- Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль! - Я не приду. - Почему? - Потому что я трус и подлец.

- Сегодня ночью мой муж во сне звал какую-то Люсю. - Так поговори с ним, когда проснётся. - Он не проснётся.

Умирает жена у старого еврея. - Абрам, ты женишься после моей смерти? - Нет, Сарочка, что ты, не женюсь. - Но почему, ты же еще мужик хоть куда? - Потому что лучше тебя мне не найти.... А такую же я не хочу.

- Яков Семёнович, вы когда были в Париже, ходили в бордель? - Конечно. - А на Эйфелеву башню? - Таки нет. - А шо так? - Она ещё будет долго стоять.

- Подсудимый! Вы прожили с женой больше 60 лет. И потом ее убили. Как же так?! - Да вот, Ваша честь, все как-то откладывал, откладывал...

Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый заказывает одно пиво. Второй - половину кружки, третий - четверть. Бармен отвечает: - Вот дурачьё! ...и наливает две кружки

Урок биологии. Учительница: - Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви? Вовочка: - Делением, Антонина Петровна. Учительница: - А поподробнее? Вовочка: - Лопатой.

- Рабинович, зачем вам столько денег? Мы же идём к коммунизму! - А на обратный путь?

Муж с женой у психиатра. - Что вас, Дарья, привело сюда? - Мой муж воспринимает все буквально... - А вас, Олег, что сюда привело? - Навигатор.

- Алло, это скорая? Здесь человека катком переехало! - Говорите адрес. - Есенина 24, 26, 28...

В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Их встречает знакомая: - Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет? - Гинекологу шесть, а юристу четыре.

Еврей перед казнью: — Ваше последнее желание? — Хочу вишни. — Но сейчас же декабрь! — Таки я подожду.

Джин говорит парню -Я исполню любое твое желание, но у твоего врага будет это же желание но в двойне, дак что же ты хочешь? -Отца

Дорогие женщины, не вздыхайте очень сильно - стекло запотевает Администрация магазина "Меха"

Два богомола лежат в постели после секса. Один, со слезами на глазах, говорит: - Я знаю, мне осталось несколько мгновений, сейчас ты мне откусишь голову- но это того стоило, я ни о чем не жалею… - Успокойся, так поступают только самки…

Международные автогонки, крутой поворот перед самым финишем. Янки сбрасывает до 100 км/ч и аккуратно вписывается. Француз — до 150 км/ч и всё-таки вписывается. Русский на 300 км/ч спокойно обходит всех самой короткой тропой — через кювет — и первым рвёт финиш. — Как же вам это удалось? Это же законы физики! — У меня по физике тройка была.

1934 год. Юный скрипач Буся Гольдштейн получает орден. — Буся, когда дедушка Калинин вручит орден, скажи: «Приезжайте к нам в гости!» — Мама, неудобно… — Буся, ты скажешь! — Дедушка Калинин, приезжайте к нам в гости! — Буся! Что ты говоришь?! Мы же живём в коммунальной квартире! На следующий день семья получила большую квартиру.

Начальник по привычке нажимает на кнопку домофона: — Леночка, два кофе, пожалуйста! Домофон: — Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходные оставить в покое? — Отойдите от домофона!

— Дети мои, вы здесь? — Да. — Внуки мои, вы здесь? — Да. — Братья и сёстры мои, вы здесь? — Да. — Тогда какого чёрта на кухне свет горит?!

На светофоре мужик на «Запорожце» — водителю «Мерседеса»: — Мужик, у тебя бумага для факса есть? У меня закончилась, а мне сообщение идёт. «Мерс» уезжает, и богач кричит охране: — Немедленно вставьте факс в мою машину! С бумагой! С логотипом! Неделю спустя тот же мужик снова подходит. Богач высовывается из джакузи в лимузине: — Ты что, из-за такой ерунды меня из джакузи вынул?!

— Как фамилия? — Меня зовут Лёша. — Не интересует, как зовут: я привык обращаться к водителям по фамилии. — Вам будет неудобно называть меня по фамилии. — Меня не интересует, что ты думаешь. Фамилия? — Любимый. — Вы уволены.

— ОМГ!!! Новый тизер! Чонгук посмотрел в камеру! Я умерла! — Аааа! Я тоже! Это знак! Люблю их! Фанатки группы BTS переписываются друг с другом… кипятком.

Спорят лётчик и таксист, кто лучше водит. — Я летаю по всему миру, лучше вожу! — А я по городу так гоняю, что ты и не поймёшь! Пересели. Самолёт крутит петли: — Видимость — ноль, иду по приборам! Такси врезается: бам, а-а-а! — Видимость — ноль, иду по приборам! — По каким приборам?! — Через сорок шесть копеек — поворот!