Учитель задал ученикам на дом написать сочинение на тему: "Происхождение моей семьи". Дома Вовочка спрашивает у бабушки: — А ты откуда на свет появилась? — Меня аист принес. — А мама? — Ее тоже аист принес. — Ну а я? — И тебя аист принёс. Вовочка сел за стол, почесал репу, нахмурил брови и стал писать: "Вот уже три поколения, как наша семья состоит из фуриёбов".
Идёт урок. Учительница спрашивает Вовочку: -Вова, а кем работает твой папа? -Трансформатором! -А как это?
Следующий анекдот →Подборка по теме «Вовочка»
Диктант в школе. Учительница диктует: - Крокодил вылез из воды и лег на гальку...
Приходит Вовка в школьный класс и ревёт. Ребята спрашивают, что у него случилось.
Запись в школьном дневнике: - Ваш Вовочка взял с собой в поход водку. Огромное спасибо!
Анекдоты с подписью «Категория Б»
Идет всемирный слет пивоваров. В конце дня представители марок Miller, Corona Extra и Guinness идут втроем в бар немного расслабиться.
Мюллер заходит в свой кабинет и видит Штирлица, роющегося у него в сейфе с секретными документами. - Что вы здесь делаете, Штирлиц?
В понедельник Штирлица повели на расстрел. "Да, тяжело начинается неделя," - подумал Штирлиц.
Популярные шутки по рейтингу на сайте
Встречаются русский владелец диснейленда и американский. Решили сравнить, у кого страшнее комната страха.
Америка. Парикмахерская. Парикмахер стрижёт клиента. — Какие планы на отпуск, старина? — Хочу побывать в Москве. — В Москве!!!
Чувак работал проводником в поезде. Однажды в купе сидит девушка. — Ваш билетик! — Ой! Он выпал в окно! Чувак выкидывает её из поезда на ходу.