Обычный летний денёк. Магазин ковров. К продавцу приходит покупатель, продавец говорит: – Здравствуйте, уважаемый, у нас огромный выбор ковров, выбирайте, не стесняйтесь! – Слушайте, у меня денег немного, покажите мне самый дешёвый ковёр, который у вас есть. Продавец отлучился куда-то и через несколько минут возвращается с товаром: – Воот, это самый дешёвый ковёр, он достался от моей бабушки, сейчас он мне ни к чему, берёте? – Да нуу, знаете, он грязный какой-то, был бы чистый, может, взял бы. – Ну что ж не сделаешь ради клиента, приходите завтра, всё будет в лучшем виде! На следующий день покупатель вновь приходит к этому же продавцу. – Здравствуйте, уважаемый. Специально для вас всю ночь чистил этот ковёр, посмотрите, как он сияет! – Нуу, знаете, если бы не эти дырки по углам, может быть, взял бы. Продавец расстроился, но не отчаялся. На следующий день покупатель снова вернулся. – И снова здравствуйте, до самого утра мы с женой максимально аккуратно зашивали этот ковёр, посмотрите, даже незаметно! Ну что, берёте? Покупатель пригляделся к ковру и говорит: – Действительно, хорошо постарались, но вот если бы не эти мелкие ворсинки, то было бы вообще огонь, сразу купил бы! Продавец весь на гневе, но руки не спустил, поработал над ковром и на следующий день ждал покупателя и вдруг он явился: – Уважаемый, я третью ночь не спал, маникюрными ножницами вырезал каждую торчащую нитку, ну теперь-то берёте? Покупатель внимательно осмотрел ковёр и говорит: – Слушайте, я вижу, что вы действительно постарались, но я всё равно не куплю его. – ПОЧЕМУ?? – Узор не нравится
Анекдот
Одному безработному актеру звонит друг и говорит: - Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Следующий анекдот →Ещё по теме
Подборка по теме «работа»
Бригада строителей отмечает новый год. Прораб говорит всем подчинённым: -"я, конечно понимаю, что сегодня праздник и вы напьетесь, как свиньи, но…
👍 379рейтинг 340Категория ББразилия. В отделение банка вламывается мужик с пистолетом: -Всем стоять, это ограбление! Дадите мне деньги, и никто не пострадает!
👍 383рейтинг 357Категория БОдному безработному актеру звонит друг и говорит: - Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
👍 453рейтинг 448Категория Б
Ещё от автора
Анекдоты с подписью «Категория Б»
Встретились Хой, Цой, Горшок и Летов, ну и вздумали бухнуть. Купили литруху, и говорят — мы же поэты — давайте кто сколько в стихах попросит, тому…
👍 1166рейтинг 1108Решили Петька с Василий Ивановичем пойти на речку искупаться. Пришли на пляж, лежат вдвоем загорают.
👍 551рейтинг 4921980 год Приходит татарин в церковь на исповедь и говорит батюшке:согрешил я очень-во время войны еврея от немцев прятал у себя в подвале Батюшка…
👍 903рейтинг 854
Похожие анекдоты
Популярные шутки по рейтингу на сайте
Встречаются русский владелец диснейленда и американский. Решили сравнить, у кого страшнее комната страха.
👍 11006рейтинг 10275Категория БАмерика. Парикмахерская. Парикмахер стрижёт клиента. — Какие планы на отпуск, старина? — Хочу побывать в Москве. — В Москве!!!
👍 11227рейтинг 10173СтарожилЧувак работал проводником в поезде. Однажды в купе сидит девушка. — Ваш билетик! — Ой! Он выпал в окно! Чувак выкидывает её из поезда на ходу.
👍 9471рейтинг 9239Старожил