Лучшие анекдоты

Допрашивают чукчу через переводчика: - Чукча, где ты спрятал золото? Переводчик: - Чукча, где ты спрятал золото? Чукча: - Не скажу!! Переводчик: - Он не скажет. - Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем! Переводчик: - Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото. Чукча: - Золото зарыто у входа в юрту. Переводчик: - Стреляйте, все равно не скажу!

Студент отвечает на экзамене, фейлится по полной, думает вот-вот на пересдачу отправят, и говорит профессору: - Профессор, а давайте я за тройку сейчас одной рукой эту парту сломаю? - Но это невозможно... ладно, давайте. Студент размахивается и ударяет по парте, она трескается пополам. Профессор: - Хмм, впечатляет. Ладно, тройку поставлю... - Подождите, а давайте я за четвёрку головой стену пробью? - Ну... давайте. Студент со всей дури бьёт головой о стену, и пробивает её насквозь. Профессор: - Ну так и быть, ставлю четыре... - Подождите, а давайте я за пятёрку на вас одеколоном нассу? - Ну... давайте. Студент расстёгивает ширинку и обоссыввает профессора. Тот принюхивается: - Да это же обычная моча! - Ну ладно, ладно, ставьте четыре.

Режиссёр фильма о плоской земле получил золотой глобус

Рассказывает прапорщик рядовым про танк: — Вот это гусеницы, вот это запаска. Вот это топливный отсек. На танке установлена радиостанция. Один из особо умных солдат спрашивает: — А радиостанция на лампах, или на транзисторах? Прапорщик повернулся, грозно посмотрел на солдат, и как заорет: — ДЛЯ ОСОБО ТУПЫХ, ПОВТОРЯЮ: РАДИОСТАНЦИЯ НА ТАНКЕ!

— Мне не ехать? — Нет. — "Нет, не ехать" или "Нет, ехать"? — Да. — Пизда

2056 год На земле вымерли все натуралы … Но онлайн в танках не изменился

Рядовой обращается к прапорщику: - Товарищ прапорщик, разрешите загадку загадать? - Давай. - Сколько пирожков вы съедите на голодный желудок? - Нууу, не знаю, наверное два. - Неправильно! На голодный желудок вы съедите 1 пирожок, а второй будете кушать, когда в желудке уже что-то есть. Прапор думает: - Какая интересная загадка, пойду майору загадаю. Приходит к майору и спрашивает: - Товарищ майор, разрешите загадку загадать? - Давай. - Сколько пирожков вы съедите на голодный желудок? - Думаю, штук 8. Прапор: - Ого нихуя себе

- Маэстро, а почему вы начали играть на пианино? - У меня со скрипки пиво падало

Математик забегает в фотокиоск. — Напечатайте мне срочно фотографий! — 9 на 13? — 117, а почему вы спрашиваете?

Мужик уронил в деревенский толчок 100 рублей. Думает: ну что я даун, не полезу же я за мелочью в дерьмо Кидает туда 1000: Ну вот, другое дело

Приходит индеец к вождю. Юный воин попыхтел трубкой: — Великий вождь, кое-кто из моей семьи хотел бы сменить имя. — Зачем? — Кое-кому из моей семьи его имя не нравится. — Почему? — Кое-кому из моей семьи его имя кажется неблагозвучным. Вождь попыхтел трубкой в ответ: — Погоди. Твой отец — Высокий Дуб. Верно? — Верно. — Твой брат — Могучий Ягуар. Правильно? — Да, правильно. — Твоя мать — Мудрая Медведица. Или она потеряла мудрость? — Нет, годы делают ее только мудрее. — Твоя сестра — Лесная Роза. Так? — Так. — Так чем ты не доволен Соломон Гнида?

Заходят два мужика к доктору,у одного выпученные глаза,он что-то неразборчиво мычит и жестикулирует. Доктор спрашивает -Что с ним случилось? Друг отвечает -Да понимаете доктор,такая ситуация. Вчера дембельнулся наш товарищ,ну мы выпивали,праздновали и тут у нас кончилась водка,ну мы и послали его. Показывает на друга -Еле еле мы наскребли на две бутылки,и этот идиот купил графин 0,5 на все в ресторане. Доктор понимающе. -Да... Я бы ему этот графин в жопу запихал Мужик удивился. -А зачем вы спрашиваете если знаете?

Репер с диареей зачитал дристайл

Девушка бросила меня, потому что я паникёр и параноик. UPD: А нет, она просто выносила мусор.

Дагестанские блохи услышав лезгинку затоптали кошку насмерть

— Вы практикуете инцест? — Ну, в своем роде да.

Барак Обама спрашивает у жены: - Дорогая, а сколько человек у тебя было до меня? - Шесть - Получается я седьмой? - Был бы ты человек

— Вова как твоя фамилия? — Марья Степановна, моя фамилия символизирует то что вы каждый день берете в рот! — Не дерзи мне Ложкин! — Вообще-то я Хуев

Заходит рэпер в магазин и говорит: — Докторскую колбасу, подлиннее. — Вам порезать? — У меня жопа, а не копилка.

Молдавская подводная лодка плывет по Дунаю. Капитан спрашивает: — Машинное отделение, какими дровами топите? — Прямыми! — Топите кривыми, поворачивать будем!