Смешные анекдоты

Заходит в бар прокажённый. Весь в язвах, гное, всё сочится. Садится за стойку и вежливо просит бармена: - Мне пиво, пожалуйста. Но если вас мой вид смущает, или вам неприятно... Бармен его перебивает: - Да расслабься, чувак, бывает. Но через три минуты бармен глянул в его сторону и чуть не сблевал. Прокажённый говорит: - Давайте я уйду, я же вижу - вам неприятно. Бармен: - Не-не, чувак, сиди! Дело не в тебе! Ещё через минуту бармена опять чудом не выворачивает наизнанку. Прокажённый снова: - Я же говорю, что мне лучше уйти... Бармен: - Сиди, чувак! Я же ясно сказал - дело не в тебе! Дело в твоём соседе. Он чипсы в твою руку макает.

Русский, американский и британский адмиралы выпивали на американском авианосце. Они говорили о храбрости своих моряков. Русский сказал: «Я продемонстрирую храбрость наших матросов». Он вызывает матроса и говорит: «Спрыгните с корабля. Проплывите под ним и взбирайтесь обратно». Моряк сразу же отдает честь, прыгает с полетной палубы, проплывает под кораблем, взбирается на шлюпбалы, встает по стойке смирно перед адмиралом и снова отдает честь. Русский говорит: «Это, господа, храбрость». Американец отвечает: «Ничего особенного». Он звонит по телефону старшине и говорит: «Я хочу, чтобы вы спрыгнули с носа корабля. Проплыли под кораблем до кормы, а потом вернулись ко мне». Старшина отдает честь, прыгает с носа, плывет к корме и взбирается обратно, чтобы отдать честь адмиралу. Американец говорит: «Джентльмены, это мужество». Британский адмирал говорит: «Ничего особенного. Матрос, иди сюда». Матрос, весь во внимании, приветствует командира. Адмирал приказывает: «Я хочу, чтобы вы взобрались на самую высокую мачту на авианосце, спрыгнули с нее, проплыли под кораблем от носа к корме, а затем по бимсу, снова взобрались на мачту, спустились и отдали мне честь». Матрос смотрит на адмирала и говорит: «Идите ***, сэр!» Адмирал поворачивается к двум другим: «А вот это, господа, мужество»

По дороге в церковь молодая пара погибает в аварии и оказывается у райских ворот. В ожидании Святого Петра они думают, нельзя ли пожениться в раю, раз уж такой случился такой облом. Выходит Святой Петр и на вопрос молодых людей отвечает: – Хм, не знаю, не знаю. Дайте-ка, я схожу выясню. Уходит. Парень с девушкой ждут его неделю, вторую... Через месяц Петр возвращается. – Да, – говорит он, – пожениться здесь можно. – Здорово! Но что, если из нашего брака ничего не выйдет? Можно ли тут будет развестись? Лицо Святого Петра наливается кровью, и он орет: – Вы что, совсем спятили?!!! Я целый месяц искал вам по всему раю священника, неужели вы думаете здесь найдется хоть один адвокат?!!!

Бабушка - это немного родитель, немного учитель, немного лучший друг и немного соучастник преступлений.

У еврея умирает богатый родственник, нотариус зачитывает завещание: - Моему единственному племяннику я завещаю сеть ресторанов во Франции, отели и дома в Италии, золотые шахты в Намибии, свою яхты в Греции, коллекционный автопарк в Германии, 20 миллионов золотом в Швейцарском банке и мою собаку. Еврей слушал, кивал, а потом наклонился и доверительным тоном спросил: - Собачка, надеюсь, породистая?

Летит самолет полярной авиации АН-2 в районе полюса, вдруг движок застучал. Только сели, как рядом садится радио разведчик еF-111. Наши: - Ребята, вы что? Американцы: - Вынужденная... Наши: - О, у нас тоже! Ну, достали спиртику, распили за дружбу народов. Наш пилот - штатовскому: - Вот, Починимся, я тебя на своей "Аннушке" только так по скорости на любой высоте... Наступило утро, похмелились, починились. Наш пилот - бортмеханику: - Вась, а о чем я вчера с американцами спорил? Бортмеханик: - Да, говорил, что по скорости их обгоним... Пилот: - Что делать будем? Бортмеханик: - Ладно, придумаем... Перед взлетом наши зацепили трос за гак на еF-111, взлетели. В американском самолете: -John, where's russian? -Русские на хвосте 100 метров. -Изменить геометрию крыла! -Есть изменить геометрию крыла! Через 2 минуты: -John, where's russian? -Русские на хвосте 100 метров. -Включить форсаж турбин! -Есть включить форсаж турбин! Еще через 2 минуты: -John, where's russian? -(ошарашено) а какого хуя я по русски разговариваю? (Анон)

Парень, работающий в ИТ, рассказал, что он никогда не просит клиента по телефону проверить, подключен ли кабель, а просит вытащить его, продуть и вставить обратно. Таким образом, у клиента есть шанс сохранить лицо, если кабель не подключен.

Пoпaли в aд: aлкоголик, бaбник и нapкомaн. Bстречает их сатана: — Нy чтo, грaжданe aлкоголики, прелюбодейцы и любители покурить зелёного чая! Попались! Вижу перевоспитывать вас уже поздно, и по сути, осталось только забрать ваши души на веки вечные. Но, как я вижу по анкетам, вы больше вредили самим себе, а не окружающим, поэтому дам вам последний шанс исправиться. Испытание будет искушением. Запру я каждого в отдельной комнате на сто лет с предметом вожделения. Выдержите – отпущу в жизнь! Нет – тогда забираю бесповоротно вашу душу. Алкоголика сажает в комнату забитую коробками с самым элитным алкоголем. Бабника поселил с великолепными красавицами. А нар..омана курильщика, в комнату, где насыпана гора отборного зелёного чая, который не принято заваривать. Прошло семьдесят лет, и сатана как-то подумал: «уже две трети срока прошло – пойду, гляну, как так исправление от пороков идёт». Открывает комнату с алкоголиком: тот сидит в куче пустых бутылок и держится за голову – в первый же год всё выпил и уже 69 лет нечем опохмелиться. Чтобы не мучался больше болезный, схватил его сатана и вынул душу. Идёт ко второй комнате. Слышит за дверью женские крики. Открыл, а там бабник в углу забился, а перед ним бабки 90 летние требуют повторения любовных утёх. Всё понятно… Забрал душу. Открывает комнату номер три. Сидит нар..оман и с укором смотрит на сатану. Рядом вообще не тронутая куча. Всё на месте, как и было. Ни травинки, не пропало! Сатана обрадовался – хоть одного перевоспитал! А нар..оман ему и говорит: — Ты чё мне зажигалку не оставил, долбоящер?!

Еврей знакомится с напарником из Азии и сразу сообщает: — Не люблю китайцев. Вы бомбили Перл-Харбор. — Это были японцы — отвечает собеседник. — Японцы, китайцы, корейцы — какая разница. После долгого молчания китаец вдруг произносит: — А я не люблю евреев. Вы утопили "Титаник". — Он врезался в айсберг! — возмущается еврей. — Голдберг, Розенберг, Айсберг — какая разница? — отвечает китаец.

Раньше мы жили плохо, но как-то хорошо. А сейчас хорошо, но как-то плохо.

Приходит мужик к доктору - Доктор, я с ума схожу - Что случилось, голубчик? - Каждый раз, когда я засыпаю у меня во сне мыши в футбол играют. И ладно футбол, но мыши! - Не волнуйтесь, голубчик, вот вам таблетка, выпейте перед сном и все пройдет - А можно её выпить завтра...? - Зачем же ? - У них сегодня финал

Спустился Бог на Землю и видит: все торгуют, пьют, кругом разврат. Вернулся на небеса, созвал ангелов и говорит: — Соберите всех церковных иерархов. Даю им ровно месяц. Если люди не исправятся, будет новый всемирный потоп! Ангелы созвали представителей всех религий и передали им слова Бога. Тогда патриарх собрал своих верующих и сказал: — Христиане, среди нас бытуют разврат, пьянство, обман. Мы должны каждый день молиться в течение месяца, иначе Бог нас накажет и устроит всемирный потоп. Имам собрал своих последователей и объявил: — Правоверные, среди нас бытуют разврат, пьянство, обман. Мы должны каждый день молиться в течение месяца, иначе Аллах нас накажет и устроит всемирный потоп. А главный раввин созвал евреев и сказал им: — Евреи! У нас с вами ровно месяц, чтобы научиться жить под водой.

Мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит: — А вот тут в магазине автомат поставили, и он по одному анализу мочи за десятку определяет что с тобой, да еще и рекомендации дает. Попробуй! Ну, мужик думает: "Не может быть", но проверить охота; пописал в баночку, принес. Засунул десятку, залил мочу в специальное отверстие, автомат зашуршал, на нем загорелись огоньки, и выскочила бумажка. Там напечатано: "У вас привычный вывих локтя. Делайте теплый компресс, избегайте поднятия тяжестей. Через 2 недели всё должно пройти". Мужик думает: "Ни фига, до чего дошла техника!" Всю дорогу домой думал, может, все-таки этот агрегат можно перехитрить? Дома попросил жену пописать немного в баночку, потом дочку, смешал все это, нашел в кошачьем туалете какашку, бросил туда, разбавил водой из-под крана и в довершение еще и сонанировал туда. Ну, думает, держись, робот хренов, ни в жизнь ничего не угадаешь! Приходит в магазин, бросает в автомат десятку, заливает свою адскую смесь и ждёт. Автомат снова зашуршал, опять загорелись разноцветные лампочки, и, как положено. выскочила бумажка. Берет ее мужик и читает: "Фуууу, что за пидорашечье хрючево?" Мужик отвечает: "Это американское" — ОАОАОАХРХРРЮЮЮОАОММММММММММ! - прихрюкивает автомат

На похороны стоматолога пришли только 9 из 10 его друзей

Летят два математика в самолете. Один другому говорит: — В последнее время я очень боюсь летать самолетом, так как рассчитал, что вероятность того, что на борту бомба, выше, чем попадание метеорита. Второй математик отвечает: — Да, я тоже проделал эти же вычисления и пришел к такому же результату. Но я пошел дальше. Ведь вероятность того, что в самолете окажутся сразу две бомбы, ничтожно мала! Поэтому я теперь одну всегда вожу с собой.

«Поймали дикари русского, американца и француза. Говорят, мол, кто покажет нам игру в карты, которой мы не знаем, того отпустим, а кто нет, того сожрем. У американца спрашивают:- Какую игру показать хочешь? Тот думал, думал: - В секу! - Знаем такую! Сожрали американца. У француза спрашивают:- А ты какую? Тот думал, думал: - В дурака! - Знаем такую! Сожрали француза. У русского спрашивают: - Ну а ты какую игру нам показать хочешь? Русский не задумываясь: - Залупа! - О! Первый раз слышим! Показывай! Русский раздал карты как в секу, все сбросили деньги в банк. Русский поднимает карты, смотрит в них и говорит: - Залупа! Рукой сгребает деньги и кладет себе в карман. Те не в понятках, говорят, мол, покажи еще раз!!! Русский опять раздает карты, все положили деньги в банк, русский поднимает карты и опять: - Залупа!!! Загребает деньги и сидит довольный. Дикари подумали, подумали и решили, наверное кто первый крикнет Залупа, тот и выиграл. А ну, говорят, покажи еще раз! Русский опять раздает карты, положили деньги в банк. Дикари давай хватать карты, побросали их их на стол и орут наперебой: - Залупа! Залупа! Залупа! Русский сидит с невозмутимым видом, кладет карты на стол, загребает все деньги и говорит: - Козырная залупа!!!

Французу, англичанину и немцу поручили написать исследование о верблюде. Француз пошел в зоопарк парижского Ботанического сада и провел там полчаса: побеседовал с охранником, кинул верблюду корочку хлеба, подразнил его кончиком зонта, после чего вернулся домой и написал для своей газеты статью с массой пикантных и остроумных наблюдений. Англичанин, взяв с собой плетёный чемоданчик с набором чайных принадлежностей и удобное туристское снаряжение, отправился в страны Востока, поставил там палатку, а два года спустя привёз оттуда толстенный фолиант, переполненный фактическим материалом, расположенным в беспорядке и без выводов, зато бесспорно представляющим документальную ценность. Что касается немца, то тот, удручённый легкомыслием француза и отсутствием широты мышления у англичанина, зак рылся у себя в комнате и написал многотомный труд под названием «Представление о верблюде, составленное на основе самовосприятия»

Французская шутка 1940: "Если в небе один самолет - это французский, если сто самолетов - это немецкие". Немецкая шутка 1944: "Если в небе серебристые самолеты - это американцы, если пятнистые - англичане, если никаких самолетов - это Люфтваффе".

В середине 20-х годов молодой еврей пришёл к известному нью-йоркскому раввину и заявил, что хочет изучить Талмуд. - Ты знаешь арамейский? - спросил раввин. - Нет. - А иврит? - Нет. - А Тору в детстве учил? - Нет, ребе. Но вы не волнуйтесь. Я закончил философский факультет Беркли и только что защитил диссертацию по логике в философии Сократа. А теперь, чтобы восполнить белые пятна в моих познаниях, я хочу немного поучить Талмуд. - Ты не готов учить Талмуд, - сказал раввин. - Это глубочайшая книга из всех, написанных людьми. Но раз ты настаиваешь, я устрою тебе тест на логику: справишься - буду с тобой заниматься. Молодой человек согласился, и раввин продолжил. - Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться? У молодого философа глаза на лоб полезли. - Это тест на логику?! Раввин кивнул. - Ну, конечно, тот, у кого грязное лицо! - Неправильно. Подумай логически: тот, у кого грязное лицо, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и решит, что его лицо тоже чистое. А тот, у кого лицо чистое, посмотрит на того, у кого лицо грязное, решит, что сам тоже испачкался, и пойдёт умываться. - Хитро придумано! - восхитился гость. - А ну-ка, ребе, дайте мне ещё один тест! - Хорошо, юноша. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться? - Но мы уже выяснили - тот, у кого лицо чистое! - Неправильно. Оба пойдут умываться. Подумай логически: тот, у кого чистое лицо, посмотрит на того, у кого лицо грязное, и решит, что его лицо тоже грязное. А тот, у кого лицо грязное, увидит, что второй пошёл умываться, поймёт, что у него грязное лицо, и тоже пойдёт умываться. - Я об этом не подумал! Поразительно - я допустил логическую ошибку! Ребе, давайте ещё один тест! - Ладно. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться? - Ну: Оба пойдут умываться. - Неправильно. Умываться не пойдёт ни один из них. Подумай логически: тот, у кого лицо грязное, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и не пойдёт умываться. А тот, у кого лицо чистое, увидит, что тот, у кого лицо грязное, не идёт умываться, поймёт, что его лицо чистое, и тоже не пойдёт умываться. Молодой человек пришёл в отчаяние. - Ну поверьте, я смогу учить Талмуд! Спросите что-нибудь другое! - Ладно. Что такое бипки ? - Ну, отсосёте - расскажу!

- Здравствуйте. Хочу вернуть робот-пылесос, купленный у вас неделю назад. Договор ведь это позволяет? - Да, только скажите, что вам не понравилось, мы сообщим изготовителю. - Всё в порядке, просто в пылесосе у меня отпала необходимость. После того, как он три раза засосал кота, Барсик научился пользоваться щёткой, тряпкой, совком, и сообщать о заполненном мусорном ведре. Теперь у меня уже неделю даже в самых недоступных местах идеальная чистота.