Смешные анекдоты

Заходит бесконечное количество математиков в бар. Первый говорит: Дайте мне половину литра пива Второй говорит: Дайте мне четверть литра пива Третий хотел тоже что-то сказать, но бармен не выдержал и сказал: - Да идите вы нахуй! Бар-то у меня не бесконечный

Ходил как-то на собеседование в Яндекс. Так вот, сотрудники Яндекса в своем офисе всё равно говорят "загуглить".

На маминой даче до этого лета не было мышей. Пока их не завёл кот! Он ловил мышей в поле и приносил их маме домой живыми. Потом отпускал посередине комнаты и довольный шёл спать. И так несколько раз. Теперь у них на даче мыши.

В дверь постучали десять тысяч раз абсолютно по-разному. - Не страшно, - подумал Брюс Ли

Собрались два чувака поиграть в гольф один говорит: — ну я пойду в магазин, мячей для гольфа куплю — не нужно, у меня уже есть один — как это " у тебя есть один", а если ты его потеряешь?! — не потеряю, это особенный мячик, его невозможно потерять — а если он в воду упадет? — он плавает на воде, его невозможно потерять! — а если в кусты закатится и ты его не найдешь? — в нём встроен датчик слежения, плюс он издает звуки... его невозможно потерять! — ну а если он в темноте куда-нибудь исчезнет? — он светится в темноте и пульсирует. говорю же, это особенный мячик, его НЕВОЗМОЖНО потерять!!!! — удивительно, где ты его достал? — нашел

В ЦРУ набирают работников. После предварительного собеседования, всем вручили конверты с грифом "Совершенно секретно!" и попросили отнести в такой-то кабинет. Один чувак зашел по пути в сортир и вскрыл конверт. Там написано: "Вы нам подходите! Возвращайтесь обратно!"

Мужик в оккупации приходит к немцам и спрашивает: — Герр офицер, если я сдам вам партизан, чего мне за это будет? — Триста дойч-марок. Мужик рассказывает, где партизаны прячутся, их ловят, вешают. Мужик приходит к офицеру за деньгами. Офицер: — Да пошел ты на хер, скажи спасибо, что вообще живой! Мужик выходит и сосредоточенно думает: «Бля, и денег не дали, и с ребятами как-то нехорошо получилось»

Звонок на стройку: - Прораб Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили? - Да, еще вчера. - Тогда немедленно засыпайте! "Как скажете...", - подумал прораб Сидоров и, свернувшись в бытовке калачиком, заснул.

Женщина смотрит, как другая женщина накладывает еду своему мужу, и спрашивает: - А чего это ты так по-походному, все в одну миску, шматками? - Так он же у меня художник, если красиво разложить, то эта сволочь сразу сядет натюрморт рисовать.

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в химзащиту, у одного в руке огнемет, и спрашивают: - Это вы вчера сдавали анализы на бакпосев?

Стоит Фридрих Ницше у прилавка и думает: "Какую половину рябчика взять: переднюю или заднюю? Вроде бы хочется отождествить акт поедания птичьей плоти с зарождением мира, с началом чего-то прекрасного, а с другой стороны, в задней части есть вкусные ноги, хотя это закат и омрачение. А может, вдоль его разрезать?" Озадаченного учёного заметил продавец и поспешил поинтересоваться, о чём тот задумался. Ницше поделился своей бедой, на что продавец ему ответил: - Ваша теория стройна. Она отражает объективную реальность и согласовывается с современными взглядами философов, однако истинная суть мироздания состоит в том, что рябчиков половинками мы не продаём.

Любовь - это когда ты трезвый, а она всё равно красивая.

Читаешь некрологи и думаешь: "А сволочи вообще что ли не умирают?!"

Тpи часа ночи, стук в двеpь. Маленькая бабуся пpобиpается к двеpи, смотpит в глазок: два амбала стоят. — Вам кого? спpашивает бабулька. — Мы из моpга. — А у нас никто не умеp! — А у нас план!

ххх: купил двойной чизбургер за 75. Пока жевал - поизучал цены. Так вот, можно было купить обычный чизбургер за 40 и гамбургер за 30, выкинуть полбулки у каждого и сложить: получился бы двойной чизбургер за 70 (бонусом дополнительный огурчик). ууу: То, что вы здесь предлагаете, на языке Майкрософт называется нарушением лицензионного соглашения.

Зaхoдит нoвый pyccкий в элитный pecтopaн, caдитcя, зaкaзывaeт шaмпaнcкoe. И вoт, зa coceдний cтoлик ycaживaeтcя интeллигeнтнoгo видa чeлoвeк и гoвopит oфициaнтy: — Пpиниcитe, пoжaлyйcтa, oдин бoкaл бopдo ypoжaя 1961-гo и иcпaнcкyю кypoчкy, oбязaтeльнo c xpycтящeй кopoчкoй. Oткpывaeт oфициaнт бyтылкy, нaливaeт, мyжчинa пpoбyeт: — Xopoшo! Пpинocят eмy кypoчкy. Интeллигeнт вcoвывaeт cвoй yкaзaтeльный пaлeц в зaд кypицe, нюхaeт eгo, oблизывaeт: — Кaк вы мoгли! Этo жe нe иcпaнcкaя кypицa, этa pocлa зaпaднee Лиoнa, и кopмлeнaя oтбopнoй пшeницeй, a я жe пpocил иcпaнcкyю. Oфициaнт, ecтecтвeннo, извиняяcь, yнocит ee. Шeф-пoвap в aхepe. Пpинocят eмy из мapкeтa нoвyю, пo вceм дaнным, иcпaнcкyю. Гoтoвят, пpинocят интeллигeнтy. Toт oпять пpoдeлывaeт тy жe oпepaцию c кypицeй: — Этo oпять нe иcпaнcкaя кypoчкa, этa выpaщeнa южнee Heaпoля и кopмлeнa oтбopным пpocoм, a я зaкaзывaл иcпaнcкyю кypoчкy! Oфициaнт в aхepe yнocит кypицy. Hoвый pyccкий, yвидeв вce этo, пoдxoдит к интeллигeнтy, бpocaeт eмy нa cтoл пaчкy зeлeныx и co cлeзoй в гoлoce гoвopит: — Бpaтaн, дeтдoмoвcкий я! Пpoбeй нa poдocлoвнyю!

Экзамены. Препод: — Что такое параметрические усилители? Студент: — Мы это не проходили. Препод: — Правильно! Давай зачётку

- Стасян, ты же шаришь в русском языке? - Витек, у меня две вышки, конечно шарю. - Тогда посмотри: "Батя наорал на сына, потому что он был пьян". Кто из них двоих был пьян? - Он.

Играет группа. Соло гитарист думает: — Какое соло я сыграл! Все девки мои! Вокалист думает: — Как же круто я пою! Все девки мои! Ритм гитарист думает: Какой же крутой рифф я сыграл! Все девки мои! Ударник думает: — Как хорошо я держу ритм! Все девки мои! Басист думает: До-ми-соль. До-ми-соль. До-ми-соль.

- Ой, девки, а я вчера напилась и вырубилась. Потом проснулась и начала танцевать на столе… - Ну, с кем не бывает! - Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось!