Лучшие анекдоты

Как называют гей-парал в нетолерантных странах? Содомитинг

Как называют сцену, где стоят куча чёрных ? Аукцион

Что общего между голубем и панком? Ходят, трясут бошкой и срут где попало

Приходит как-то Буратино гей к Папе Карло с поленом в руках и говорит: - Пап, забей хуй на это.

Если из 3 магазинов zolla выбрать самый маленький по площади, то это будет выбор наимешьшего из трех зол

Если запретить идеи монархизма и коммунизма до 18 лет, и тех и тех вы никогда больше не встретите.

Слепые играют в прятки. Один другому говорит: Эй ну заебал подглядывать

Как называется травля со стороны подъездных бабок? Бабуллинг

Написал заявление на бывшую, в полицию. Потому, что каждый мужчина должен посадить дерево.

Что будет,если негр положит ногу на кусок хлеба? Бутерброд с черной икрой

Однажды в академии на протяжении всей лекции Платон простоял беззвучно, с закрытыми глазами перед своими учениками до самого заката Солнца. Когда же лекция подошла к концу, Платон раскрыл глаза и спросил учеников: Платон: Что же, дети мои, какой вы урок сегодня извлекли? В академии повисла гробовая тишина. И тут банщик сзади хлопает платона по плечу - Платон ты охуел в бане срать!!!

Попал писатель-фантаст в антимир. Едет по антишоссе из антигорода в антидеревню, селится на антидаче, начинает писать антиутопию, идет на антигрядку и сует в антижопу антиогурцы

Старик продаёт на базаре арбузы под табличкой «Один арбуз — 3 рубля. Три арбуза — 10 рублей». Подходит мужик и говорит ему: — Ты же понимаешь, что покупать 3 арбуза невыгодно покупателю? При условии, что 3 арбуза стоят 10 рублей, то 1 арбуз в этом наборе стоит 3 1/3 рубля, а это больше, чем 3. Лучше бы было для тебя либо... — Ой бля заебал иди нахуй.

Какое любимое блюдо озабоченного повара? Потраха

У сына-качка мама мыла раму, выпала из окна и стала инвалидом. Теперь рама моет маму.

В Лондоне разговаривают двое мужчин: - Как ваша фамилия? - Шекспир. - О, эта фамилия хорошо известна. - Еще бы! Я двадцать лет разношу почту в этом районе.

В одной фирме над лысым пожилым сотрудником постоянно прикалывался один молодой по поводу его лысины. Однажды молодой в очередной раз подошел к пожилому и, погладив его по лысине, сказал: — Ух ты, на ощупь — прямо как задница моей жены! На это пожилой, тоже проведя себя рукой по лысине, спокойно ответил: — Ясно Достал пистолет и стрельнул обидчику в лицо

1700-1800 года. Приехали русские в Калифорнию, там индейцы. По-английски говорят, ну русские и взяли переводчика с собой. Приходят, говорят вождю через переводчика: -Значится так, либо золото, либо мы вас вырежем всех Ну индеец говорит: -Whole Cost? -Холокост, так холокост

Как зовут еврея продающего шоколад, вино и овощи? Беня люкс

Вот бы купить собаку и назвать ее "пельмени мужа ебут". Приходишь домой, а там насрано.