Лучшие анекдоты

Муж просит секса у жены. Она: — Мне нельзя. мне завтра к гинекологу. Муж отвернулся, обиделся. Потом поворачивается и спрашивает: — А к стоматологу не надо?

Почему два импотента стали геями? Им кто-то сказал, что клин клином вышибают.

Картавый мафиози вылижет всю твою семью.

— Вчера купил три пачки Виагры и съел... — Ну и чё? — Хуй через плечо

Физико-математический вуз, экзамены, препод «зверь»: — Входит самый-самый вундеркинд, препод задает вопрос: — Вот вы говорите, что при Гарроше плохо.

Пидор был полон жизни, пока не посрал

Эксгибиционист случайно оказался на нудистском пляже и потерял смысл жизни.

У Армянского радио как-то спросили: «В чем разница между жизнью и хуем?» «Жизнь жестче» - ответило Армянское радио

Я, конечно, не живодёр, но удава придушить могу

Одному индейцу не нравилось кое что, и решил он пойти с этим вопросом к вождю племени. Да был такой у них обычай, что прямо с проблемой приходить не положено, нужно всё намёками пояснять. Пришёл индеец к вождю в шатёр, посидели они, покурили трубку, вождь и спрашивает: - Ну, зачем ко мне пришёл? - Да вот, - говорит индеец. - Один из членов моей семьи палит в конец анека. Вождь затянулся трубкой, подумал: - Хм, что же, твоя мать, Белая Лисица, палит в конец анека? - Да нет, не она. - отвечает индеец. - Чтож, - снова задумался вождь. - Твой отец, Сокол Поднебесья, палит в конец анека что ли? - Нет, отец не палит. - Ипать, так может твоя сестра, Дикая Роза, палит в конец анека?! - Сестра не палит! - Так в кто же? Кто из твоей семьи палит в конец анека?! - Тот, чью я мать ебал.

Как бы называлась известная рок-группа, если бы состояла из феминисток? Kissка

Отчим отправил свой член Сейчас мне 17. Мама вышла замуж второй раз 2 года назад, сейчас живу с ней и отчимом. Так вот история, обычно я не сплю до 3-4 ночи, валяюсь на кровати в своей комнате, сижу в тик токе и вот в одну из таких ночей лежу я и прилетает мне сообщение в тг от Димы (отчим), открываю а там хуй. Я вахуи смотрю на это а следом сообщение… показать полностью..

Как называют жирного циклопа с крашенными подмышками? Полифемка

Эксгибиционист случайно оказался на нудистском пляже и потерял смысл жизни.

Жена пердит во время секса. - Это что, Мусоргский? - спрашивает муж. - Ага! - томным шепотом произносит жена. Через некоторое время все повторяется. - Неужели Вивальди? - удивляется муж. - В точку! - не отвлекаясь от процесса, говорит жена. Далее мужику по голове прилетает кувалда.

— Здравствуйте, я хочу работать кассиром в вашем супермаркете . — Вы умеете удалять товар, если покупатель передумал его брать? — Нет, я позову Галю. — Вы идеально нам подходите.

Как называют людей, которые любят висмут? Bi сексуалы

Приходят как-то на границу Дирихле, Нейман и Ньютон и ставят свои условия

Приходит как-то мужик в магазин гендеров и спрашивает у продавца: - А выбор большой? - Ну, третьего не дано!

-Как вас зовут? -Сержант Дорнан -Сэр ну в общем такой вопрос Я вам не СЭР! Я сам зарабатываю себе на жизнь, И-ДИ-ОТ! свои фантазии на тему имен оставьте при себе. Ты меня ПО-НИ-МА-ЕШЬ?