поплакали, порыдали, вдруг жена говорит: - Дорогой, я вот умираю, а мы с тобой так никогда анальным сексом и не занимались. Давай хоть сейчас займемся. - Дорогая, ты что с ума сошла! Ты же умираешь. - Последнее желание умирающей. Ну делать нечего пришлось мужику исполнять просьбу жены... Проходит день - жена не умерла. Проходит неделя - жена идет на поправку. Через месяц жена выписывается из больницы. Устроили по этому поводу праздник, назвали гостей. Вдруг посреди праздника жена видит, что муж стоит в уголке, задумался о чем-то. Она подходит к нему и спрашивает: - Любимый, о чем думаешь? - Странно, почему же дедушка не поправился?

Ебет мужик тянку и тут хуяк бьет ей по ебалу, она спрашивает за что?, он отвечает - да сиськи у тебя маленькие, повернись, ебет ее уже сзади и тут снова хуяк ей по затылку, она спрашивает а это за что? Он отвечает да жопа у тебя маленькая, повернись на бок, ебе ее уже боком и тут хуяк ей по по почках, она спрашивает да за что сейчас то? Он говорит -да ты вся маленькая, а она отвечает, - ну а хули ты в дай винчике знакомишься