Мужик приходит к тату-мастеру и говорит: -А набей мне на всю спину танк -Да не вопрос, ложись Проходит 15 минут, тату-мастер говорит: -Ну всё, готово -А почему я встать не могу? -А хули ты хотел? 46 тонн!
Поезд, купе. Едет мужик с портфелем. Проходит проводница, говорит: -Чай, кофе Мужик: - Два чая, для меня и шушунчика.
Следующий анекдот →Подборка по теме «мужики»
Один мужик за кружкой пива рассказывает другому: — Возвращаюсь я из командировки внезапно.
Жил-был один богач. И как-то этот богач возвращался домой через поля, а там мужик работает. Ну, и присели оба в тенечке, да разговор завели.
Мужик в лесу нашел колодец. Кинул туда камень, другой, еще больше камень кинул, тишина.
Анекдоты с подписью «Категория Б»
Дама разводится с мужем. Судья спрашивает даму: - Какова причина развода? - Ну…. - Он пьет? - Нет. - Наркотики? - Нет. - Мало зарабатывает?
Программист говорит приятелю: - Сегодня у сына день рождения. - И сколько ему исполняется? - 1024 дня.
Один мужик за кружкой пива рассказывает другому: — Возвращаюсь я из командировки внезапно.
Популярные шутки по рейтингу на сайте
Встречаются русский владелец диснейленда и американский. Решили сравнить, у кого страшнее комната страха.
Америка. Парикмахерская. Парикмахер стрижёт клиента. — Какие планы на отпуск, старина? — Хочу побывать в Москве. — В Москве!!!
Чувак работал проводником в поезде. Однажды в купе сидит девушка. — Ваш билетик! — Ой! Он выпал в окно! Чувак выкидывает её из поезда на ходу.