Лучшие анекдоты

Обходит мент пришедшую электричку. Смотрит — студентик заснул, а на коленях книга: — Ландау. Теория поля. Мент хлопает студента по плечу и говорит: — Вставай, агроном — приехали.

У басиста умер дед. Все получили наследство, а басист не попал в долю.

губки — бантикам, бровки — домикам, землю — крестьянам, фабрики — рабочим.

Тюлька и килька вышли замуж за евреев. Теперь они мойва и сайра.

В Санкт Петербурге найден человек, который никогда не курил траву. По словам учёных, у него нет рта

Штирлиц обкурился, стоит перед зеркалом: - Здесь я и там я, здесь я и там я... Стук в дверь: - Кто там? - Я! - Хуясе.... И там я...

...Помню как я на мед. комиссии с пеной у рта доказывал, что я не эпилептик.

Когда подорожал бензин, я молчал - я не был водителем Когда подорожала домашняя техника, я молчал - меня и своя устраивала Когда подорожала медицина, я молчал - я был здоров Когда подорожали Вафельные Трубочки Яшкино 190гр Ореховые, вступиться за меня было уже некому

В Москве сидят грузин с украинцем в ресторане. Хохол: — Будь ласка, подайте силь. Грузин: — Не силь,а сол, морда ты нерусская.

— Я считаю, секс - лучшее лекарство. — Папа, не надо.

Сын генерала играет в солдатики: — Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый... — Правильно, молодец сынок! А вот это наверно резерв притаился? — Нет, это мне солдатики дачу строят...

После осознания феминистками факта, что среди них есть кок, на корабле "Ревущая Вагина" начался сущий кошмар…

*до ЕГЭ* — Да? — Пизда! *** *после ЕГЭ* — Да? — Так точно.

Как мужик готовит, так он и ебется: Заваривает дошик — это дрочер Варит магазинные пельмени — скорострел Готовит с душой, маринует, печет с чесноком и соусами — эталонный ебака Заморачиваеться со сложнейшими рецептами, сувид, молекулярная кухня — пидор

Родительское собрание в школе. Учитель говорит отцу: -Знаете, ваш Вовочка ужасно себя ведёт! Хулиганит, матом ругается, девочкам проходу не даёт, вчера даже пьяный пришёл! -Ну Вовка, убью нахуй! На следующем собрании: -Что вы такое сказали сыну, что он уже 2 недели в школу не ходит? -Так я его убил нахуй!

Старик с альцгеймером долго пытался понять, кто же насрал в его штаны.

Письмо группе БТС: "Здравствуйте. Моя дочь носит футболку с вашим бойз-бендом. За последние три дня ее уже два раза избили, и один раз даже обоссали. Представляете, что будет, когда она выйдет из дома?"

В семье английского офицера: - Сынок, ты выложил в инстаграмм фото в юбке. Издревле в Британии юбки носили только педерасты и шотландцы, так что лучше познакомь меня со своим парнем

Разговаривают две подруги. Одна спрашивает другую: — Как там твой друг — математик? — Да, урод он! Представляешь, звоню ему вчера вечером предлагаю пойти погулять, а он отвечает: «извини, я тут ебусь с тремя неизвестными»!

Приводят в камеру нового заключенного. Зеки смотрят, вроде парень статный, пошептались - надо бы его базаром задавить, а когда проколется на чем-нибудь - опустить по понятиям. А то у всех петухов в камере уже дупла раздрочены до невозможности, а хочется узкую дырку. Начали они ему всякие каверзные вопросы задавать, и так, и сяк его пытаются его поддеть, а он любые выпады ловко парирует, все ответы на тюремные вопросы знает и вообще чувствует себя, как рыба в воде. Устали зеки, думают че бы еще попробовать, а он им и говорит: "Мужики, не ломайте голову, я вам сразу говорю, что ничего не выйдет. Зато я любого из вас могу за 5 минут опустить." Те, естественно, обалдели от такой наглости, пахан вперёд выходит: "А ну-ка, давай меня попробуй!" - Да легко. Сними штаны. Пахан с ухмылкой плечами пожал, штаны стянул: - И чё? - А теперь повернись и нагнись. Тот выполнил. Парень подходит и давай его в очко ебать, а пахан с уважением головой покачивает: "Ох хитёр, собака, ох хитёр!"