Лучшие анекдоты

— Алло, это психушка? — Да. — А позовите Серёжу из шестой палаты! — А его нет. — Фух, значит, мне всё-т��ки удалось сбежать

Что будет, если два Александра лягут в позу 69 и кто-то скажет "Сань хуй соси" Вечный двигатель

Родилась в одной семье девочка без ручек и без ножек. И вот как-то раз, когда девочке уже было 5 лет, попросила она маму, чтобы та сделала ей ручки и ножки, так как она хочет самостоятельно пойти во двор погулять. Мама набрала каких-то палок, металлических прутьев, проволоки, сделала девочке ручки и ножки и девочка ушла гулять. Тут возвращается с работы муж, жена бросается к нему со словами: “Дорогой, у нас великая радость в доме, наша доченька впервые, самостоятельно ушла сегодня гулять во двор!” Муж ей отвечает: “Все это, жена, херня. Видела бы ты, какого я сейчас в подъезде паука захуярил!”

12:00 - Даю себе обещание не мастурбировать, что бы ни случилось! 13:00 – Случилось.

Расстаётся парень с беременной девушкой: "Ты пойми проблема не во мне, а в тебе".

– Пап, хватит шутить на тему того, что я приёмный. Давай лучше в дурака сыграем! – В подкидного?

Можно ли трахаться с открытым окном? Можно, но лучше с девушкой.

Идет людоед. В одной руке несет гроб, в другой негра. Из пещеры выскакивают дети и кричат: - Опять консервы? А людоед говорит: - Кто не будет есть консервы, тот не получит шоколадку.

В пустыне встречаются осёл и прапорщик. Осёл: — Ты кто? Прапорщик посмотрел по сторонам: — Я офицер, а ты? Осел посмотрел по сторонам: — Тогда я — лошадь. Прапорщик посмотрел по сторонам: — ААААААААААААААА БЛЯДЬ ГОВОРЯЩАЯ ЛОШАДЬ

Был в одном городе мудрый правитель, к которому любой мог обратиться за помощью. Пришла однажды к правителю жена сапожника и пожаловалась: — Мой муж мало зарабатывает, не по силам нам кормить троих детей. Замучили меня они, ни минутки отдыха. — А у твоей соседки есть дети? — спросил правитель. — Есть, целых пятеро. Как она справляется, ума не приложу. Велел правитель позвать соседку и расспросил её о жизни. Соседка оказалась женой бедного портного, но она на жизнь не жаловалась, а детей своих хвалила. — Богатство бедняков — дети. Один меня обнимет, другой — песню споёт, третий — цветочек принесёт, и на сердце весело становится. — Разве вам хватает денег на еду и одежду? — продолжал расспросы правитель. — На одежду не хватает, но у мужа лоскутков много, заплаты есть из чего сделать. А если еды нет — дети рыбы наловят, из леса грибов да ягод принесут, возьмут картошку, лук, сковороду и начинают ебашить вообще адовые блюда. Ну такой вот примерно рецепт усредненный, потому что вариаций масса. Берется суп, он не греется, греть - это не про детей. Они берут этот суп, вываливают его на сковороду и начинают жарить. Добавляют в него огромное количество лука, чеснока, перца черного и красного МУКИ! для вязкости, томатная паста сверху. Все это жарится до дыма. Потом снимается с огня и остужается на балконе. Потом заносят и щедро полив майонезом начинают есть. При этом едят со сковороды шкрябая по ней ложкой. Едят и приговаривают полушепотом: - УХ БЛЯ! При этом у них на лбу аж пот выступает. Любезно мне иногда предлагают, но я отказываюсь. Надо ли говорить о том какой дичайший пердеж потом? Вонища такая, что обои от стен отклеиваются.

Самолёт разбился в горах. В живых остались десять человек. Еды нет, спасателей нет - пришлось тянуть жребий, кого съесть первым. Вскоре осталось всего два человека. Один другому говорит: - Слушай, нахер этот жребий. Я в пещере спрятал ящик с рыбными консервами. Второй в шоке спрашивает: - А зачем мы тогда наших товарищей ели?! - А мне рыба не нравится.

Ебет один клоун другого, а третий читает это

В дверь постучали 100 раз. Штирлиц знает, что осьминог стучит в дверь ровно 8 раз, сороконожка — ровно 40 раз, а Мюллер — сколько угодно раз, но при этом одновременно не может существовать больше одного Мюллера. Сколько всего существует комбинаций посетителей, которых Штирлиц может ожидать увидеть за дверью, если учесть, что все они должны быть целыми?

-Василий Иванович, а отчего это у вас волосы блестят? -Петька, это ж я их яйцами натираю -Ну акробат!

Однажды один человек встретил джина, и тот сказал ему: - Я исполню любые твои желания, но что бы ты не загадал, - твой сосед, которого ты ненавидишь, получит вдвое больше. - Я хочу тебя, джин. Сосед охуел, джин расстроился

Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной дамой за пятьдесят. Выпили немного, поговорили. Тут она и говорит: - А вы никогда не пробовали втроём, с матерью и дочкой одновременно? - Нет, как-то не приходилось! - А хотелось бы попробовать? - Конечно! - Ну тогда поехали ко мне! Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит: - Мама, ты не спишь?

На ферме заболел конь. Ветеринар: — Если утром не встанет, я его усыплю. Утром конь не встал. Рядом лежала свинья: — Друг, пожалуйста, ну вставай или ты умрешь. Конь встал. Фермер: — Это чудо! Это надо отпраздновать. По такому случаю зарежем свинью

— Как называется человек, который спит с мужчиной? — Женщина! — Неправильно — гей.

На передних сидениях едут две бабушки.Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке — тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. В итоге 12 трупов, на дороге воронка огромная, кровища вокруг. Среди погибших были дети

-Сынок, мастурбация это нормально. -Пап,не трогай мой член.